Персональний сайт - Анорексія як ідея смерті
У Пітері завтра настане весна. А тоді тільки-но починалися холоди. Пішов уже третій тиждень голоду. Їсти було заборонено. У перший день після звістки мене просто вирвало, я почула виразний голос у голові: навіщо тобі є тепер – який у цьому сенс? І відповіді зовсім не знайшлося. Взагалі, між іншим, усі докази на користь смерті завжди будуть більш вагомими та виправданими, ніж жалюгідні спроби виправдати життя, хоч би як того хотілося більшості людей на планеті. Тоді ми тільки пили. Алкоголь. З ранку до вечора. Цього дня він наковтався у снодійних. У цей день я перестала їсти зовсім.
Їдемо до метро. Він обдає мене прощальною байдужістю. Звісно – нам разом залишилося три дні. У вагоні повно народу. Жінка, що сидить ближче до мене підводиться, щоб поступитися мені місцем. Блін, я вся синя. І в мене тіні під очима. Відмовляюся – нам виходити наступною.
Голод приходить напливами. Спочатку слабкий – двадцятихвилинними атаками. Потім на кілька годин затихає. Через три-чотири дні зникає зовсім. Це вважається найлегшим періодом. Протягом тижня можна існувати спокійно. Потім починаються сильніші напади, ніж раніше. Тривають довше. Зате рідше. У ці моменти можна дійти психозу. Тому що голоду треба протистояти, як найлютішому ворогові. Це дається важко.
Кур'єр, який привіз мені Сибутрамін, дивився на мене здивовано. Це і зрозуміло - такі капсули виписують людям, які страждають на ожиріння. У його очах читалося німе запитання: "Куди тобі худнути?!" Але щовечора, у дзеркалі на мене дивиться жахлива чудовисько, вагою, як мінімум 100 кілограм, незважаючи на те, що ваги з цим нахабно сперечаються.
Ми з ним завжди граємо у ігри. З першого дня. Тепер наша гра називається: "Давайприкинемось, що я приїду до тебе в твою провінцію, і ми продовжимо нашу божевільну любов!". - Виклич мені швидку, - прошу я. У мене почався жахливий напад гастриту. - Сама викликай, - відповідає він, і виходить курити.
Він тихо спав уночі, у моєму ліжку, на леопардовій білизні. Мене мучило жахливе безсоння. Я не могла відірвати від нього очей. Він викликав у мені настільки неймовірну, до божевілля кошмарну огиду, що я злякалася того, що не витримаю, і раптово задушу його подушкою, поки він спить. Я схопилася з ліжка і стала курити. У день, коли він їхав назавжди, я насилу тримала себе в руках. Вночі він займався зі мною сексом. Він знову лежав у моєму ліжку на спині. А я сиділа згори, і мої сльози градом падали на його оголені груди. Я не могла зупинити істерику. Не зупиняючись, він гладив мене по голові, і пошепки повторював: Ну тихо – тихо, все буде добре. Його ім'я ніколи не посмію назвати.
А навіщо мені це «харчування»? Воно потрібне тим, хто хоче жити – адже це основний засіб існування. Нехай живуть ті, кому таке життя потрібне. Або ті, до кого вона ставиться зовсім по-іншому. І сам процес поглинання їжі – це так фізіологічно, так тваринно. Фу. Немає нічого гіршого. А померти з голоду – це набагато благородніше, ніж піддаватися принижуючим інстинктам. Коли в шлунку людини немає їжі, вона стає одухотворенішою. Він наближається до Бога.
Чого вони хочуть переспати зі мною? Як вони можуть? Невже ніхто не бачить, що я зовсім маленька дівчинка, яка не досягла статевої зрілості? Ну і що, що мені 18…20… та хоч 40 років! Я ніколи не буду готова до таких розправ. Секс – це пов'язане з насильством над жінкою. Мені потрібен добрий дорослий тато, який врятує мене від усього світу, захистить від усіх. А ті, що самінезахищені – вони не мають права чіпати мене своїми брудними руками і втілювати зі мною свої розпусні плани.
Є однією – це аморально. Потрібно їсти, коли поряд з тобою теж хтось їсть. Однак, якщо ти їси одна при комусь, а цей другий не їсть – це ще гірше. Ось такі прості правила.
Людина, яка не має почуття смаку в одязі, має величезні проблеми з рівнем інтелекту. Тут є безпосередній зв'язок. Увечері, на Тверському бульварі, а потім уночі - у мене вдома, вона заводила розумні, зворушливі теми. Тендітна дівчинка з пораненою душею, з іншим сприйняттям життя навколо. Але вона була одягнена в, до непристойності, аляпісто-несмачну сукню. Навіщо так вдягатися? Я відчувала, що незабаром настане момент, коли вона розкриє свою дурість, покаже свою дрімучу нетактовність. І цей момент не змусив на себе чекати. Все сталося незабаром. Вона підтвердила цю сумну аксіому, розчарувавши мене украй. Так, але… навіть найнепробивнішу дурість і пересічність можна пробачити за наявності чистої незабрудненості та доброти, якої там теж, втім, не було…
Учора психоаналітик у нічній передачі сказав, що людина, яку не любила мама – найдорожча істота для дитини, приречена на вічну самотність, і нездатність встановлювати довготривалі та міцні стосунки з оточуючими у подальшому, дорослому житті. Мамо, невже це правда, скажи?
У підземному переході, на Сінній площі, я йшла і розуміла, що ще трохи, і я зомлію від голоду. В очах темніло, і я просто йшла, тримаючись за стіни. Він діставав мене нісенітницею, все ставив свої запитання. Я сказала йому, щоби він провалював. Він розвернувся і пішов, залишивши мене одну. Я опустилася на підлогу по стіні, не в змозі стояти на ногах. Мені так хотілося, щоб він залишився, щобпідтримав мене, незважаючи ні на що, щоб просто був поруч. Але я як завжди залишилася одна. Знайомий хлопець (який згодом помер від передозу героїну) йшов повз, сказав: Ти що? Тобі погано? Ти виглядаєш зовсім хворою. Щось трапилося? Йому я відповіла, що все гаразд. Я так хотіла, щоб мене просто забрали до психіатричної клініки, це був край.
Р. приїхала до мене назавжди. Вона витягала мене з цієї трясовини депресії (спасибі їй, вона моя найкраща). Вона була в шоці. Приїхала зла тітка з дурдому. Вилила на мене кухоль крижаної води, а я втекла від неї з квартири до під'їзду, на найвищий поверх. Там, у мокрому одязі, я чекала, поки вона піде. Так мене нікуди не забрали. Тітка сказала Р., що сама вона за освітою терапевт, а не психіатр, тому навіть не знає, що робити. Вона думала, що крижана вода допоможе мені. Вона, бідолашна, сама мене злякалася. Залишила на столі гірку рідину з капсул, яку я випила, повернувшись до квартири після її виходу. Рідина була з числа «мозковиносних», від яких повний гон.
Із нас двох дівчинкою був він. Він казав: «Які в мене тонкі ноги… як гарно на мені виглядала б жіноча сукня…» Він одягав мою спідню білизну. Він виходив на вулицю в моєму пальті на голе тіло, з розмальованим косметикою обличчям, і нафарбованими нігтями лаком – його заводила думка про те, що хтось може пристати до нього на вулиці, і викрити, що під пальто він абсолютно голий. У його голові був повний декаданс. Ночами він малював гуашшю психоделічні картини на величезному ватмані і вів кошмарний щоденник. Він умів божеволіти на всі сто. Він нарізав собі вени. Він переспав із моїм колишнім хлопцем. Він хворів на шизофренію. І дуже.
Найскладніше – це знаходити відмовки. У гостях, ресторанах, кафе. На природу так кращевзагалі не їздити. Але дивлячись на мої 45 кілограмів, кожен хоче мене нагодувати. І слова типу "Я вдома поїла", з кожним тижнем виглядають дедалі абсурднішими. Але зриватися не можна! Тому що орально випорожнюватись у громадському туалеті, як мінімум не красиво.
Я змінила своєму улюбленому_найдорожчому_чудовому хлопчику з Л. Через годину прийшла дівчина Л., і ми з нею мило поговорили. Вона розповідала про те, який Л. у неї добрий і добрий. Як він заповіт її заміж. І як вона обов'язково за нього піде, адже де ще знайдеш такого відданого та вірного хлопця!
- Ти найлютіший ворог собі, моя дівчинко. Ну хто, якщо не ти, маєш припинити це? І жоден лікар світу не зможе допомогти тобі, якщо ти не захочеш вилікуватись! Скільки ще це триватиме? Що ж з тобою стане далі, скажи? Але відбиток незмінно мовчить. Відводить очі, тягне час. Але завжди воно лише мовчить!