Навіщо ти туди заліз!
Ідемо якось із творами з роботи. Тихий осінній вечір п'ятниці, спокійний московський район. Радісне передчуття вихідних. Огинаємо кут будинку і чуємо крик. Чи не 'допоможіть!', не 'міліція!!'. Ні, просто 'а-а-а'. Наприкінці будинку зібралася група хлопців, чоловік п'ять. Ну, думаю, типові розбірки, що тут.
Підходимо ще ближче… Дивно – думаю – вони вже якось звуть. Не по імені, не по поганяв якому, а просто протяжним криком.
Підходимо ще, мій погляд мимоволі ковзає вгору, вздовж панельної п'ятиповерхівки.
І тут я бачу картину, яку раніше міг би побачити хіба що в мультиках про безглуздих звірів:)
На рівні п'ятого поверху, зачепившись однією (!) ногою якимось дивом між двох гілок, висить головою вниз мужик. Висить. І репетує. вниз. Головою. П'ятий, матір його поверх.
Викликаємо 112, плутано описуємо ситуацію. Сумбурні думки у голові про те, чим можна допомогти.
Конфлікт півкуль: одне сприймає картинку того, що відбувається, інше - відчайдушно відмовляється логічно сприймати те, що відбувається.
Чекаємо. Чоловік висить. Періодично репетує. Стали чути вдалині сирени. Разом з ними стало трохи накочувати спокій.
Чоловіка знімали хвилин 20. Весь цей час він бовтався вниз головою і репетував.
Під час п'єси мешканці пояснили, що це місцевий нарк, і виходить він з вікна з деякою періодичністю.
Але була в цій ситуації ще одна деталь, усвідомлення якої прийшло до мене трохи пізніше.
Чоловік був одягнений. Так-так, цей самовпевнений тип одягнув шапку та куртку, перш ніж вийти прямо з вікна квартири на п'ятому поверсі. Тобто. Він реально кудись збирався.