Про одну магічну маніпуляцію, Журнал Вісник Психології
Ксенія Аляєва
Маніпуляції — це коли одна людина чогось хоче від іншої, прямо це не декларує, але провокує іншого на дії чи почуття, які задовольнять його хотіли.
Маніпуляції бувають образливими чи необразливими, смішними чи зовсім навіть не дуже, але мета їх завжди одна – розмити межі іншого. Для того, щоб не брати на себе відповідальність за себе.
А ось недобір такої відповідальності може зростати з різних мотивів — флірт, страх відкидання, бажання мати щось, не даючи нічого натомість, контроль, самоствердження, егоцентризм, тобто коли людина вважає, що багато чого в житті відбувається чи не відбувається тому що він якийсь або якийсь.
Коротше, коли людина переживає свою відповідальність за те, на що вона реально не може впливати. Але вважає, що настрій у когось поганий обов'язково через нього, погода назло невідповідна, а в оточуючих щось виходить чи не виходить, бо він не так глянув. Тому, щоб усе вийшло і він не замучив себе внутрішнім критиком, простіше маніпульнути для підстрахування.
Мотиви з яких зростають маніпуляції можуть бути дуже різні - від підступних, до цілком світлих і невинних. Але суть у тому, що будь-яке маніпулювання завжди пов'язане з темою кордонів — свідомою або несвідомою плутаниною кордонів.
Надихнувшись цією темою, яку я люблю вивчати, вирішила створити серію нотаток, присвячену маніпуляціям, механізм яких мені видається цікавим.
Відразу хочу сказати, що ці нотатки не несуть у собі засуджувального контексту. Тобто, я не вважаю, що це погано. Бо маніпуляціями пронизано майже будь-яке спілкування, і найчастіше люди їх застосовують не стільки через свої підступні наміри, а через своюнеусвідомленості та роблять з іншими те, чого робили колись із ними.
Є один вид маніпуляції, мій коханий. Назву її "Магія". Магія, тому що в основі цієї маніпуляції лежить фокус: ось тільки що був якийсь неприємний прояв, а потім оп - і як би нічого і не було і все продовжує йти своєю чергою.
Суть цієї маніпуляції така, що після сварки чи смачних розборок, в результаті яких НЕ БУВ досягнутий консенсус, тобто обидві сторони про щось виразно не домовилися, не помирилися, не вибачилися, закінчили контакт на незрозумілій ноті, або зрозумілою, але з посилом куди подалі, згодом людина-посилач раптом ініціює продовження спілкування.
І робить це так, ніби й не було ніякої сварки, ніби він не посилав нікуди, не звинувачував у чомусь, і не кусався, а просто ось люб'язно ініціює спілкування, ніби якийсь час тому не було кривавих розбірок.
Якщо межі співрозмовника нестійкі з якихось причин, тобто немає ясної усвідомленої позиції та почуття себе, то починається внутрішній діалог приблизно такого змісту:
- Я пам'ятаю як мені було боляче і неприємно під час останнього нашого контакту. Це якось неадекватно. - Але ж він під час останньої розмови репетував/послав/зрадив мене. - А може він так хоче помиритися і вибачитися? Зрештою не треба бути гадиною/злопамятство — це погано/дай людині шанс/милосердя — це добре.
І далі відбувається утримання хвилі "як ні в чому не бувало".
Чим дорожча людина, чим важливіше її хороше ставлення, тим більша ймовірність потрапити на цю вудку.
Дуже малолюдей я зустрічала, які б на дружелюбність відповідали хамством. Ну, там, у московському метро, може, чи в ощадбанку. Але це не про стосунки. Це про емоційне вигоряння. А у відносинах зі значущими людьми їхнє тепле ставлення важливе.
Іноді настільки важливо, що можна трішечки засліпнути і не помічати місця, які забирають багато сил і ранять, і звертають до таких часто непідтримуваних у суспільстві почуттів, як смуток, розгубленість, злість, страх.
І ось, значить, якимось магічним чином те, що ще вчора могло переживатися болісно, кудись подіється і раптом замінюються на "добре, що помирилися, як же ти мені дорогий, як мені з тобою добре" та інші теплі почуття.
А болючі емоції нікуди не подіються. Вони виходять у психічний астрал блукати на задвірках свідомості і здаватися чимось дивним і навіть неадекватним. Тож ну його.
Інше питання, що потім вони можуть накопичитися так, що буде або великий вибух, або депресія, або ще щось дисоціативне.
Але зараз я про маніпуляції.
У чому суть маніпуляції у тих кордонів?
І суть цієї маніпуляції оминути захисні перешкоди, уникнути прояснення стосунків. Але якщо не прояснити де чия територія, де інтереси і не домовитися про те, як взаємодіяти один з одним, враховуючи особливості кожного, чи позбавить це від конфліктів у відносинах? Ні.
Це приведе або до дистанціювання, причому, обидва партнери можуть вдавати, що у них все як раніше добре, хоча близькості вже немає, один протяг у душі, або до конфліктів з великим розжаренням, або до того, що територія одного буде віддана без усвідомленої те згоди. Власне значення для партнера впаде і посилиться емоційна залежність.
А як без маніпуляції миритися увідносинах? Так само і послати можна один одного і все розвалиться - питає мене уявний співрозмовник.
А ось можна. Навіть якщо немає сил проясняти все, можна чесно позначити свою позицію. Проясняти щось за сильного розпалу пристрастей може бути дійсно небезпечно, бо пристрасті можуть розпалюватися до деструкції та руйнувань.
А чітко позначити свою позицію можна наприклад так: "так, це важке для мене місце в наших відносинах, але зараз я в розгубленості і не знаю чого я хочу/я зараз у дуже сильних почуттях і боюся наламати дров, тож усунуся на якесь час/я відчуваю свою образу, але одночасно я відчуваю, що ти мені важливий(на)/так, наш останній діалог був важким, але зараз я хочу за це вибачитися і ось про це з тобою домовитися".
Загалом, якщо без маніпуляцій, тобто декларація своїх кордонів, своєї позиції/думки/почуттів щодо конфлікту. Магія, коли щось точно було, а потім оп - і як би нічого і не було, зазвичай застосовується тоді, коли хочеться чогось приховати, сховати, або коли хочеться засунути голову в пісок, що з чимось лякає або неприємним не траплятися.
І саме впізнавання цього місця та своїх імпульсів (наприклад, імпульс підтримати видимість, що нічого не було) вже дозволяє уникнути розщеплення. А значить зберегти цілісність і знайти творче пристосування щодо того, як обійтися з таким хитромудрим місцем у відносинах.