ТЕЛЕФОННІ РОЗИГРАШИ НА 1 КВІТНЯ
Остерігайтеся жартувати на шкоду здоровому глузду.
— Ой, я напевно помилився номером…
— Доброго дня, а у вас нашого кота Васьки нема?
— Якщо побачите його, погодуйте, будь ласка, котлеткою!
За кілька хвилин дзвоніть знову:
— Привіт, я кіт Васька, мене ніхто не шукав?
— Здрастуйте, вам дзвонять із магазину. Вам не потрібен телевізор?
— Тоді ми зараз приїдемо.
— Вибачте, то ваші сусіди. Ми сьогодні тарганів почали цькувати, а вони поховалися. Допоможіть їх виманити. Постукайте у туалеті по стінці.
- Привіт, незнайомий друже! Ти теж не спиш?
— Доброго дня, а у вас телевізор є?
- А чому ви запитуєте?
— Ні, він у вас є?
— Та хто ви такий?
— Ні, чи ні? Ви мені скажіть!
- Hу, є і що з того. Хто ви власне?
— Та я просто думаю: мені велику сумку брати з собою чи ні, коли я у вашу квартиру полезу!
Відповідаєте на дзвінок: — Чорнобильська АЕС, другий енергоблок. Слухаю вас…
Телефонуйте кому-небудь на мобільник і говоріть:
Глибокої ночі дзвоніть будь-кому. У відповідь на сонне «Альо?» втомлено-поглядово як у розмові з давно дістав дебілом:
- Ідіот, це в двері дзвонять ...
— Здрастуйте, я дзвоню Вам з мобільного з коридора. У Ваших сусідів не працює дверний дзвінок, постукайте їм будь ласка у двері.
Говорити треба швидко, щоб співрозмовник не встигав «схаменутися»:
- У Вас є березові віники?
— Ні у нас віників!
- Тоді чого трубку зняв?
Запишіть на свій автовідповідач фразу:
— Вам удалося додзвонитися на наш автовідповідач. Ви маєте 3 с, щоб залишити повідомлення. Нагадуємо, що підвищення ліміту оплачується врозмірі 2 $ за секунду.
Набираєте якийсь номер і гучно по-військовому гаркаєте в трубку:
- Алле, це квартира Зайцевих?
— А що вуха з трубки торчать?
Телефонуйте за будь-яким номером і відразу ж:
— Хто вам потрібен?
Ночью дзвоніть за випадковим номером і бадьорим, добре поставленим бойовим голосом рівно говоріть:
— Міліція слухає, кажіть.
Телефонуйте за будь-яким номером і коли там візьмуть трубку грізним голосом питаєте:
- Звідки в мене твій номер.
Зателефонувати за будь-яким номером і просіть, щоб 15 хвилин ніхто не знімав трубку, тому що йде ремонт лінії і майстер працює під напруженням. Передзвонюйте хвилин через 5 за цим же номером. Коли на тому кінці візьмуть трубку, починаєте кричати.
Запишіть на свій автовідповідач повідомлення:
Телефонуйте о 2 годині ночі і говоріть важким ввічливим голосом:
- Вітаю! Бюро добрих послуг бажає Вам на добраніч.
— Та я знаю, що не казарма. А до вас хіба з обшуком ще не приходили?
- Вітання. Як справи? Ти чого, машину вже зламав?
- Ні з чого ти взяв?
— Не знаю, я щойно в булочну ходив, а в тебе під капотом двоє мужиків копаються, я думав майстри це і…
Закінчити фразу вам навряд чи вдасться.
— Здрастуйте, це квартира така?
— Це вам дзвонять сусіди із квартири поверхом нижче. Ви не могли б вимкнути унітаз, а то дзижчить дуже голосно.
— Здрастуйте, це китайський ресторан. Смажених клопів замовляли?
— А тушкованих тарганів?
- Вулиця ..., будинок ..., кв. …?
— У нас записано, що ви замовляли.
- Вітаю! Це ваша сусідка, яка мешкає під вами. Ви не скажете, чи у Вас є гаряча вода?
- Ви знаєте, Вова (так він представився), я хочу помитися, а в мененемає гарячої води (посуду немає, гріти нема в чому). Не могли б ви спуститися та принести пару відер.
Уявіть вираз облич сусідів, коли їм подзвонить у двері чоловік з двома відрами гарячої води.
— Доброго дня, вийдіть, будь ласка, на вулицю, тут Ваші друзі замовили машину горілки. Спустіться та допоможіть розвантажити. А то ми не впораємося.
- Вітаємо! Ваш автомобіль прийнято на утилізацію за державною програмою. Протягом години – абсолютно безкоштовно для Вас – наш евакуатор відвезе його на металобрухт! Продовжуйте займатися своїми справами та ні про що не турбуйтесь! Завтра ви отримаєте купон на покупку нового вітчизняного автомобіля ВАЗ! Чекайте на дзвінок з подальшими інструкціями.
Поділитися: