Усі повинні підлаштовуватися
«Чому у цього хлопчика дві нагороди, а в мене – лише одна?»
Виховання дітей – це цікаво, але й відповідально, тяжко. А іноді просто не знаєш, що робити далі. Декілька років тому ми з чоловіком створили сім'ю, народився син. Вихованням займалася в основному я, чоловік працює вахтовим методом. Син і тоді, і зараз дуже прив'язаний до мене, трохи сентиментальний.
Перший дзвіночок продзвенів у дитячому садку. Хлопчика з їхньої групи похвалили за участь у якомусь конкурсі, дали грамоту. З моєю дитиною трапилася істерика. Вихователька згодом розповіла, що дуже злякалася. Він кричав, плакав, обзивав цього хлопчика.
І так завжди, якщо я хвалю когось іншого, а не сина. Навіть коли дивлюсь по телевізору дитячий «Голос» і говорю: «Ось молодець, добре співає!» Сльози, образа і таке інше. Хоча й сина завжди хвалю, підтримую, намагаюся помічати всі позитивні прояви, навіть якщо вони незначні.
Коли нашому синові було майже шість років (зараз – вісім), у нього народився брат, а за рік – ще один. Звісно, він дуже ревнує. Вважає, що йому приділяють мало часу та уваги. Постійно ображає маленьких, йому подобається, коли вони плачуть, він їх дражнить, щось ховає, намагається зачепити.
Віддали його до спортивної секції. Займатися там йому дуже подобається. Туди ходять майже всі хлопчики із його класу. Але щойно справа доходить до змагань – образи, сльози, син демонстративно одягається та йде додому. Чому йому дві грамоти, а мені одну? Чому його всі хвалять? Пояснюю, що потрібно займатися, тренуватися, для результату потрібен час – все одно образа через край. Потім заспокоюється. Тренер мені каже, що моя дитина дуже примхлива і свавільна, потрібно менше потурати її капризам.
Аналізуючи його дитинство, я заразрозумію і визнаю, що була багато в чому неправа: мало що йому забороняла, часто поступалася. Звичайно, дитина швидко до цього звикла і стала цим користуватися. Через м'якість і неконфліктність свого характеру я виростила сина егоїстом, він не хоче зважати на оточуючих і думає, що всі повинні під нього підлаштовуватися. Розумію, що напевно вже пізно, але так хочеться йому допомогти. Тим більше, що я сама в цьому винна.
Хочу додати: коли ми з ним обговорюємо якусь образу чи конфлікт, він визнає, що часто сердиться сам на себе, що ніхто не бажає йому нічого поганого. У школі вчиться середньо, хоча знання є недурний, трохи неуважний. Дуже розвинена мова, любить філософствувати, постійно щось запитує, про щось розповідає. Аматор посидіти за комп'ютером, планшетом, хоча пропоную йому різні інші заняття. Якщо просиш допомогти – зробить, але треба попросити кілька разів. Знайомі кажуть, що в мене дуже багато терпіння, вони б, мовляв, уже відлупцювали. Але я вважаю, що цим проблему не вирішити, тільки посилиш ситуацію.
Будь ласка, Галино Іванівно, підкажіть, у якому напрямку мені рухатися далі, що можна зробити. Адже в мене ростуть ще дві дитини. Не хотілося б повторювати свої помилки.
Дорога, мила Аліна. Насамперед давайте позбудемося відчуття провини. Не слухайте нікого. Знаєте, це дуже легко – виховувати чужих дітей. Давно минули часи Жан-Жака українсо з його тезою, ніби новонароджений – це чиста дошка, на якій вихователі що захочуть, те й напишуть. Дитина приходить у цей світ вже з якимись особливостями, властивими тільки йому. Ви не запитували себе: чому досі виховання – це мистецтво, а не наука? Неможливо виховувати дитину за рецептами «кулінарної книги», де точно вказано, скільки потрібно води такрупи, щоб вийшла потрібна каша.
До кожної дитини потрібен індивідуальний підхід. Знайти його важко, і ви теж знаєте. Навіть педагоги з багаторічним стажем не завжди можуть конструктивно взаємодіяти з дитиною. Отже, вам життєво необхідно розлучитися з почуттям провини. Тому що винний батько не може бути вихователем. Вина - найсприятливіший ґрунт для маніпулятора, і неважливо, скільки цьому маніпулятору років.
Егоїстичність людини, Аліна, висвічується у вищій потребі у увазі, схваленні. Це перше. Друге: егоїстам завжди властиве суперництво. Ми з вами це відзначимо, що важливо у побудові відносин із дитиною. Третє – егоїстичність практично завжди пов'язана з егоцентризмом людини. Тобто йому важко зрозуміти мотивацію іншого, стати на його місце, врахувати його інтереси та потреби. Егоїзм та егоцентризм, як правило, живуть у нерозлучній парі.
Тепер переходимо до образ. Людина має чотири базові емоції: смуток, радість, страх і гнів. З ними людина народжується. Гнів – це здорова емоція, і немовля спочатку реагує на ігнорування своїх потреб гнівом. Він сердиться, вимагає. Але приблизно п'ять місяців або ближче до півроку у дитини вперше з'являється образа. Він відчуває свою беззахисність, безпорадність, його вимоги не задовольняються і він нічого не може з цим зробити. Ось тоді й з'являється образа. Образу можна визначити як гнів, спрямований на себе.
Всі люди, дорослі та діти, можуть відчувати образу. Але водночас образа – це суто дитяче почуття, породжене безпорадністю. Дитина може бути розумною, але розумною ми все-таки називаємо дорослу людину. Розум і допомагає людині розібратися, впоратися зі своїми образами. Якщо людина ображає тебе не навмисне, то навряд чиварто ображатись. Нам, звичайно, не досягти вершин духовного стану Ісуса Христа, але позбутися випадкових образ ми можемо. Як же можна ображатись на того, хто не знає, що творить? Тобто мова в нього сама по собі і голова до неї не приєднана.
Також погодьтеся, Аліна, що зовсім безглуздо мучити себе образою зі злої волі іншої людини.
Тобто ми з вами можемо зробити такий висновок: доросла людина має право вибору – ображатись їй чи ні. Ніхто сторонній не в силах запхати почуття образи у вашу душу. Це ми робимо самі. Але ще раз повторюю, що образа як короткочасна емоція може виникнути у кожної людини. Можна навіть пожувати цю образу цілий день, але обов'язково розібратися з собою і надвечір цю жуйку виплюнути.
Отже, Аліна, ми з вами встановили, що образа – це принесене почуття і що образа може відчувати кожна людина. Жодну образу чи образку не можна залишати просто так, ковтаючи її. Потрібно проаналізувати, прожувати та виплюнути, а не ковтати. Але якщо в людини уразливість стає рисою характеру, то з цим неодмінно треба працювати та справлятися. Вразливість – це діагноз важкого захворювання, вона блокує психічний розвиток людини, оскільки уразлива людина не здатна і не схильна до сприйняття критичних зауважень, які є маслом для мотора нашого розвитку.
Ми з вами позначили характерні особливості уразливої людини. Це і буде підставою для вибору методів взаємодії з дитиною.
1. Приступаючи до будь-якої роботи, необхідно навіяти хлопчику впевненість у тому, що ця робота йому під силу. Тому, Аліна, весь час повторюйте синочку, що його образливість – це вікове. Він розумний, здатний багато зрозуміти в собі та інших людях, він обов'язково впорається. Та й взагалі не тількидорослі люди від образ не плачуть, а й юнаки. Тож все пройде. І він упорається.
2. Вразливість у дитини може бути і способом привернути до себе увагу мами. У багатьох людей манера надувати губи на все життя зберігається як основний спосіб маніпуляції. Тому вам, Аліночко, доведеться не загострювати увагу на образах хлопчика, відволікати його іншими розмовами.
3. Вразлива людина в силу властивого йому егоїзму сприймає однокласників, колег по роботі не як співробітників та партнерів, а як суперників. Тому для психіки таких дітей надзвичайно оздоровчими є колективні види діяльності, найкраще – командний спорт.
4. Егоцентризм як впровадженість у свою думку притаманний дитині. Дорослість людини тісно пов'язана з децентризмом, тобто вмінням стати на позицію іншої людини, прийняти її точку зору. Схильність вашого синочка до міркувань тут зіграє свою позитивну роль. Поясніть хлопчикові, що коли хтось його дражнить, то дражнила вирішує свої проблеми. Він хоче за рахунок іншого трохи стати вище, піднестися. Отже, він почувається невпевнено. Впевненій людині нема чого самостверджуватись за рахунок іншого. Спробуйте разом із сином визначити проблеми задир: що в них не так, чому вони в собі не впевнені. Тим самим, Аліна, ви підштовхнете свою дитину на дорогу децентризму.
Ви дуже хороша, Аліна, такою і залишайтесь. Як завжди, мені шкода, що тато у вас начебто є, а начебто його і немає. Але нічого, ви впораєтеся. З повагою,
Галина БІЛОЗУБФото: Fotolia/PhotoXPress.ru