Старі анекдоти про коня читати

Лікуємо від перепитування. Клініка”.

Лікуємо від перепитування. Клініка «Кінь у пальто», місто Караганда.

- Ти хто? - Кінь у пальто! - Схожий.

Подивіться, як чудово відливає.

Подивіться, як чудово відливає під вершницею кінь!

Кентавр – міфічна істота, свер.

Кентавр - міфічна істота, зверху людина, знизу кінь. Ксенія Собчак - кентавр навпаки.

- Що це за мітинг під кріпаками?

- Що це за мітинг під стінами фортеці? Та ще з якимсь конем! - Це ж ахейці. Проводять акцію – "ВСЕ СВОЇ". - А, Троянський Марш!

Достовірно не відомо, як там із к.

Достеменно не відомо, як там із кіньми на скаку. але фури на трасі Оксана з Ольгою гальмують у легку.

Винайдено новий вид спорту – жіночо.

Винайдено новий вид спорту - жіноче триборство: коня на скаку зупинити, у палаючу хату увійти, подивитися - карбованцем подарувати.

Двоє китайців зустрілися. Один справ.

Двоє китайців зустрілися. Один питає: - Ти не міг би мені порекомендувати хорошого лікаря? - Звичайно: Лі Ши. Він врятував мене від смерті. - Як це сталося? - Спочатку я лікувався у знаменитого Лі Хі. Він мені прописав таке зілля, від якого мені стало х@@во. Тоді я поперся до відомого Лі Чі. Від його ліків я взагалі трохи коней не рушив. Після цього я якось доповз до Лі Ши, а його вдома не було.

Право поїдеш - коня втратиш, н.

Праворуч поїдеш – коня втратиш, ліворуч поїдеш – без голови залишишся. - А прямо? - А прямо Автодор ремонт дороги ще не робив.

Чекаєш принца на білому коні? За ним .

Чекаєш принца на білому коні? Заним потрібно буде прибирати гній. P.S. До речі, за конем – теж.

— Ой девань, збулася моя мрія, п.

— Ой діва, збулася моя мрія, приїхав до мене принц на білому коні! — Ну і як він принц? — Та до чого тут принц, як все подивився мені в обличчя, заявив що красивішої дупи ще не бачив, двічі скінчив і заснув, давайте я вам краще про коня розповім!

Під'їхав Ілля Муромець до каменю на пі.

Під'їхав Ілля Муромець до каменю на перехресті доріг. На ньому написано: "Наліво підеш - тисячу знайдеш, праворуч підеш - мільйон відкопаєш, прямо підеш - козлам морду наб'єш". А внизу на камені ще щось дрібно, не розібрати, написано. Сліз Ілля Муромець з коня, підійшов до каменю, нахилився і читає: "Якщо ти такий допитливий, то далі пішки попреш!" Дивись назад, а коня і слід простиг… — Ах ти ж, бл*! Гаразд, – подумав Ілля, ховаючись за камінь, – почекаємо Олексію Поповича.

- Куме, ти в палаючу хату увійдеш? .

- Куме, ти в палаючу хату увійдеш? - Не. - А коня на скаку зупиниш? - Та її. - От, за що я тебе кум поважаю, що ти не баба. )))

Над полем з'явився ворожий аеропл.

Над полем з'явився ворожий літак. Чапаєв і Петько кинулися в кущі. Льотчик не помітив їх і полетів. - Слава Богу, пронесло, - сказав Петько. - Мене теж, - зізнався Василь Іванович. Прогулюється Петько і бачить, що Василь Іванович копає яму. - Василь Іванович, навіщо яму копаєш? - Так розумієш, Петько, вели мені на документ фотографію по пояс зробити. - А навіщо таку глибоку? - Так я ж на коні сфотографуватися хочу!

- Ти що подарував дружині на 8 Березня? - .

- Ти що подарував дружині на 8 Березня? - Аркан і вогнегасник! - Як це?! - Аркан, щоб коней на скаку.зупиняти, а вогнегасник, щоб до палаючих хат входити!

Улюблена пісня зоофілів: "Трохи помедл.

Улюблена пісня зоофілів: "5 Трохи повільніше, Коні, трохи повільніше."

50-ті роки, село на Західній Україні.

50-ті роки, село на Західній Україні. У будинок заходять "хлопці з лисиці", господар, як водиться, "стрибає борців за волю". "Хлопці" його питають: "Петро, ти за Україну, за її свободу віддаси коня?" Господар надуває щоки, шамкає губами і відповідає: "За Україну? За свободу? Звичайно віддам!" "Хлопці" продовжують: "А корову за Україну віддаш?" Петро знову гордо піднімає голову, надує щоки і мовить: "За Україну і корову віддам!" А "Хлопці" не заспокоюються: "А свиню за Україну віддаш, Петро?" Петро, після секундної паузи, відповідає: "Ні, свиню не віддам!" "Хлопці" розчаровано свиснули і питають: "А чого ж ти коня і корову віддаєш, а свиню ні?" І Петро чесно пояснює: "Так тому, що коня та корови в мене немає, а свиня е!"

Згідно з останніми повідомленнями ЗМІ, .

Згідно з останніми повідомленнями ЗМІ, Валентина Матвієнко вирішила їздити на роботу на коні.

На запитання нашого кореспондента: «А на фіга?», Валентина відповіла: «5000» чиновники їздили верхи і тільки останні 100 на машинах. Це відновлення історичної справедливості. І конярство розвиватимемо, автомобілебудування і так не пропаде».

За попередніми оцінками Державна Дума і Рада Федерації уражені силою цих аргументів і одноголосно підтримують сміливий проект губернатора, а Конституційний Суд просто танцює від захоплення.