Що робити на першому побаченні
І все ж таки воно відбулося. Алілуйя! Ти, потвора, запросив дівчину на побачення, і вона тебе не послала.
Ти радий, надухарився, поголився і намилився зустріти світанок нового дня в обіймі з кимось. На жаль для тебе цей світанок може стати початком твого кінця. Будь тому пильний відразу: сьогодні вона - дівчина, а завтра - паскуда, що пукає в твоєму ліжку, якою ти біжиш за молоковідсмоктувачем.
Щоб не сталося страшного, слухай сюди, дурню, і записуй. Ось тобі п'ять питань, які ти повинен поставити неебіческой феї на першому побаченні і, отримавши на них відповіді, врятуватися втечею, ніж чо.
1) Запитай, чи вона любить дітей. Якщо відповідь позитивна (з застереженнями чи без - неважливо), знай: корова планує «завульнутися». Причому від тебе, якщо вже витрачає на такого лузера, як ти, свій час.
Ні, оладух, це не привід гордо тягати штани до підборіддя або пахв, вона просто такий неліквід, що кращого самця для продовження свого роду знайти не змогла. Роби висновки: воно тобі треба, бути годувальником виродка з такими батьками - тебе-жебраку і не затребуваної самки людини, що розсунула ноги перед таким виродком.
2) Ненав'язливо поцікався, як часто вона відвідує фітнес-клуб. Якщо менше 4 разів на тиждень, будь впевнений: обабиться. Абабиться - це не прийме "приємні округлості", не втішай себе. Обабиться - це стане неохайним паралелепіпедом на ногах-палях. Ця няшка - всередині клуша, яка тримає себе у формі, щоб сісти піском на шию лошпеду на кшталт тебе. Як тільки мети буде досягнуто, перестане піську голити, а жопу --- качати.
3) Дізнайся, які у неї захоплення. Якщо зам'ялася і видала щось спільне, розмите, невиразне, на кшталт «кено», перед тобою – «пустушка». Її небезпекаполягає в тому, що, не маючи власних інтересів, вона обтяжуватиме собою.
Такі, як правило, забивають нудьгу емоціями: регулярне винесення мозку і рожеві соплі за межею будь-яких розумних меж тобі забезпечені. Якщо мадам цікавиться чимось незвичайним на кшталт магії парних чисел або бенгальського макраме, знай: вона воче ебанута.
Любить екстрім? Намагається здаватися своїй дошці, щоб приспати твою пильність і захопити руку і серце. Жодна осудна жінка не любить ризикувати і боятися. Це проти нашої природи. Ми любимо кашемірові кофточки, мандаринчики та диванчики, а не плюхатися голою жопою в холодному морі з парашута.
Пиздить, не затикаючись, про свого кота чи псина? Вставай і йди швидким кроком, не озираючись. "Скотинолюбні" - найнебезпечніші: їх ніхто ніколи не любив, тому що цих закомплексованих, недовірливих і злих тварин неможливо любити. Але любові вони прагнуть. От і намагаються струсити хоч якесь тепло з тупої тварини за їжу.
4) Коли жінка розслабиться, всмоктуючи десерт, спитай її в лоба, чи вважає вона себе прекрасною.
Відповість «так», перед тобою – ТП зі спотвореним сприйняттям дійсності. Красива ніхто б не пішла з тобою на побачення: ти для неї — навіть не смерд. Тебе взагалі ні, хлопче, розумієш?
Якщо назве себе "дуже цікавою", перед тобою - наївна мрійниця, яка розуміє про себе, що виродок, але по-дитячому вважає, що її доглянутість вводить оточуючих в оману щодо цього.
Якщо ниє, що виродок, намагатиметься в ліжку: страшні завжди намагаються.
Хороша жінка на ідіотське питання відповість питанням про розмір твого статевого члена і насолоджуватиметься реакцією.
5) Коли принесуть рахунок, запитай: «Наполовину чи кожен сам за себе?» Якщо смикнеться вбік гаманця, одразу звалюй: перед тобою - нещасне зневірене чмо-баба, яка знаходиться практично на межі самогубства. Вона готова на все, аби був чоловік поруч. Навіть заплатити за вечерю на першому побаченні. Ти оком не встигнеш моргнути, як ця безпринципна істота проткне куточком презерватив, і стоятимеш ти біля пологового будинку з двома гвоздиками, ридаючи від горя.