Мама для мам Просити вибачення у своїх дітей – це непедагогічно чи чесно
«Мамо, ну як же так, ти ж обіцяла…» — мій п'ятирічний син Владик дивився на мене з подивом і образою. І він мав рацію, дійсно, я обіцяла провести цю неділю так, як він захоче. Але в мене знайшлися важливіші справи. До чого прикро виявитися винною перед своєю дитиною, але не прощення ж у нього просити?
Розумом я розуміла, що для мого сина це справжнє горе, адже цього вихідного він чекав цілий тиждень. Ми разом планували, як підемо в зоопарк дивитися слона та жирафа, як потім посидимо в кафе і з'їмо святковий обід, а під кінець – прокотимося парком на роликах наввипередки.
На дитину мені було боляче дивитись. Він так старався весь тиждень добре себе, так радів заздалегідь… Мій син і так бачить мене трошки вранці та годинку перед сном. І виходить, що мама пообіцяла та обдурила: замість запланованого свята сидить удома, уткнувшись у комп'ютер.
Я спробувала було пообіцяти, що не наступного тижня чесно-пречесто все вийде — жодної реакції. Та й зрозуміло: для п'ятирічного «наступний тиждень» — це все одно, що «через рік».
І я розлютилася: можна подумати, що мені самій так уже хочеться у свій вихідний корпіти за монітором! Мені те що робити: пояснюй – не пояснюй, «мамина робота» у нас завжди буде головним конкурентом зоопаркам, паркам, циркам та інше. Та я сама засмучена! Я ж не спеціально! Але визнавати свою неправоту перед дитиною було дуже прикро. Адже я не навмисне, не спеціально його підвела, мені сама хочеться і зоопарк, і кафе, і морозиво!
Зрозумівши, що свята точно не буде, Владик зробив рот сковорідкою і приготувався заревіти. Тільки цього не вистачало.
І я прикрикнула:
— Доситьвередувати! Мама зайнята! Іди до себе, пограй у щось.
Влад покірно поплентався до себе в кімнату, тягнучи за собою плюшевого зайця, а в мене занурилося серце.
День пройшов сумно, Влад майже весь час провів у своїй кімнаті. Я зазирнула до нього тихенько - він сидів на підлозі, розклавши навколо себе всіх своїх іграшкових звірів. Мабуть, він таки грав у зоопарк. Обід теж вийшов зовсім несвятковий. Влад неохоче поколупав вилкою в тарілці, зліз із стільця і вирушив до себе в кімнату. А мені тільки й залишалося, що сидіти за монітором, кусати губи та «добивати» завдання, що зруйнувало наш із дитиною вихідний.
Увечері, укладаючи Влада в ліжко, я поцілувала його і таки прошепотіла:
— Синку... Я обіцяю, за тиждень усе буде, як ми запланували. Мама не навмисне, мамі треба було працювати.
Він глянув на мене дуже серйозно, обійняв за шию і сказав:
— Коли я виросту, я зароблю багато грошей. Ти не працюватимеш. І ми підемо до зоопарку, коли захочемо.
Мені було дуже соромно. Моя дитина виявилася великодушнішою за мене: я не просила вибачення, але вона вибачила мені.
Він уже засинав, і тоді я таки сказала тихенько:
— Вибач мені, малюку.
«Пробач» - чарівне слово
— Якщо батьки щиро подивляться на себе, то побачать, що вони нерідко бувають неадекватно жорсткими у своїх вчинках та висловлюваннях, або, як у сьогоднішній історії, можуть дозволити собі обдурити очікування дітей, навіть «не спеціально». Не кажучи вже про серйозніші випадки. Помітивши це за собою, не можна просто мовчки поставити галочку і пообіцяти собі виправитися. Це обов'язковий, але недостатній крок.
Але щирі вибачення дитина здатна сприйняти не як слабкість, бо як розуміння з боку дорослого. Дитинавідчує, що батько розуміє і співпереживає йому, поділяє його прикрість, його безсилля та зневіру після несправедливого чи надто жорсткого покарання. Або після розчарування, а втрата довгоочікуваного дня-свята – це для п'ятирічного, звісно, гірке розчарування.
Визнати свою неправоту перед дитиною – зовсім не означає, що батько має стати на коліна та розсипатися у вибаченнях. Наприклад, дуже часто батьки грішать не самим фактом покарання дітей за їхні реальні провини, а у формі цих покарань. Якщо ви погарячкували на словах, завжди можна сказати: вибач мені, що я обізвав тебе так. Ти насправді не такий. Твій вчинок справді поганий, а я розгніваний і засмучений. Але називати тебе так не слід. Або: вибач, що пообіцяв і не зробив. Мені дуже соромно, і я обов'язково виконаю те, що обіцяв.
Якщо батько відчуває, що він десь переборщив, йому слід відокремити педагогічну необхідність покарання за провину від цього, як він цю необхідність виконав.
І якщо вистачив зайвого – вибачитись перед дитиною та висловити їй своє жаль.
У цьому випадку батькові нічого не залишається, крім як вибачитись перед дитиною і чесно їй сказати: так, я винен, я був неправий, вибач мені, будь ласка. І не треба думати, що дитина «маленька і нічого не розуміє», — діти розуміють набагато більше і краще, ніж нам здається. Якщо постаратися, завжди можна підібрати прості, зрозумілі їм слова.
Діти не повинні бачити, що батьки порушують ті закони, яким їх навчають. Не повинно бути місця подвійним стандартам, мовляв, ти маленький – тебе не можна, а я дорослий – мені можна. Або гірше: ти маленький, отже, я можу тебе обдурити і обдурити, або взяти без попиту твою річ, або сказати тобі щось образливе. Або тималенький, тому твої надії та очікування означають набагато менше, ніж мої «дорослі» справи. При цьому багато батьків ще й чомусь вважають, що діти на них «не мають права» ображатися – адже вони батьки!
Якщо батьки роблять таким чином, то вони однозначно підривають усі свої зусилля з морального виховання дитини і завдають величезного удару по взаємній довірі, близькості в сім'ї. Адже малюк прагне бути таким, як у нього тато і мама, а не таким, яким вони йому наказують йому бути. Можливо, через рік або через п'ять або навіть через двадцять років це спливе, і дитина вчинить так само.
Щоб цього не трапилося, батько обов'язково повинен визнати свою провину (а краще, звичайно, взагалі не чинити так, щоб не довелося червоніти перед власною дитиною), інакше стосунки підточуватиме фальш. І плоди такого батьківського лукавства будуть гіркі і для батьків, і для дітей.