Про кішку та собаку
Марина мене в бік штовхає.
- Що таке? — Забула сказати, до мене тут батьки в гості зібралися… — Які батьки? — Мої! — Ну і куди їх подіти? — Поживуть кілька тижнів у моїй квартирі, в музеї сходять. - Музеї теж у тебе в квартирі? — Дурень! В Ермітаж сходять! — Вдало, там якраз розпродаж... Після того, як Марина пішла на роботу, на кухні розгорівся диспут. — Старперів нам не треба! — Кішка одразу заявила. - Свобода і нібет! — Справді, навіщо нам зайві їдочки? — підтримав її собака. — Та ви вдвох за тиждень жерете більше, ніж ми з Мариною за місяць! — Я спробував піти у контратаку. — Хто під новий рік усю ковбасу зжер? Пушкін? — ХуЮшкін! І кішка пішла до кімнати. — Ну, а ти що? Теж, значить, боїшся заощаджувати, блокадниця? — Ну, як сказати, тут не тільки їжа, а переважно проблеми комфорту. — Тобто піздіти не вийде? — Знову ж таки і цей фактор. — Слова такі звідки? — Книги читаю, телек дивлюся... — Та вас же крім футболу та блешні ваших ні хера не хвилює? — Упевнений? А їжа? І собака теж гордо покинув кухню. Пішов працювати злий як чорт. На майданчику зустрівся із сусідкою. — Здрастуйте! — Радісна така. Я теж привітався. Все-таки Санкт-Петербург за вікном. Пару слів про їхню родину. Чоловік у неї — спортсмен: чи то боксер, чи борець — не пам'ятаю. Здоров'яна, як книжкова шафа. Якось (ліфт був зламаний) зустрілися на сходах: я з магазину сумки пер, пихкаючи і потіючи, а він як палубний винищувач на форсажі повз просвистів з двома рулонами лінолеуму. Я тоді ще охуів. Потім, теж якось, бачив його на подвір'ї: вони з дружиною холодильник купили нев'їбний (мабуть жере він теж як винищувач), вантажники зрозуміло — «допід'їзду». А йому похуй пил, обхопив його як трелювальник і поволок до себе. Тепер про сусідку. Нічого так. Марину все добувала, як, мовляв, у нас спільне життя вийшло? Чогось вона їй відвантажила таке, що тепер, коли сусідка мене побачить, увесь час усміхається. Звичайно, коли чоловіка поруч немає. Той із нею, мабуть, суворий. А, ось ще, важлива деталь, вона блондинка. Причому така, що у гараж лише через автосервіс в'їжджає. — Мій уже пішов, а в мене лампочка перегоріла... От чого вона хоче? Попросити мене замінити лампочку, або повідомити, що чоловіка немає? — Ну? — Я запитливо дивлюся на неї, чекаю чогось більш конкретного. — Ви можете змінити? — Чоловік? Вона злякалася: — Ні, навіщо? — Ну не знаю, на їжі заощадите... Дивиться на мене, ні хуя не розуміє, жартую я чи ні. — Гаразд, де ваша лампочка? — Там, на стелі. Ясень-цвіль, думаю, що не в голові в тебе лампочка. Пройшов за нею у квартиру, спробував зняти черевики, але сусідка запротестувала. — У нас все одно домробітниця прибирає! Ще один мазок до портрета. — Зачекайте, я сходи принесу. І пішов до себе за драбиною. Тварини вже у дверях зустрічають. — У неї чоловік боксер! — турботливо нагадує кішка. — Знаю. — Не боксер, а борець! - Поправляє собака. — Не важливо, хто він, головне, щоб наслідків не було… Тут я вже не витерпів: — Лампочка в неї перегоріла. — Чули… — Кішка, захиливши очі, відповідає. Я не став вплутуватися, взяв сходи з комірчини і пішов до сусідки. — Ой, я не знаю, де в нас лампочки зберігаються. — раптом згадала вона. Звичайно! - Думаю про себе, - Звідки тобі знати! Повертаюся до себе за лампочками. — Че, гондони забув? — Кішка під'їбує. — Хуй забув. Іду знову до сусідки. Мовчки залазю (на драбину),викручую стару, вкручую нову лампочку. Ця дура світло не вимкнула, і мені по очах як поїде сто п'ятдесят ват. Стою і сам на себе злюся, адже мудило — міг би й перевірити! Цією — хоч сси в очі — все божа роса. — Ой, як тепер ясно! Я думав, вона зараз у долоні заплескає. У дверях уже питаю: — А чоловік у вас боксер? — Ні. Він займається боротьбою! — «Класик» чи «вільник»? — Не знаю, запитаю в нього… — Ну, до побачення, тоді. І я вийшов. Поки ставив драбину, підійшла кішка. — Ну, то «класик» чи «вільник»? — Тобі що? - Цікавлюся з метою безпеки. - Сплюнь. На роботу я майже не спізнився. Наступного дня, ввечері, ми з Мариною поїхали на вокзал. Зустріли її батьків, проїхалися містом із оглядовою екскурсією. Я намагався не вникати у розмову. Суцільні «лючки та парнички». Садівники, блядь. Будинки родички невдоволено поглянули на тварин. — А що це у вас? — із претензією суворо запитав Маринін батько. - Кішки-собаки в будинку? Кішка відпустила йому повний зневаги погляд і пішла, навіть не обнюхуючи. «Ну, тепер пиздець тобі дідусь» — подумав я. — Ви в моїй квартирі житимете, а ми тут. Тварини вам не завадять. — спробувала загладити потенційний конфлікт Марина. — Все одно, не діло! — Наполегливо наполягав старий. Дружина його докірливо подивилася на чоловіка, але промовчала. За сімейною вечерею тварин демонстративно не було. Я вибачився перед усіма і пройшов до кімнати. — Ну, що ви як не рідні? — пошепки питаю в них. - Боюся вступити в дискусію. — Собака серйозно відповідає.