| 0 | |
Милий прийшов додому вночі п'яний. Розділився і тиша. Я мовчу і він мовчить. Пройшло хвилин 10 і тут він видає: - Ну ти хоч кричати почни щоб я ліжко знайшов)))
П'яний чоловік повертається додому вночі. Відчиняє двері, перед ним стоїть дружина, в руці сковорідка. Чоловік: - Ішла б ти, Люсю, спати, я не голодний! !
Ішов п'яний мужик цвинтарем уночі, оступився і впав у нещодавно вириту могилу. Година минула, другий-мужик уже замерз. Іде цвинтарем сторож, бачить-мужик у могилі сидить: — Що, холодно? Чоловік каже: - Ага! Вартовий: - А нахр@на розрився?
П'яна людина, це найщиріша людина! Подивіться… По-перше, він каже правду. По-друге, він каже, що думає. По-третє, якщо тобі зателефонував п'яний чоловік, ти для нього справді дорогий.
Милий прийшов додому вночі п'яний. Розділився і тиша. Я мовчу і він мовчить. Пройшло хвилин 10 і тут він видає: - Ну ти хоч кричати почни щоб я ліжко знайшов)
Чоловік прийшов уночі додому п'яний. Взувся, і тиша. Дружина мовчить, і він мовчить. Минає хвилин п'ять, і чоловік у темряві каже: - Ну, ти б хоч кричати почала, щоб я ліжко знайшов.
Чоловік приходить п'яний вночі, дружина репетує і тицяє пальцем на годинник. Чоловік: - Якого біса ти мені на годинник тицяєш? Я в тебе ідеальний чоловік! Моя матінка бате взагалі календарем перед обличчям махала!
Милий прийшов додому вночі п'яний. Роздягся і тиша. Я мовчу і він мовчить. Пройшло хвилин 10 і тут він видає: - Ну ти хоч кричати почни щоб я ліжко знайшов)
П'яний повертається вночі додому. Входить у двір, а з будки вискакує собака і починає на нього гавкати. Мужик: - Тихо, дурепа!Дружина прокинеться – де ти тоді спатимеш?
П'яна людина, це найщиріша людина! Подивіться… По-перше, він каже правду. По-друге, він каже, що думає. По-третє, якщо тобі зателефонував п'яний чоловік, ти для нього справді дорогий.
Ішов п'яний мужик цвинтарем уночі, оступився і впав у нещодавно вириту могилу. Година пройшла, другий- мужик вже замерз. Іде цвинтарем сторож, бачить- мужик у могилі сидить: - Що, холодно? Мужик каже: - Ага! Сторож: - А нахрена розрився?
П'яна людина, це найщиріша людина! Подивіться… По-перше, він каже правду. По-друге, він каже, що думає. По-третє, якщо тобі зателефонував п'яний чоловік, ти для нього справді дорогий.
pguschin: ку pguschin: сиджу на роботі і вирішив качнути ірландських піснюків в машину, млинець веселі вони хлопці, по порядку назви,--, веселе свято, не буди мене рано з ранку, п'яний моряк, п'яний партний, пісня п'яного шотландця, п'яний торговець, п'яний паб, в жопу британську армію, повісити короля, в жопу англійців:)))) бля я не можу
П'яна людина, це найщиріша людина! Подивіться… По-перше, він каже правду. По-друге, він каже, що думає. По-третє, якщо тобі зателефонував п'яний чоловік, ти для нього справді дорогий.
П'яний повертається вночі додому. Входить у двор, а з будки вискакує собака і починає на нього гавкати. Чоловік: - Тихо, дура! Дружина прокинеться - де ти тоді спати будеш?
Чоловік повертається додому вночі п'яний, намагається нащувати вимикач на спальній стіні. Дружина, лежачи в ліжку, намагається векторувати його рухи: - Правіше. , Вище. , Нижче. , та ні, ліворуч, ось-ось, ще трохи правіше. Через стіну чує голостещі: - Дочко, та не муч ти мужика, візьми рукою.
Приходить чоловік уночі додому, п'яний у лайно. У дверях його зустрічає дружина з бейсбольною битою. - Скотіна, знову нажерся! Я ж тобі сто разів говорила, що тобі не можна пити більше 2-х чарок, і повертатися додому пізніше за 22 години! - Бл@дь, знову ці еб@ні цифри переплутав.
Чоловік повертається додому вночі п'яний, намагається нащувати вимикач на спальній стіні. Дружина, лежачи в ліжку, намагається векторувати його рухи: - Правіше. , Вище. , Нижче. , та ні, ліворуч, ось-ось, ще трохи правіше. З-за стіни чує голос тещі: - Доню, та не муч ти мужика, візьми рукою.
Приходить студент пізно вночі додому п'яний. Бачить – на столі лежить диня. Думає: якщо не співаємо, мати здогадається, що п'яний прийшов. Сідає за стіл, відрізає скибочку, а вона зовсім у горло не лізе: жорстка, неприємна. Але що робити треба. Чесно, з сильним насильством над організмом, схом'ячує половину цієї дині і лягає спати. Пізній ранок. Мати: - Вставай уже, п'янь північна! - Мамо, ну що ти кажеш?! Я прийшов увечері абсолютно тверезий! - Так?! А хто половину гарбуза зжер?
Вчора вночі п'яний співав у друзів (слава Богу) у караоке Depeche Mode Enjoy the silence. Зрозумів, що Dave Gahan не дарма заробляє свої мільйони, добре він співає, молодець, я так не зміг:))))
П'яна людина, це найщиріша людина! Подивіться ... По-перше, він говорить правду. По-друге, він каже що думає. По-третє, якщо тобі зателефонував п'яний чоловік, ти для нього справді дорогий.
П'яний Бібліотекар: Цікаво. Навіщо автори пральної машини вигадували 12 режимів прання?
Сучка Фарбована: не знаю
П'янийБібліотекар: Я користуюся тільки двома.
П'яний Бібліотекар: "13" "брудно" та "пизец брудно"
Чоловік повертається п'яний додому пізно вночі, його на порозі зустрічає дружина і кричить: - Ти де вештався, сволота?! - Мила, ти не повіриш - вулкан вибухнув, все ніби в тумані - ледве 13>дорогу додому знайшов. - Який такий вулкан?! - Ейяф'ядоку. Ейяф'якудо. Млинець! Та бухав я, бухав.
Вчора була друга ознака того, що треба худнути (повертався вночі п'яний з гостей і думав, що непогано кого-нить.. Проходжу повз бар, на порозі дві п'яні дівчата. Зацінили мене так.. Одна іншою вголос так не соромлячись: "цей по ваги не підходить" :(( Чувак якому коте на живіт застрибує
братові дзвонив: - Але ти че п'яний вже що? я зараз приїду!! -емммм немає, а це хто? -ти так напився що мій голос вже не дізнаєшся? -та я одну пляшку випив, а якщо серйозно хто це? - бля брат твій. - Який нахрен германії я через зупинку в тебе буду. -Емммм може тобі андрея треба. -оОООоо0 а це хто? -Влад.. -мля.
Іду п'яний уночі. Темно. Раптом земля йде з-під ніг, я падаю і відбиваю все що можна (виявилося, що якісь виродки викопали яму і стрічками не обгородили). Лежу, регенерую. Темрява, усамітнення, релаксація. І раптом хрипкий голос під вухом: - Мужик, закурити їсти? Я ледь не дриснув.
П'яний ангел спустився з небес, 13 П'яний ангел мені в душу заліз,
П'яний ангел у своєму куражі Все змішав і вигадав у душі,
Він сидить там, і вимагає випити, і спробуй його не наситити.
П'ю я спирт, самогон, очищувач, але не гнеться мій ангел-охоронець,
І мені здається це лайно Гартує тільки його,
Від різнихдобавок дурея, Він стає злішим і нахабнішим,
Спати вже ночами не дає, Пісні матом про бога репетує!
Програв ти свій меч самурая І прийшов уночі п'яний у гівно. Удосвіта в тазу випраю І своє і твоє кімоно.
Глухої ночі дружина чує, як п'яний чоловік повертається додому: відчиняє двері, запалює світло, і раптом чується гуркіт розбитого скла. Дружина не витримує: - Що там у тебе? - Та ось, привчаю твоїх проклятих рибок не гавкати на мене.
Впав уночі п'яний чоловік у калюжу. Розплющив очі, бачить зірки. Перекинувся на спину і знову бачить зірки. "Ну ні хріну собі", - думає: "одного в космос запустили, а пожерти з собою нічого не дали!"
П'яний чоловік пізно вночі повертається з полювання. Його зустрічає дружина. Він кладе перед нею два мішки. - Дружина. Я ось лося підстрелив і качку. Качка, сука, всю дорогу крякала, тільки недавно заткнулася! Дружина бере мішок. - Це не качка. Це ворона. А не крякає, бо здохла! Чоловік: Тепер зрозуміло, чому лось більше не матюкається.
Приходить чоловік додому вночі п'яний. Дзвонить у двері. . Тиша. Ще раз дзвонить. .. Знову тиша. Ну чоловік під дверима кричить: - Дружина, відкрий, у мене є найпрекрасніший букет для найкрасивішої дівчинки! Дружина зраділа, відчиняє. Каже: - А де квіти? А чоловік: - А де гарна дівчинка?
Вночі повертається додому п'яний програміст, а у його квартирі, на третьому поверсі, сидить злодій. Надворі стоїть його спільник. Злодій у квартирі прив'язує до мотузки системний блок комп'ютера, монітор, клавіатуру та повільно спускає вниз. Злодій на вулиці каже: - Спускай апаратуру швидше, бо скоро господар повернеться. Програміст дивиться на все це і каже: - Ік! Знову мій комп'ютер завис.
П'яний чоловік повертається додому пізно вночі. В цей час годинникб'ють тричі. Чоловік: - Я і так знаю, що час година, не треба мені це тричі повторювати!
Чоловік розповідає знайомому: — Якось я йду п'яний вночі по вулиці, не помітив каналізаційного люка і провалився прямо в лайно. - І глибоко? - По щиколотку. - А, ну це ще не страшно. - Не скажи – я туди головою вниз упав!
П'яний повертається вночі додому. Входить у двір, а з будки вискакує собака і починає на нього гавкати. Чоловік: - Тихо, дурепа! Дружина прокинеться – де ти тоді спатимеш? Василь.
П'яний вночі впав у калюжу на карачки. Подивився вниз, ба! - Зірки! Подивився вгору, ба! - теж зірки! І думає: треба ж, у космос запустили, і з собою ж ні шматка хліба!
