Ти найкраща! Як прожити після розлучення
                & ;nbsp    Як прожити після розлучення
Якщо психологічний " механізм розлучення " вже запущено, справді здебільшого його зупинити. Тут іноді роблять серйозну помилку пари, які намагаються будь-що-будь зберегти своє спільне проживання. Хто заради кар'єри, хто заради дітей, хто з майнових міркувань, хто задля громадської думки. По-перше, тут неможливо зберегти живу сім'ю. Можна, звичайно, зберігати мертву сім'ю і вдавати, що вона жива, але як довго ви зможете, вибачте за неапетитне порівняння, видавати труп за живу істоту? А по-друге, у такій ситуації подружжя дотягнуте до останнього, хоча їм для власного щастя вже справді краще розійтися. Але незабаром вони настільки будуть злими один на одного, що розійтися їм доведеться заради власної безпеки. І тоді ні про яке відносно мирне розлучення мови йти не може: вони зберігали свою «сім'ю» до того, що вже не можуть спокійно дивитися один на одного: так і тягне чимось замахнутися.
Коли ж передрозвідна ситуація переходить у розлучення у ході? Зрозуміло, «діагноз» ставиться у кожній конкретній ситуації індивідуально. Не можна не враховувати і того, що багато залежить і від рівня консультанта, і від інтелекту тих, хто розлучається, і від їхнього бажання зберегти саме сімейні стосунки, а не просто їхню видимість, і від наявності інших сполучних факторів. Однак є певні ознаки, найпомітніша з яких така. Ваша сім'я при смерті, якщо кожен із вас переконаний, що для досягнення згоди потрібно змінитись, але не вам самому інавіть не вам обом, а саме вашому чоловікові. І якщо ви почали вживати фрази на кшталт: «Якби не ти, ми були б щасливі». Часто доводиться чути такі взаємні закиди: Я тобі віддала молодість і красу! «Та в тебе їх ніколи не було!»
Але якщо дійсно вам здається, що ви були б щасливі, чи варто лише змінити супутника життя? На жаль, таке щастя практично неможливе. Мені вже не раз доводилося говорити про те, що змінити особистість і характер дорослої людини, причому поза її волею і бажанням - значить у результаті зламати його як особистість, причому таким чином ви в першу чергу втратите саме те, що вас у ньому колись приваблювало. Іншими словами, якщо вам здається, що все зміниться, варто лише змінити характер чоловіка – тоді змінюйте цей характер разом із самим чоловіком. Причому поява коханців чи коханок не провокує настання розлучної ситуації, а стає лише підтвердженням її наступу. Іноді подружжя у ситуації розлучення у ході приймає рішення про розірвання шлюбу і впливу будь-яких сторонніх осіб. Зрозуміло, ці особи можуть стати приводом для розлучення – але не причиною. Те саме з побутовими умовами, з дисгармонією в ліжку, з грошовими труднощами тощо. Адже подібні проблеми, напевно, були і раніше, але тоді подружжя, будучи в злагоді, десь цього й не помічало, а десь долало подібні труднощі вдвох. А тепер будь-яка негаразди стає серйозним каменем спотикання. Тому що вирішують вони її не разом, а кожен окремо. До того ж накопичилося стільки взаємних образ, що кожен причиною таких негараздів вважає лише свого чоловіка.
Але якщо, як кажуть, розлучення назріло, - що робити далі? Якщо обом зрозуміла ситуація і вони ще здатні вести на цю тему спокійні ділові розмови – можнавирішити проблему миром, якщо в подружжя на те вистачить доброї волі. Однак при всьому психологічному відчуженні подружжя все ще пов'язане один з одним емоційно. І окрім логіки, між ними є ще й взаємні емоційні претензії та звинувачення, бажання мститися «за понівечене життя» тощо. У такому разі вони не те, що мирно розійтися - майно поділити не зможуть добром. Щоб іншому, ненависному, не дісталося більше (а найкраще на їхню думку – якби колишньому чоловікові і взагалі нічого не дісталося!) тоді єдиний вихід – заява до суду. І терміново, поки не повбивали один одного. І боятися подання заяви про розлучення не треба. Все ж таки це краще, ніж розлучення по-італійськи: тобто порятунок від чоловіка кримінальним шляхом. Вирушаючи на розлучення, подружжю слід приготуватися до серйозних випробувань нервів, навіть якщо розлучаються вони по-мирному. Адже перше випробування – це сам процес. Мало того, що їх змушуватимуть помиритися, мало того, що до судів доведеться бігати кілька разів і вистоюватимуть там величезні черги - ще й кожному може дістатись за те, що не зберіг сім'ю. Через подібний процес офіційного розлучення багато пар воліють мучитися всередині сім'ї, ніж у суді. Так, наша судова розвідна практика на сьогоднішній день, м'яко скажімо, ще не зовсім доросла до сучасного підходу до розлучення. Досі більшість суддів вважають, що їхнє завдання - будь-якими способами примирити подружжя та зберегти сім'ю. Зовсім ні! Знову ж таки, якщо розлучення в ходу - примирення марне. Та ще насильно – по суду! Завдання суду у разі - допомогти подружжю розділити майно (і захистити інтереси дітей, якщо такі є). І якщо не говорити про горезвісну статистику шлюбів і розлучень, яку досі прагнуть не псувати, необхідності в примиренні найчастіше іні. Але наш суд вирішує, мирити подружжя чи розводити. Та вони до суду не миритись, а ділитися прийшли! Зрозуміло, міф про стабільність радянського осередку суспільства досі дорогий для багатьох, але скільки ж можна відправляти подружжя «подумати три місяці», якщо кожен з них уже підігнав вантажівку, щоб забрати все те, що йому дістанеться з майна за рішенням суду?
Зрозуміло, вам доведеться пройти через усі принади спілкування з колишнім чоловіком. Часто, особливо коли розлучення відбувається вже на гостроті емоцій, у процесі розлучення подружжя виливає один одному на голови стільки бруду, скільки не вилило навіть за час спільного життя, навіть у самому його кінці. Як то кажуть, на прощання. Пам'ятайте, що це не стільки прагнення принизити чоловіка, що йде, скільки бажання розрядитися самому, викричати свій стрес, позбутися напруги, викликаної тим самим судовим процесом. Далі - після розлучення на вас чекає різка зміна способу життя. Звичка, як відомо, друга натура і важким стресом може стати і післярозлучна свобода. акліматизація теж візьме багато сил – будьте і до цього готові. Принаймні. навіть якщо ви активно домагаєтеся розлучення, щоб звільнитися, довгоочікувана свобода в перші дні може не принести вам очікуваної радості. Але про це ми поговоримо докладніше у наступному розділі. Після розлучення неминуче вирішення матеріальних та житлових проблем. Скажімо, жінка, живучи із чоловіком домогосподаркою, після розлучення практично завжди буде змушена шукати роботу. Або подружжя, яке живе в одній великій квартирі, розлучившись, буде змушене ділити житлоплощу. Це не так напруга, як довга тяганина і відчуття того, що процес розлучення вже ніколи не скінчиться. Так, звісно, неприємно. Але знову ж таки зважуйте для себе: всі ці турботи в принципі кінцеві, і може, і не вартобоятися матеріальних труднощів, якщо вони насправді значно менші, ніж моральні труднощі при спільному існуванні з чужою людиною і навіть з ворогом? КРАЩЕ ЖАХЛИВИЙ КІНЕЦЬ, НІЖ ЖАХ БЕЗ КІНЦЯ Іноді після розлучення у подружжя з'являється почуття провини. Мовляв, не зміг зберегти сім'ю, не зміг утримати чоловіка. Цікаво, що почуття - прямо протилежні початку ситуації розлучення: пам'ятайте, там кожен звинувачує у всіх нещастях виключно чоловіка, а коли розлучення відбулося - починає стратити самого себе. Але не тому, що більше нікого - просто після розлучення людина, яка навіть жадала свободи, почувається невдахою. Починається пережовування, непотрібне переосмислення того, що сталося. Бувають навіть такі думки: «Мій чоловік (дружина) сволота і погань, але ж я на власний вибір на ній одружився (вийшла за нього)». І далі самоєдність у тому ж дусі. Запам'ятайте: звинувачувати себе у розлученні безглуздо. Так, можливо, ви не доклали якихось зусиль, щоб зберегти сім'ю, але це не ваша вина, а біда. Можливо, несвідомо ви і не прагнули утримувати чоловіка біля себе, провокуючи розлучення спочатку, тому що дуже скоро зрозуміли, що ваш вибір був помилковим? Тому найкращий спосіб позбутися такого самозвинувачення - добре розібратися в передісторії вашого розлучення. Головним чином, щоб не повторити помилок надалі. Найчастіше, до речі, таким почуттям провини страждає жінка. І нерідко їй це почуття забезпечує громадську думку саме у процесі розлучення. Взагалі в масах існує переконання, що забезпечувати матеріально сім'ю повинен чоловік, а відповідати за міцність домівки повинна жінка. Наскільки це правильно? Почнемо з того, що в психології немає таких понять: «повинен», завдячує їм подібним. Точно так само людські відносини складаються не заборгу і за обов'язки, і тим паче розподіл ролей у сім'ї залежить від жодного долга. Навіть у нинішньому сімейному кодексі зазначено, що розподіл сімейних обов'язків – особиста справа подружжя. Саме через цю неправильну установку, що дружина відповідає за розлучення цілком і повністю, жінкам важче дається процедура розлучення. Адже навіть якщо вона сама прагне розлучитися на всіх інстанціях суспільство буде її явно чи поволі докоряти: що ж ти, така собі, не втримала мужика, не зберегла сімейне вогнище? І часом жінка воліє терпіти ненависного чоловіка, ніж вислуховувати закиди. Або, якщо все ж таки наважуючись на розлучення, починає посилено поливати чоловіка в суді: тільки для того, щоб довести: я не винна, що не змогла жити з таким обермотом, маніяком і чудовиськом.
Взагалі ситуація розлучення - це дуже хороша нагода розібратися насамперед у собі. Для того, щоб при виборі нового партнера не наступати на ті самі граблі двічі, тричі і так далі.
Наріцин Микола Миколайович, лікар-психотерапевт, психоаналітик (095) 509-44-68, 507-28-65, 359-21-92