Так, люба! » Як правильно просити, щоб вам не відмовили - Вілія
Чому одній жінці чоловік одразу йде на зустріч і підтримує всі її починання, а інша постійно чує «Ні», про що б не попросила? Тому що треба вміти правильно просити, кажуть психологи. І пояснюють, як цьому навчитися.
Будь ласка, скажи мені «Ні»
Іноді ми так просимо, що самі напрошуємося на відмову, вважає відомий психотерапівт, спеціаліст за відношеннями Естер Перель. Тому що заздалегідь впевнені в тому, що нам відмовлять. Іноді озвучуємо своє прохання таким тоном, напевно вже знаємо, що почуємо в відповідь. Іноді неправильно стоїмо питання, закладаючи в нього критику дій партнера («Вася, пропилюсь, а то знову вся палас у твоїх сукариках»<<Ми просимо так, саме за цим проханням стоїть щось більше. Відомо маємо на увазі щось ще, крім простого прохання зробити те-то і те-то.
Обійдемося без підтексту
Що примушує нас так поступати? Проситель - досить вразливий персонаж, тому говорити партнеру про те, що вам щось потрібно від нього, страшно. Але відносини байдужості в тому і складаються, щоб задовольняти потреби один одного. Прохання справді обплутує цілий клубочок інших речей. Наскільки ми впевнені у власній значущості? Яка історія наших відносин? Чи існує довіра в нашій парі?
Якщо в дитинстві ви весь час чули: «Ні, ти цього не отримаєш! Навіщо тобі це? », то тепер вам важко просити і навіть розуміти, що вам потрібно від стосунків, і над цим варто попрацювати.
Естер розповідає, що дає своїм пацієнтам таку вправу. Вони повинні щоразу озвучувати своє прохання, але з різною інтонацією, виділяючи то одне, то інше слово. Наприклад, фраза «Ти не сходиш зі мною завтра в кіно?» можеозначати: «Не міг би ти зі мною піти, я буду рада?», якщо вимовити її як: «Ти не сходиш зі мною завтра в кіно?» Або «>Ну звичайно, ти не підеш, навіщо я взагалі питаю», якщо сказати: «Ти не сходиш зі мною завтра в кіно?» У другому випадку ви ніби повідомляєте чоловіка: «Я й так знаю, що ти відмовишся».
Якщо хочете, щоб партнер йшов вам назустріч, не вкладайте у прохання жодних підтекстів. Говоріть прямо про те, про що просите.
Прохання – це не звинувачення
Поставте собі запитання: навіщо ви просите? Щоб отримати те, чого хочете, або щоб відверто поскандалити? Якщо ви скажете: «Ми ніколи нікуди не ходимо! Я в кіно сто років не була!», — то яка ваша справжня мета: умовити партнера весело провести вихідні чи звинуватити його в тому, що він нікчемний чоловік чи бойфренд? Якщо насправді хочете фільм подивитися, то краще сказати: «Давай подивимося, в яких кінотеатрах він іде і о котрій — можливо, знайдемо зручний сеанс?»
Прохання може звучати як твердження: «Мені буде набагато спокійнішим, якщо ти станеш попереджати мене, коли затримуєшся, щоб я не хвилювалася». «Я буду така рада, якщо ти з'їздиш зі мною на ювілей до моїх батьків». Так ви даєте йому зрозуміти, наскільки він важливий для вас і що він може зробити вас щасливою. Такі прохання люди люблять: це змушує їх почуватися потрібними та коханими.
Нерідко чоловіки погано реагують на жіночі прохання саме тому, що в них криється закид: він все робить неправильно, не робить того, що має, і т.д. І відмовляють просто тому, що починають оборонятися. Нерідко хлопець, який каже: «Я хочу знайти собі іншу жінку, без запитів», — насправді має на увазі, що хоче знайти жінку, яка не намагаєтьсязмусити його «ввесь час почуватися ні на що не здатним нікчемністю». Ніхто не хоче почуватися навкруги винним.
Покажіть, що цінуєте його
Важлива частина прохання - це вміння показати партнеру, що ви насправді вдячні йому за те, що він для вас робить, що ви не сприймаєте це як належне. «Ой, як ти мені здорово блискавку на сумці полагодив! Велике дякую! А на чоботі зможеш полагодити? — це зовсім не те саме, що «Чоботи кохані вже півроку валяються, полагодити не можеш, а в майстерні хочуть більше грошей, ніж вони коштували. Що мені, взимку в босоніжках ходити?
Вчіться просити легко та невимушено
Так, прохання – це мистецтво, якому треба вчитися. Коли ви навчитеся вільно формулювати, що вам потрібно, прохання перестане звучати так, наче від цього залежить все ваше життя.
Звичайно, ми маємо бути готовими і до того, що не всі наші прохання виконуватимуться. Ви попросили, він відмовив, ви трохи засмутилися - ну і гаразд, забудьте, проїхали. Це нормально у здорових відносинах: коли кожен може спокійно про щось попросити, другий може погодитися чи відмовити, і наступного разу ви знову про щось спокійно просите. «Давай з'їздимо до Петрових? — Ні, вибач, я втомився за тиждень, у суботу хочу відлежати. — А, гаразд, а я з'їжджу. Привезу тобі шматочок їхнього фірмового пирога. - Добре. Передавай їм привіт!»
І жодних образ. Саме за такою схемою, впевнена Естер Перель, і мають будуватися прохання у добрих, міцних стосунках.