Одеський погляд на гроші
Одеса - особливе місто.
Про унікальний гумор і знаменитий сленг його мешканців складають легенди, пишуть книги та знімають фільми. Одесити мають власну думку про все — і матеріальний бік життя не виняток.
Одеське ставлення до грошей точно заслуговує на окрему посаду.
Старий єврей продає на базарі кавуни під табличкою «Один кавун – 3 рублі. Три кавуни - 10 рублів». Підходить чоловік і купує кавун за три карбованці, потім ще один кавун по три карбованці, потім ще один кавун по три карбованці.
І на прощання радісно каже Рабиновичу:
— Дивись, я купив три кавуни, а заплатив лише 9 рублів! Не вмієш ти торгувати! Старий дивиться йому вслід:
— Отак завжди: беруть по три кавуни замість одного, а потім вчать мене комерції.
- Абрам показує сусідові свій новий будинок:
— Тут їдальня. Одночасно за стіл можуть сісти, не приведи Господи, двадцять чоловік.
- Напис на пам'ятнику: «Тут спочиває відомий одеський стоматолог Борис Рафаїлович Кац. А його син Моня приймає у його кабінеті на Прохоровській, 21».
- — Уявляєш, Жоре, бензин став коштувати 20 гривень за літр!
— То ти, Фімо, тепер пішки ходиш?
— Ні, голодним їжджу…
- — Ребе, що робити, коли наснилося, що обідаєш у шикарному ресторані?
— Треба одразу швидко все з'їсти і прокинутися, доки тобі не принесли рахунок!
- — Ізя, і хто придумав святкувати це 8 Березня?!
— Я знаю… Такі собі Клара Цеткін та Роза Люксембург.
— І навіщо їм це було потрібне?
— Я думаю, що вони торгували квітами.
- До однієї старої єврейки, що торгувала редискою на Привозі по 10 рублів за пучок, щодня підходить один і той же молодийлюдина, що залишає їй десятку, але редиску не бере. І ось одного разу, коли він вкотре відстебнув бабці чірик, та хапає його за руку.
Молода людина каже:
— Я так зрозумів, вам цікаво, чому я лишаю вам гроші, але нічого не беру?
— Ні, це мене не цікавить. Просто з сьогодення редиска коштує 15 рублів.
- Одеса. Зупинка таксі. В одну з машин заглядає єврей:
— Скажіть, скільки коштує доїхати до Дерибасівської?
— А якщо я поїду з Мойшею?
— А мені все одно
— з Мойшею чи без Мойші. Все одно п'ять карбованців.
Єврей обертається і кричить людині, що стоїть неподалік:
— Говорив я вам, Мойше, що ви нічого не варте!
- Дружина пиляє чоловіка:
- Яша, ну навіщо ти купив нову гребінець? Тобі що, вже нікуди гроші подіти?
- Соня, я тебе благаю, у старої гребінця зламався зуб.
- І ти з-за одного зуба купив собі нову гребінець?!
- Соня, але ж це був останній зуб!
- — Ти, звичайно, ніколи не одружишся з дівчиною через гроші. Щоправда, Додіку?
— Звісно, Фіма. Але, з іншого боку, недобре, щоб вона залишилася старою дівою через те, що має гроші.
- — Мадам Трахтенберг, чому стоять уроки скрипки вашої дочки? Мабуть, дорого?
- Так, але який прибуток!
— Я вже купила за чверть ціни квартири зліва та знизу!
- - Семо, що ти від мене знову хочеш?
— Тату, дай мені рубль, я хочу сходити до зоопарку, подивитися на удава.
- Візьми лупу, сходи в сад, подивися на черв'яка!
***
- - Бокс - найкращий вид спорту!
— Ви, Рабиновичу, мабуть, боксер?
- Ішов Сема вулицею. Знайшов гроші. Перерахував. Невистачає!
- — Знаєш, мій Абраша вчора надіслав із Сочі телеграму, щоб я вислала йому 50 карбованців на зворотний проїзд.
— Що ж, він не має грошей на квиток, а на телеграму знайшов?
— Ти здивуєшся, але він обійшовся лише одним словом.
- — Ой, якби я був царем, то я жив би краще, ніж цар! Я був би собі цар і ще трошки шив на дому.
- - Абрам! Ви знаєте, я знайшов новий спосіб розбагатіти!