Щоденник (Коза Л)
З ЩОДЕННИКА 25 травня-субота-2002 рік
Звідки взялося це почуття? Чому мені здається, що я його люблю? Не повинно бути так. Не може бути. Я не хочу. Не хочу всього цього… Ближче бути ЇМУ не хочу… розвитку відносин наших не хочу… Але не можу (знаю, що й не зможу) без НЬОГО… Зовсім без НЬОГО. Стоп... Потрібно повернутися до відправної точки, зупинитися, ще раз подумати... Хіба я ще в силі від НЬОГО відмовитися? Тобто вже немає. І поцілунки ЙОГО, і ласки - все так схоже на правду. Є біль через те – я знаю, що це обман. Мій самообман. Просто двоє потягнулися один до одного… «Навесні і соломинка на соломинку лізе». Тільки і всього. Більшого нема. «Не секс заради сексу». Та так. Для мене. І тобі, виходить, теж? Для мене, Котяне, насамперед стосунки, МИ… Для тебе – просто «не без почуттів». Чому мені вірити? Себе? Я давно сама себе у всьому обдурила. Мені не втекти від тебе, Котяне... Чомусь. ... Ти сказав, що всі твої слова - правда. Невже правда, що ти мене любиш? Де ж вона тоді, кохання? Навіщо ти мене мучиш? Ти хочеш, щоб я тебе покохала?! Ти шукаєш цього в моїх побоюваннях, думках, де я припускаю любов до тебе. ... Ти хочеш, щоб я тебе полюбила. Навіщо тобі це? Адже не треба! Ти ж сам кажеш: «Прошу, без цього». І все-таки хочеш... А що ж робитимеш з моєю любов'ю? І що я робитиму з твоєю? Ну а з НАШОЮ? …Ні. Усього цього немає. «Задоволення». Ось заради чого ти зі мною. Ось єдине, що ти можеш дати мені, не відібравши! … Ти все ще сподіваєшся на продовження стосунків? Ти продовжиш? Чи скажу я коли-небудь тобі, що це вже «тягар»? Можна було б і зараз сказати ... Мені «не в тягар» ... мені просто дуже важко котитися в прірву. З якої я навряд чи зможу вибратися. Тому треба вирішити питання, поки що не пізно: а чи варто?
Ти відібрав у мене найдорожче себе. За це вбивають, любий. Ти знаєш?
Як я могла загнати себе? У цей біль? У цей непрохідний біль у грудній клітці?!
Навіщо ти дозволив мені бути такою, якою ти хотів, щоб я була?!
- Ми вчимося одне в одного. - Цікаво, чого я тебе навчила? - Не знаю. - Я так думаю, що нічого... - Час покаже.
Вже показало. Ти здійснив свої мрії. Найзаповітніші мрії щодо мене. А я – найнав'язливіші, що мучили мене ночами страхи… щодо тебе.
Раніше мені здавалося, що з нас двох «нами» найбільше дорожиш ти. Тепер не так. Тепер я, як відданий собака, заглядаю тобі в очі і опускаю голову, затамувавши подих в очікуванні твого ласкавого дотику.
Тепер ти не бачиш у мені кішку. Ту кішку, яка ніколи не муркоче, замружившись від насолоди, якщо її не пестять.
Я не можу бути твоєю коханкою. Я ніколи не вміла відігравати цю роль. Я люблю бути недосяжною. Я люблю віддаватися почуттю так, щоб все боліло в грудях через те, що дихаю їм ... цим почуттям.
Ти не зрозумів. Ти не можеш зрозуміти. …що, покликавши мене якось і дочекавшись, коли я прийду, прикував мене до себе. І кожна моя спроба вирватися – біль. І спазм у горлі. І горючі сльози. Говорити не можна. І серце не б'ється. А кидається! З розлюченістю. На грудну клітку. Рве себе об шпилі ребер. І рвуться барабанні перетинки, як тільки чую вираз ніжності в голосі. Чужої ніжності. Не до мене ніжності.
Немає нічого гострішого за чужу ніжність. Більше за чужу ніжність... Не до мене ніжності. ...І порожнього простору. Без тебе. І повітря заряджений іонами самотності.
…І прірва безсилля під ногами. Це означає, що я – внизу. Я більше не можу впасти. Але і злетіти теж.
Я більше не можу бути тобі, ким була. Це лише вино з роками дорожчає. Воно називається – витримане. У почуттів «витримки» не буває. Тільки кінець ... ... І він чомусь незрівнянно коротше початку.
Ціни більше немає. Я вже все продала. І ці гроші (ласка твоя) - пісок ... Сковзить і ковзає між пальців. Не втримаєш! Бідніше себе нікого не бачу навколо. Бідніше тільки той, хто «ніколи не шукав ні любові, ні дружби». А що робити тим, хто все це втратив?
І якого диявола мені няньчити твою дружбу?! Іншим не буде та, яку любили. Любити не може та, яку забули. Вона ненавидітиме! Навіть якщо не може... ...Адже ти залишив мені щось інше, а Котяне?
«Це могло б тривати вічність…» Так, якби вічність була в житті.
На жаль, ти, «не втративши до мене фізичного інтересу», «змінив своє ставлення». І в слові «кохана» я чую глузування. А в очах я бачу чужину. І за губами немає більше раю... Здається, тебе я чужа...
«Чарівство закінчилося». Ну от, я ж казала, що буде дуже сумно.
Ти називаєш мене "казкаркою". Чи не тому, що нас ніколи не було? Що я вигадала все це? Чи, скоріше, «ми» – це твій сценарій?
Безумовно, Котяне, ти – кіт. Потрапивши в твої лагідні лапки, насолоджуєшся спочатку, а потім дізнаєшся, як гостро ти заточуєш свої кігтики.
"Ми не можемо зупинитися" - минуле. Вже зупинилися. Ось вона, зупинка. Я знаю це, як ніхто інший. Як ніколи. І лише організм вимагає «наркотика». Ця фобія (реальність) найнепереборніша. Вся складається з кошмару. І зіткана із закоханості.
"Нам потрібна розлука і осінь - все пройде ..." Осінь вже прийшла. І чується хода розлуки. Але нічого не прийде замість того, хто пішов ...
«Я не дозволю випити себе до кінця» Саме час! Поки що на дні келиха ще є жадані краплі – розбий келих! Розбий кришталевий міст, яким він ще зможе прибігти, моя люба!
Що? Тобі шкода себе? Самовлюблена дурочка! Раз-люб-лен-на-я дурочка!
«Ми можемо жити один без одного» - велика істина. Тільки якщо ти не живеш зовсім. Іноді я хочу, щоб ти помер. Може, тобі поставити свічку «за упокій»? У своєму серці? Так ховають живих. Я чула про це. І пробувала. Але щось у мені набагато жаркіше вогню свічок. Мої «за упокій» опливли, але не згасли... Я і кляну тебе, і молюся за тебе одночасно.
Я дивлюся на букет лагідно-беззахисних айстр із хвилястими пелюстками. Зворушливе видовище! Тішить око.
За вікнами – сонячний вечір. І хочеться чогось світлого. Затишного. Домашній.
Не хочеться думати про чуже сімейне вогнище. ПРО НЬОГО. Представляти його сидить у камінному залі і дивиться від нудьги на вогонь. Знати, що десь поруч пустує його син, і дружина дбайливо підносить чарку. Знати, що осіннє сонце, ще літнє спекотне, тішить їх ілюзією свята. А може зовсім не ілюзією. Справжнім святом!
А хто втішить мене? Мені також хочеться ласки. Я втомилася красти. І не хочу випрошувати.
І все таки…. Подайте заради Христа, трохи любові!
Не поцілунків прошу, не пристрасті, просто ЙОГО поряд. Мені буде досить
Ні, я не можу відмовитись від нього. Не можу. Не просіть!
Це все одно, що відрізати собі руку, яка добре функціонує… якій ще належить здійснити подвиг…
Я не можу піти з двох причин: тимене не втримаєш, якщо я все-таки зважусь на цей крок; я зненавиджу тебе за те, що не зможу розлюбити.
Скажи, що я в тебе єдина. Що нікого більше немає… що ти любиш мене.
"Чому з тобою так добре?!" Тому що це нечесно по відношенню до всіх інших у світі.
З ЩОДЕННИКА 06 травня-вівторок-2003
Я давно не можу привчити себе до думки, що колись доведеться жити без тебе… не з тобою… Не можу привчити!
"Я не хочу плакати ... я не хочу плакати ..." - Заклинання. Я його повторюю щодня, відколи зрозуміла, що ніколи не зможу тебе отримати. Це мій ритуал… ранковий… денний… вечірній. Але приходить ніч і нічого не допомагає. Часом здається, що сліз уже не залишилося, що нема чим більше кричати про свій біль… проте, кричить… чомусь. Чому? Ти що, єдиний у світі? Чому я завжди приходжу до тебе, коли сотні тисяч разів обіцяла собі, що цього більше ніколи не буде?
З ЩОДЕННИКА Підсумок
Я не хочу передумати. Тільки не цього разу, коли вже сказані слова, яких ніколи не хотілося б чути ні від самої себе, ні від кого іншого…