Страх та уникнення близькості
Страх і уникнення близькості Який дурень, здавалося б, її уникатиме? Це ж так привабливо, близькі стосунки, саме слово наповнене солодко-романтичним очікуванням блаженства та радості. Хто не хоче кохання, тепла, сердечності? Проте.
Бути близько страшно, її не витримують, уникають, зливаються, йдуть і взагалі відносини розвалюються і нові ніяк не створюються.
Близькість це вразливість У близьких відносинах з партнером ми з часом відкриваємося і оголюємося на стільки, що ризикуємо бути не зрозумілими, не прийнятими, ризикуємо зустрітися з відкиданням, образою, болем. Але разом з тим ми сподіваємося отримати тепло, любов, турботу та справжнє буття поряд. І пробуємо щоразу, йдемо назустріч цій небезпеці, оскільки прагнемо цих найближчих і теплих відносин найбільше на світі. Іноді трапляється, що перестаємо пробувати та намагатися, скільки можна помилятися та поранитися? Залишаємося на самоті, залишаємося з болісною тугою всередині.
Залежно від нашого дитячого досвіду ми по-різному обходимося з собою та партнером. Наближаються загострюються всі дитячі болючі і не тільки переживання, накочують жахи відкидання, насильства (страх бути покараним, наприклад), сорому, страху не відповідати. Дуже часто мерехтить те, що з нами колись бувало, і тепер повертається вже з партнером. Якщо ми звикли відмовлятися від своїх потреб, якщо ми мали бути дуже відповідальними та самостійними, якщо нам не допомагали дорослі, якщо нас звинувачували в лінощі, не давали займатися "дитячими" справами, вимагали відповідати батьківським очікуванням та критеріям "хорошого хлопчика/дівчинки" якщо нам не можна було висловлювати почуття, карали відкиданням, мовчанням, били і лаяли за будь-яку помилку, знецінювали, принижували, соромили (потрібне підкреслити) - всеце буде змушувати нас захищати своє вразливе, поранене я. Наша вразливість постраждала, і, навчившись її оберігати, ми виходимо «у всеозброєнні» на «стежку стосунків». Важко уявити тепло на цій стежці, швидше за все хочеться сидіти в засідці і спостерігати, хто кого?
Якщо ми ховаємо, оберігаємо та старанно захищаємо наші хворі місця, нам важко наближатися до партнера, важко та страшно дати побачити себе живим. Наша жвавість прихована бронею, без неї було не вижити і не вирости, але зараз з нею важко і неможливо отримати те саме тепло, також важко його давати. Замість діалогу часто виходить лайка, замість «почуй мене», ми кричимо «ти сам такий» - захищаючи своє поранене я, ми люто нападаємо, не маючи інших засобів в арсеналі. І це так важко.
Дуже важко витримувати ще одну не зрозумілу колись штуку - інакшість іншого. Він може не розуміти, не хотіти, не знати, не вміти. Може, навпаки, бути генієм у тих місцях, де я навіть заголовки прочитати не зможу. І тоді і я не така і він не такий як мріялося. Суцільні розчарування їй богу, кому сподобається така близькість. Він не ідеальний, і в нього повно своїх хворих місць, які він також боїться пред'явити мені. Тому що парадокс збігів такий, що "лякаємо" вразливість один одного ми саме тим, чим лякали нас. Я також побачу у його невдоволенні моїм бажанням піти у кіно з друзями негайна вимога цього не робити та сидіти вдома. І він побачить у моїх розпитуваннях та уточненнях "що саме ти зібрався зробити з цією спецпропозицією?" знецінення та "ти в мене не віриш". Ми збігаємося неврозами, але ми не схожі один на одного. Ми вимагаємо відповідати, може, знати, вміти, розуміти, прощати. Взагалі ми вимагаємо того ж майже, чого чекали від нас.якщо нам дістає сил витримувати інакшість і не ідеальність іншого, його не відповідність нашим уявленням, про цю інакшість розіб'ється не одна ілюзія - і щодо нього, і щодо себе. І це сум відносин, близькість несе в собі розчарування в ілюзіях, але це розчарування є не що інше як дорослішання – звільняючи себе та партнера від наших ілюзорних очікувань ми приходимо до зрілості у відносинах. Недосконалість себе та іншого теж відкривається близько - ми бачимо себе реальними, і якщо у нас, у нього щось не виходить, ми не стаємо поганими чи нікчемними, ми можемо зустрітися з цим і залишитися разом, не тікати в пошуках найкращого його. .
Близькість це окремість У близькості є якийсь позитивний і навіть нудотний ореол - вони таааак близькі, це таааак чудово. Чорта з два. Близькість це не злиття, не однаковість, не вічне єдність і вічне блаженство. Це важке подія - бути поруч. Кожен має свій час і місце, кожен відповідає за своє окреме життя і за те спільне, що є між нами. Ідеальний, чудовий варіант для вразливих, які приймають іншу один одного окремих осіб! Пишу і представляю цих сферичних людей у космосі, десь на Марсі.
Дитячий досвід приніс нам нездатність розпізнавати свої почуття і потреби, відібрав сили відстоювати свої бажання та можливості їх реалізувати, навчив ставити інтереси партнера вище за свої, навчив ховати істинне, справжнє я за зовнішніми зобов'язаннями, обов'язком і необхідністю, розмив наші кордони. Колись нам було дуже страшно втратити наших батьків, страшно було зустрітися з їхнім невдоволенням та агресією і ми всі сили кинули на те, щоб залишатися з ними такими, якими їм було простіше бачити нас, вибудувати наші захисту так, щоб можна було рости ірозвиватись. Нам і зараз також страшно втратити партнера, втратити ці відносини, тому ми продовжуємо діяти за старою схемою – не помічаємо та забуваємо себе, не даємо місця партнеру тощо. Однак, у відносинах з партнером, ці захисту перестають допомагати нам, тому що наше Я проситься назовні, прагне того другого Я, щоб нарешті розслабитися і відігрітися в променях любові. Ми прагнемо тієї самої близькості.
Але що з нами відбувається, якщо ми не беремо на себе відповідальність за свої бажання, якщо ми постійно в страху бути знехтуваним відрізаємо їх? Наша напруга накопичується, енергія йде, щоб її гасити, в життя приходить тихе, всюдисуще невдоволення, пригнічена агресія, ми давимо їх з останніх сил, енергія витікає і приходить депресія. Це окремий випадок.
Якщо ми постійно підключені до іншого, живемо його інтересами, потихеньку контролюємо його через непідроблену постійну включеність, знову ж таки відмовляючи в цьому самому собі (розвернутися до своїх інтересів вкрай важко, і іноді дуже небезпечно), ми знову не знаходимося в близькості - ми контролюємо партнера, не довіряємо йому, забуваємо про себе, напруга та невдоволення зростає. В результаті відбуваються різні речі - вибухи, сварки, тимчасові "поживу у мами", затяжні мовчазні конфлікти, зловживання алкоголем тощо. Близькість вислизнула.
Близькість, точніше здатність бути близько - це здатність витримувати окремість і інакшість іншого і здатність бути окремим та іншим.
Довіряти - ще одна страшна штуковина. Довіряти стосункам, собі, життю, іншій людині. Бог мій, це ж віддатися на волю хвиль невизначеності та непередбачуваності, а ну як занесе і не зупиниш? А якщо все піде не так, і я не впораюся? Так, таке також може бути. Це взагалі страшнаштука - жодних гарантій, жодних закладених у банк обіцянок та вікових печаток. Жах у тому, що іншого може просто не стати, він або піде чи помре або взагалі я сама не захочу з ним бути. Ілюзія вічного шлюбу, вічного кохання як і вічної молодості - суцільно заперечення реального і живого. Витримувати "не гарантовані" відносини дуже складно це теж про близькість. Я знаю, що ти можеш залишити мене, але я все одно залишаюся з тобою. Але оскільки це дуже важко, ми вимагаємо гарантій і обіцяємо, ми впиваємося претензіями «а ось ти говорив», ми вимагаємо від себе «зберись, все ж таки добре!».
Здатність людини переживати справжню прихильність у партнерських відносинах, здатність бути одному і не руйнуватися, не відчувати болісної самотності і кінця світу, уміння себе втішити, відновити душевну рівновагу. Це та мерехтлива і часто недосяжна близькість. Вона має на увазі можливість бути разом і окремо, погоджуватися і сперечатися, відмовляти і говорити ні, відкидати не залишаючи, залишатися одному і повертатися. Зупиняти і захищати свої кордони, оберігати своє я, не знищуючи іншого і зберігаючи відносини. Піти, щоб повернутися. Ця близькість навіть дає нам можливість піти назовсім, не жертвуючи собою, знаючи і довіряючи іншому його життя - та йому буде боляче, але він упорається, і я впораюся.
А зараз замість спокою – порожнеча, замість пошуку близькості – уникнення.
Який вихід? Оберегати наше поранене я, інтегрувати свій травматичний (якщо такий був) досвід у своє життя - це частина мене і тому я такий. Тому я так реагую, тому стосунки для мене складні. Вирощувати відповідальність за свої бажання та потреби, за пошуки власного сенсу. Вчитися їх розпізнавати та пробувати дбайливо до себе їх втілювати. Розпізнавати джереластраху, тривоги та болю у відносинах - страх покидання, відкидання, самотності? Страх агресії, невдоволення? Опиратися на свої сильні ресурсні частини, помічати їх і інтегрувати. Про те, що ви обоє хочете, але не можете отримати і дати. Визнавати свої обмеження - ви не всемогутні і іноді відносини все-таки припиняються ... Але і продовжуються теж, зовсім інші.
#відносини #психолог #близькість #страхблизості #допомога психолога