СПІЛКУВАННЯ ДОШКІЛЬНИКА З ВІДВІДНИКАМИ - ВІД ТРИХ ДО СЕМІ

Спілкування з однолітками має набагато більше значення, ніж спілкування дорослих між собою. У процесі спілкування йде бурхливий розвиток особистості. Дитина відчуває таку широку гаму почуттів, яку батьки навіть підозрюють. Тому вони часто і не надають значення дитячим сваркам, образам чи беззавітній дружбі. Тим часом досвід перших контактів з однолітками багато в чому визначає характер ставлення людини до себе, до інших людей, до світу в цілому, і є тим фундаментом, на якому будується розвиток дитини. Але цей перший досвід далеко не завжди складається вдало. Тим більше, якщо малюк росте у неповній родині, де не може бачити зразка взаємин батьків. Часто ці взаємини (коли батько відвідує дитину) мають явно недоброзичливий характер. Все це травмує психіку малюка, і він намагається втілити свої негативні емоції у спілкуванні з однолітками. У такої дитини виникають проблеми у поведінці, які відштовхують від неї інших дітей, і це ще більше замикає її в собі або, навпаки, озлоблює. Негативне ставлення до інших дітей закріплюється та сильно впливає на психіку малюка. Тому головним завданням матері, яка виховує сина чи доньку без чоловіка, є допомога у подоланні проблем спілкування з однолітками, якщо, звичайно, вони є. І тому необхідно знати вікові особливості спілкування дітей.

Особливості дитячих взаємин

Діти дошкільного віку спілкуються між собою дуже емоційно та розкуто, зовсім не так, як із дорослими. Вони часто вступають у конфлікти, але відразу миряться, ображаються, але відразу прощають образи. Вони виражають свої почуття та ставлення один до одного яскраво і безпосередньо: стрибають,кривляються, дражняться. У цьому полягає величезна перевага перед спілкуванням дитини з дорослим, тому що в такій вільній та невимушеній атмосфері розкривається дитяча самобутність, проявляється індивідуальність особистості. Однак діти дошкільного віку не люблять підтримувати ініціативу один одного: вони із задоволенням пропонують свої ігри та заняття, але пропозицію однолітка залишають поза увагою. Така неузгодженість у спілкуванні часто породжує конфлікти та образи. Вся ця нормальна поведінка дітей, які вміють сваритися та миритися, ображатися та прощати образи, сердитись та радіти. Але в деяких малюків у спілкуванні з однолітками виникають серйозні проблеми, які не дають їм можливості отримувати задоволення від ігор, заважаючи нормальному розвитку.

Уразливі, сором'язливі та демонстративні діти

Це діти, які вже закріпилися певні риси особистості, які заважають спілкуванню. Одна з таких рис — уразливість. Такі малюки дуже гостро відчувають свою знедоленість. Ці відчуття виходять із сім'ї, в якій мати приділяє мало уваги своїй дитині або висуває до неї завищені вимоги. Занижена самооцінка уразливих дітей у більшості випадків не відповідає реальності, проте вони вперто продовжують шукати каверзу у відносинах з однолітками, ніби не вірячи в те, що до них можна ставитися добре. У уразливих дітей яскраво виражена потреба у визнанні та повазі. Такій дитині необхідне постійне підтвердження власної цінності та значущості, яку вона не отримує в сім'ї.

Сором'язливість з'являється у багатьох дітей вже в 3-4-річному віці і зберігається протягом усього дошкільного періоду. У деяких дітей ця якість залишається стійкою властивістю особистості, яка ускладнює їм життя. Тому дужеважливо вчасно розпізнати цю властивість характеру та запобігти його розвитку. Демонстративність є досить поширеною рисою характеру дошкільнят. Однак якщо ця риса явно переважає інші властивості особистості, вона також заважає нормальному спілкуванню і створює для дитини багато проблем у майбутньому.

Діти, яким властива демонстративність, прагнуть привернути увагу будь-яким способом. Вони спілкуються з однолітками тільки для того, щоб показати свої якості та здібності, свою перевагу та чесноти. Такі діти дуже активні у спілкуванні, але вони не мають щирого інтересу до своїх товаришів, спілкування для них є способом самоствердження. Якщо вони не досягають своєї мети, тобто не отримують схвалення однолітків, це викликає в них різко негативну реакцію, аж до агресивності.

Намагайтеся розвивати у дітях товариськість з молодшого дошкільного віку, тобто з трьох років. Спостерігайте, як грає ваша дитина з однолітками, чи здатна поступитися, поділитися іграшкою, чи любить проводити час на самоті або прагне налагодити контакт з іншими малюками. Тактовно коригуйте його поведінку, не втручаючись у гру, а доповнюйте її, допомагаючи розвитку дружніх стосунків вашої дитини з ровесниками.
У дошкільному віці не можна влаштовувати між дітьми змагання — це спричинить образи та конфлікти. Спортивні змагання та конкурси на «найкращого» породжують яскраву демонстративність, орієнтацію на оцінку оточуючих і зрештою роз'єднаність у однолітків. Тому для формування доброзичливих стосунків до однолітків бажано виключити ігри, які містять будь-які форми змагання.
Чи варто говорити про те, що негативний батьківський приклад є тим самим грунтом,якої виростають проблеми у міжособистісному спілкуванні дітей. Якщо мама без скандалів і закидів не може домовитися з татом навіть про дрібниці, дитина засвоює цю манеру поведінки, повторюючи її у спілкуванні з однолітками. Тому намагайтеся вберегти малюка від подібних сцен, а самі у спілкуванні з іншими дорослими виявляйте такт та розуміння.
Розвивайте в дітях такі якості, як поступливість, бажання допомогти, уважність до іншої людини, чуйність і доброта, а також здатність підтримати чужу ініціативу на шкоду своїй. Саме ці властивості високо цінуються у дитячому колективі, за умови, що дитина може захистити свої інтереси. А їх відсутність робить дитину знедоленою в компанії однолітків.

Беззахисність перед агресією

Невміння постояти за себе, дати відсіч кривднику, покірливу згоду з несправедливим ставленням себе характерно тих дітей, яких прийнято називати тихонями. М'який і незлобивий характер мають найчастіше дівчатка, але і хлопчики можуть мати такі риси. Діти-тихоні протилежні характером дітям-агресорам. Але вони теж мають свої проблеми та складності. У неповних сім'ях, де дитину виховує одна мати, таке відхилення у поведінку дітей трапляється досить часто.

Тиха і боязка дитина може успадкувати ці риси від своїх батьків, бабусь та дідусів. Але найчастіше такі якості прищеплюються вихованням. Особливо небезпечна така ситуація: малюк боязкий від природи, а від нього вимагають здатності захистити і відстояти свої права, продемонструвати свою силу Оскільки дитина не може цього зробити, вона починає думати, що не відповідає батьківським вимогам, а значить, її нема за що любити. Від такої поведінки слід застерегти насамперед маму, яка бажає довести чоловікові, що кинув її, щовона виростить сина сильним і мужнім, щоб він міг її захистити.

У досягненні своєї мети жінка може згаяти те, що хлопчика неможливо переробити, він вже народжується особистістю, на яку можна впливати, але ламати її не можна. Якщо тиху і боязку від природи дитину змушувати «рватися в бій», дражнюючи словами «ти слабак — не можеш дати здачі», або принижуючи прізвиськами «плакса» і «трусишка», вона може отримати тяжкий емоційний розлад. В результаті ви отримаєте ще більш забиту та безвільну дитину. Тим часом дітям-тихоням можна допомогти впоратися зі своїми проблемами — страхом і боязкістю, якщо вони справді мають місце. Адже нерідко дитина не в змозі дати здачі не тому, що боїться, а через свої моральні принципи. Просто він не хоче завдавати болю іншій людині, ображати її. Цьому потрібно лише радіти, тактовно роз'яснюючи малюкові, в чому полягає різниця між прощенням випадково завданих образ та невмінням відповідати на явне зло та образи.

Як допомогти боязким дітям

Знедолені діти у колі однолітків

Але не всі діти і в цьому віці вміють знаходити спільну мову з однолітками та підкорятися правилам спільної гри. Багато з них мають проблеми у спілкуванні, бо свого часу не отримали правильного уроку від дорослих. Саме батьки формують ставлення дитини до світу та оточуючих людей. У сім'ї закладаються основи міжособистісної поведінки. Якщо батько поважає матір, а мати підтримує дружні стосунки з колишнім чоловіком і з його родичами, дитина теж вчиться налагоджувати та підтримувати контакти з різними людьми.

Спілкуючись з однолітками, він сприймає себе оскільки вони ставляться щодо нього. Не даремно кажуть: «Якщо хочеш, щоб люди ставилися до тебе добре, будь з ними такождружелюбний». Тому його друзі — своєрідні «дзеркала», де він «бачить» своє відображення. У сімейному колі «дзеркалами» є батьки, але часто спотворюють справжній характер дитини. Коли дитина зовсім маленька, мама захоплюється нею і радіє кожному її слову, у дошкільному віці вона вже ставиться до неї критичніше, бува надто вимогливою або, навпаки, занадто м'якою. Батьківське ставлення, зазвичай, не дає об'єктивної оцінки, тоді як спілкування у колективі виявляє справжні риси характеру малюка. Тут йому не дають поблажки. Хороше ставлення інших дітей та дорослих потрібно заслужити.

Витоки СУСПІЛЬНОСТІ ТА НЕКОНТАКТНОСТІ

Як допомогти дитині?