Що за маячня! Чому одна пляшка горілки!
Що за маячня?! Чому одна пляшка горілки?
Сомалійський іммігрант прибув Берлін. Він зупиняє першу людину, яку він бачить і каже: "Дякую вам, пане. Німеччина дозволила мені жити в цій країні, дала мені житло, грошей на їжу, безкоштовне медичне обслуговування, безкоштовну освіту і ніяких податків!" Перехожий відповідає: "Ви помиляєтеся , я афганець." Людина йде далі і зустрічає іншого перехожого: "Дякую за те, що така красива країна Німеччина! і т. д. ". Людина каже: "Я не німець, я іракець!" Німеччині! "Він бачить - йде мила жінка. Запитує: "Ви німкеня? " Вона каже: " Ні, я з Індії! "Здивований, він запитує її: "А де ж німці? Індуска перевіряє годинник і відповідає: Так вони зараз працюють! "
Американець — українець: — Я уявляю, як ви обідаєте: дубовий стіл, на столі — пляшка горілки, чорний хліб, оселедець, цибуля, каша, пельмені. Під столом – кулемет. На стіні — балалайка та буденнівка. На подвір'ї — танк, а на ґанку — ведмідь. українська: — Що за маячня?! Чому одна пляшка горілки?
Люблю весілля! Наречена вдає, що вона незаймана, наречений вдає, що знайшов одну-єдину, а батьки з обох боків вдають, що подобаються один одному. Лише одні гості щирі – прийшли пожерти і жеруть!
У поїзді: — А Вас як звати? — Анжеліка — Як гарно! Анжеліка. А у нас у селі все як не Марусі, так Параски. А сина як звати? - Артур - Як гарно! Артур. А у нас у селі всі мужики як не Василі, так і Спіридони. А чоловіка Вашого як звати? — У мене немає чоловіка, я мати-одинак — Як гарно! Мати одиначка. А у нас у селі говорять бл@дь.
Дружина повернулася додому раніше, ніж звичайно, і виявила чоловіка в ліжку з дуже привабливою молодою особою. І була така вражена побаченим, що спочатку розплакалася, а потім закричала на чоловіка: — Ах ти, невдячна свиня! Як ти посмів зробити так зі мною, вірною дружиною та матір'ю твоїх дітей! Все, я йду! І негайно вимагаю розлучення. Чоловік вислухав її і відповів: — Чекай хвилинку, кохана, і я поясню тобі, що сталося. — Гаразд, давай, викручуйся, тільки май на увазі, це останнє, що я готова почути від тебе. Підбадьорений наданою йому можливістю чоловік почав виправдувальну промову: — Дорога, ну, я збирався сідати в машину, щоб їхати додому, і ця молода жінка попросила мене підвезти її. Вона виглядала такою беззахисною та нещасною, що я пошкодував її та посадив у машину. Дорогою я звернув увагу, яка вона худа, брудна і погано одягнена. До того ж, як вона сказала, вже три дні нічого не їла. Зі співчуття я привіз її до нас і напоїв гарячим шоколадом, від якого ти відмовилася з тієї причини, що від солодкого товстіш. А ця бідолаха випила все залпом. Вона була брудною, і не дивно, що я запропонував їй прийняти ванну. Поки вона милася, я побачив, що її одяг у дірах і викинув її на смітник. Далі я подумав, у що її одягнути, і дав їй модні джинси, які ти не одягала чотири роки, посилаючись на те, що вони тобі тісні. Також віддав їй спідню білизну, яку подарував тобі на річницю нашого весілля, і яку ти відмовилася носити, пославшись на мій поганий смак. Ще я знайшов для неї сексуальну блузку, різдвяний подарунок моєї сестри тобі, і ти навмисне її не носила, аби насолити їй. Нарешті я віддав цій жінці пару твоїх.туфель, які ти придбала в дорогому бутику і жодного разу не одягла, бо на службі в когось були такі. Чоловік перевів подих і продовжував: — Жінка була така вдячна мені за розуміння і турботу, що, коли я провів її до дверей, вона обернулася до мене зі сльозами на очах і попросила: — Скажіть, будь ласка , а у Вас є щось ще, чим не користується ваша дружина?
Чоловік, спостерігаючи як дружина розкладає косметику, вирішив з'ясувати, що і для чого їй потрібно. Дружина: — Ну от дивись: спочатку вмиваюся пінкою, потім — скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра: — А навіщо все це? — Щоб вийшов природний колір обличчя.
Пані, якій надали СТО ДВАДЦЯТЬ хвилин безкоштовних розмов, запитує оператора: — А можу я цей час використати протягом місяця? — Так, звичайно. — А протягом тижня? — Та будь ласка. — А за день? — Та ради бога. — А за годину? — Ні, за годину не можете. — Ет-то ще чому?
— Батюшку, я чоловікові зрадила, каюся. — Ти мила лимон прийми. Гріх він не зменшить, але добрість з обличчя зніме!
Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом печінки, джин з льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортів лід неймовірно шкідливий!
Баю баюшки баю Не лягай на краю Прийде сіренький дзига І вкусить за бочок Рана швидко заживе Повний місяць зійде Обернешся вовком ти І спалиться всі мости >Ти будеш їсти людей І кусати інших дітей Стаю збереш свою Баю баюшки баю
Студент пише лист батькові: «Дорогий тату, $пішу $повідомити вам, що в мене добре. Я навчаю нормально. Правда, мені не $ов$ем легко. $ цим навчанням, я $ не можу думати ні про що інше. Мабуть, вийшли мені річкову телеграму.Я буду часто отримати від тебе гілочку. Твій $ин.» Незабаром надійшов лист від тата: «Синку. Розумію твоє Hетерпіння. HЕТpудись надто сильно, а то будеш зовсім HETpоздатним. Якщо стаHет дуже важко, пиши ще, якщо Hетpудно. Я завжди допоможу тобі порадою. Батько"
- Скажіть, Моню, ви вірите, що в нас переможуть корупцію? — Вірю, Семо! Ось тільки мене хвилює таке запитання: раніше, за корупції, чиновники в середньому брали за послугу по 1000 доларів, зараз, під час нещадної боротьби з корупцією, беруть уже по 3000. Скільки ж братимуть, коли корупція буде переможена?
А ви знаєте, що проблема України не в тому, що вона не може нагодувати бідних, а в тому, що багаті ніяк не можуть нажертися.
Чоловік повертається додому пізно ввечері, дружина його зустрічає: — Сашко, тут годину тому Коля приходив, дуже шукав тебе, схоже, хотів тебе покликати дрова колоти. - Аааа, я в нього рік тому 2 штуки баксів зайняв і не віддаю. Світлана, а ти чому вирішила, що він хотів дрова колоти? — Ну, він з сокирою приходив.
Добре ніде не працювати! Захотів поспати - ліг поспав! Жерти захотів — ліг поспав. Захотів новий планшет – ліг поспав.
Найгірший противник у бійці - спортсмен - бігун. Якщо ти сильніший, ти його не наздоженеш, якщо сильніший він, від нього не втечеш.
Йде чоловік по пустелі, спека, сухота, сил у нього немає більше, він каже піднімаючи голову до неба: "Господи, як я хочу пити!" Зверху летить лопата і голос: "Копай!" він хлюпається, п'є, насолоджується, радіє, каже: "Спасибі Господи!", зверху голос: "Лопату поверни!", він повертає, думає і каже: "Я хочу їсти!", голос: "Копай!", знову копає, розкопує в банановому листі м'ясо, наївся, : " Дякую! " Голос: " Лопату поверни!", Кинув, Раптом згадав: " Господь, дай мені жінку для повного щастя, я хочу з нею переспати! ", Голос: " Копай! ", Починає копати, день, ніч, день, втомився, злий, вимотаний, сідає на край кар'єру який сам нарив, і зі злобою каже: "Зає%%вся вже! ", зверху голос: "Лопату поверни! "