Мовчати, сваритися чи сперечатися, Відносини, Наша Психологія
Сімейне життя видається тихим і спокійним лише молодятам. Їм ще належить дізнатися, скільки нерозуміння таїться в сімейних стосунках, які пристрасті киплять на кухні чи спальні. У багатьох сім'ях не вироблено програми «мирного» вирішення проблем. Давайте поговоримо про найбільш типові способи конфліктного реагування та вирішимо, що краще: мовчати, сваритися чи сперечатися?
Марина, 27 років, у шлюбі вже шість років. Виростають дитину. З недавнього часу Марину почало турбувати те, що у них із чоловіком досить часто бувають сварки, які закінчуються мовчанням. Це мовчання може тривати кілька днів. Обстановка у цей час у будинку стає напруженою. Марина робить спроби почати говорити, обговорити те, через що сталася сварка, але чоловік уперто мовчить. Останнім часом мовчання триває дедалі довше. Що ж робити у цій ситуації?
Чому ж дорогі один одному люди, замість обговорити проблеми, замовкають, і часом надовго? Тому є кілька причин.
Перехід на особи
Інакше кажучи, подружжя не вміє інакше. Можливо, у когось із них (або в обох) у батьківській родині мама та тато користувалися саме цим способом. А стереотипи, привнесені з корінної родини, є найбільш живучими.
Боязнь зіпсувати
Часто люди, розуміючи, що сварка може зайти надто далеко, просто замовкають. Це захисна реакція, щоби не дати собі наговорити зайвого.
Бажання образитися
Скривджене мовчання — це дитяча реакція, яка родом із дошкільного періоду. Саме тоді, не вміючи і боячись відповісти батькам, ми скривджено замовкали і відверталися, сподіваючись, що вони зрозуміють: ми вимагаємо втіхи та визнання нашої правоти. Те саме ми хочемо показати і партнеру.
Ображене мовчання стоїтьвідрізняти від мудрого вміння промовчати. Іноді варто «наступити на горло власній пісні» і не казати всього, що накопичилося щодо партнера. Якщо, звичайно, ви не плануєте, що сварка стане ефектним фіналом вашого сімейного життя. Мудре вміння промовчати немає багатоденного відсутності спілкування, воно допомагає вийти з конфлікту з найменшими втратами. Чого не можна сказати про демонстративне: «Я так скривджений (ображений), що не бажаю з тобою говорити».
Як правило, після періоду мовчання (кілька днів, тижнів) «сторони» миряться. Вони не в змозі більше слухати «дзвінку» тишу. Тому коли один пропонує світ, другий із полегшенням погоджується. Але при цьому вони не торкаються тієї проблеми, яка призвела до сварки! Вони бояться обговорювати її, тому що знову можуть посваритися. А проблема, залишаючись нез'ясованою, так і залишається в скарбничці, яка знову рано чи пізно переповниться. Тому скривджено демонстративне мовчання — це не вихід, а глухий кут.
Карина та Мишко вважають себе дуже темпераментними людьми. Це проявляється у гучних скандалах один з одним. Причиною для роздратування може бути будь-яка дрібниця: від немитої чашки до ситуації на Кубі. Карина та Мишко впевнені, що кричати один на одного нормально і навіть… корисно! Ми такі люди! Не тримати все в собі! Нам легше стає! - стверджують вони. Ось тільки з часом ця поведінка привела сім'ю, в якій вже народилася дитина, до передрозлучної ситуації.
Деякі люди настільки звикають реагувати на будь-який стимул роздратуванням, що просто не розуміють, як можна жити інакше. Цей стереотип поведінки, швидше за все, також був підглянутий у батьківській сім'ї, коли обидва батьки (або один із них) реагував обуреним криком на недосолений суп, розбиту чашку, оцінку в щоденнику. А якщо вжетаких потенційних «скандалістів» у сім'ї двоє… Що ж таке сварка?
Переходячи на особистості
партнери нагадують все погане, що вони пам'ятають один про одного. Негативний вчинок (або інший погляд на ситуацію) узагальнюється як риса характеру: «Ти безвідповідальний», «Ти поганий батько», «Ти нічого не розумієш».
Хочуть «натиснути» один на одного, нав'язати свою точку зору, яка сприймається як єдина правильна.
Самовиправдання
Хоча з обох сторін здається, що вони вирішують проблему, але насправді це не так. Внутрішні цілі, що реалізуються у сварці, — підвищення власної самооцінки за рахунок іншого, самовиправдання, підтвердження власної невдачливості.
Захист, напад
У сварці один чоловік нападає, а другий захищається, а потім вони змінюються ролями. Але, захищаючись, людина зовсім не здатна зрозуміти точку зору іншого! Він шукає собі виправдання і, як правило, знаходить їх, продовжуючи звинувачувати партнера та навішуючи ярлики.
Обидва партнери почуваються зрештою незадоволеними: і проблему не вирішили, і посварилися. Іноді тільки один із подружжя слідує такому стереотипу поведінки. Тоді сварка — це майже монолог із биттям посуду, ляскаючи дверима, зборами валізи (своєї чи партнера). Люди, які звикли до такого стилю спілкування, часто кажуть, що по-іншому вони не можуть. Начебто всі розуміють, але ... не можуть! Але чи це так насправді? Комусь справді важко стриматися, особливо якщо йдеться про «вибухонебезпечні» холерики. Правда, вони швидко спалахують, але так само швидко і остигають. Але не завжди справа лише у темпераменті. Іноді люди дозволяють собі таку поведінку, щиро вважаючи, що вона сприятлива: роздратування вихлюпується, а не накопичується. І ось у цьому і приховується помилка.
Так,роздратування виплеснуте. Але куди? На партнера, кохану людину? І тепер у нього всередині та ж енергія роздратування, яка теж потребує виходу. Ви цього вимагали? І тепер партнер або вихлюпне все на вас, утворюючи «порочне коло» сварки, або затаїть у собі, підриваючи власне здоров'я. І один, і інший варіанти однаково погані. Іноді для того, щоб припинити реагувати агресивно, потрібно просто зрозуміти, що це насправді поганий спосіб. Потрібно повірити, що такий «італійський» стиль вирішення проблем може зруйнувати ваші відносини. І якщо ви саме цього прагнете — продовжуйте говорити про те, що «хочете стриматися, але не можете», і кричати на партнера.
Якщо ваша мета - збереження відносин, то постарайтеся змінитись. Сварки із з'ясуванням стосунків — це один із найгірших варіантів, який не веде до вирішення проблем, а лише їх закріплює. Сварки, безперечно, не повинні бачити діти. Для них сильна травма — бачити, що їхня родина «не разом», до того ж, їм може прищепитися неефективний механізм вирішення проблем.
Кирило та Оксана, подружжя «зі стажем», кажуть, що ніколи не «з'ясовують стосунки», а лише прояснюють проблему. У сім'ї панує довіра та повага, ростуть спокійні діти. До того ж у них є золоте правило — ніколи не обговорювати серйозні питання після 21.00, а також якщо очевидно, що один із подружжя втомився чи хворий.
То в чому ж різниця між сваркою та конструктивною суперечкою? Отже, ознаки конструктивної суперечки.
Партнери відчувають повагу один до одного і висловлювані думки.
1) готові вислухати думку один одного;
2) розуміють, що мета спору – вирішити проблему;
3) говорять лише про проблему, не відволікаючись обговорювати особисті якості один одного. Якщо проблема зачіпає саме проявихарактеру, то партнери кажуть не «Ти — поганий», а «Ти вчинив погано», що не зачіпає гідності та дає поле для виправлення;
4) якщо дотримано всіх правил, то обидва партнери відчуваєте себе задоволеними, це позиція «виграв - виграв».
Сперечатися таким чином можна навіть у присутності дітей, це навчить їх вирішувати цивілізовано проблеми. І звичайно, навіть конструктивну суперечку не варто починати, якщо ви чи партнер почувається втомленими, хворими. У такому стані ми гірше контролюємо себе та можемо «зірватися» на сварку. Навіть якщо ви приходите додому тільки після 22.00, вчитеся сперечатися культурно! Можливо, для цього знадобиться більше самоконтролю, але це варте того.
НЕСТАНДАРТНИЙ ПІДХІД
Якщо ви розумієте, що суперечка перейшла у сварку, можна використовувати кілька нестандартних прийомів, які допоможуть вийти зі сварки з мінімальними втратами. Головне - це в запалі сварки згадати про те, що можливі прийоми для її усунення.
Проти третього
Ви напевно пам'ятаєте, як у дитинстві сварилися ваші батьки, але чи варто вам до них підійти, вони ставали одностайні в невдоволенні вами? Це і є спосіб «винного третього». Ви можете використовувати цей спосіб, але не проти дітей. Спробуйте в сварці торкнутися теми якихось спільних знайомих, щодо яких ви обоє одностайно та негативно налаштовані. Ви побачите, що ваше невдоволення одне одним стане набагато менше!
Більше гумору!
Намагайтеся розсмішити партнера, навіть якщо вам не до сміху. Хтось намагається висловити емоції пантомімою, хтось згадує «доречно» анекдот, а хтось робить щось безглуздо-несподіване, але смішне. Якщо ви разом розсміялися, невдоволення один одному піде на спад.
Пишіть листи
ВІД ПРОТИВНИКІВ ДО ПАРТНЕРІВ
Сварка — це взаємний процес. Визнайте свої помилки та вибачтеся. На жаль, у багатьох людей існує стереотип, що, перепрошуючи, вони втрачають свою гідність. Насправді люди, які вміють вибачитися та визнати свої помилки, викликають почуття поваги, адже це говорить про те, що це люди мислячі та сміливі. Ваші вибачення можуть допомогти і партнеру визнати свою неправоту, адже більше його не звинувачують, а отже, не треба захищатися.
Будь-якими способами намагайтеся зруйнувати «стіну мовчання».