ВДА - Як поводитися з мамою
З РІЗДВОМ Вас дорогі ВДАШКИ! Допоможіть своїм досвідом. Я з дисфункціональної родини. Дідусь був алкоголік, мама просто нелюд моральний! Безсилля своє визнала нещодавно, що я повністю копія матері та поведінка така сама і це бісить. Сьогодні таке чудове свято, вооцерквилася я буквально як 3 місяці тому, Бог "на руках приніс до храму". Багато чого стало дивом змінюватися. Мама зателефонувала вчора і натяками говорила. що знайшла плінтуса. але мене допомогти принести їх з магазину не просила (живе одна), чекала що я знову запропоную сама. Я стримуючи свій порив запропонувати свою допомогу, промовчала, бажання навіть просто спілкуватися нема з нею часом, тому що нема про що. відчуваю провину, що це відчуваю. Вона запросила нас завтра в гості, я знала, що зробить наші улюблені вареники. Але я не відчувала ніякого бажання йти, знову просто поїсти і просто сісти подивитися телевізор, що мені просто не цікаво (я не маю вже 5 років телевізора і я його не визнаю ні в якому вигляді). я сказала, що у сина завтра свято і він виступає, вона не запропонувала прийти теж подивитися, а я і не пропонувала, розумію, що це тільки її бажання. Вночі ми з сином чудово сходили на службу до Храму, вранці біля храму на святі побули, потім на концерт пішли теж багато вражень, теплота і спокій серед християнського народу. Після пішли до мами, без особливого бажання, тільки щоб її не образити. АЛЕ ЧОМУ ТАК. ЧОМУ Я БОЮСЯ ЇЇ ОБИДІТИ. Вона все життя мене кривдить і не боїться цього робити. БІГУ ЯК СОБАЧКА ДО НЬОГО. Прийшли привітали її, подарунок подарували, поїли та сіли на диван телевізор дивитись. Вона питала як свято минуло, сина розповів трохи, а мені ділитися не хочеться і в мене знову всередині почуття провини. адже вона для нас як і улюблена страва і чекає, а я така ось. Я змогла просидіти 15хвилин, потім розпочався концерт із зірками і мені захотілося бігти додому. МЕНІ ПРОСТО НЕ ЦІКАВО. (а її друг це тільки телевізор, вона на пенсії 60 років, не працює, друзів немає, спить, гуляє, вишиває і завжди дивиться телевізор). Ми почали збиратися додому, а вона знову надулася, образилась і сказала, чого посидіти ще не можу, подивитись. Я відразу в ступор, говорю, я не хочу мені не цікаво. вона розлютилася. Я видавила з себе, що якщо мені не цікаво дивитися телевізор, я винна. але легше мені стало. ми пішли і я знову з почуттям провини, що так роблю і що не можу її висловити про свої почуття та бажання, вона не слухає, не розмовляє відразу і обриває мене. СКІЛЬКИ ЦЕ МОЖЕ ТРИВАТИ. 34 роки, синові 11. Усередині просто хаос від безсилля свого. як її поставити на місце та перестати маніпулювати собою. Роблю часом кроки. Вона як жалюгідна мишка виглядає вічно, надимається, гаркне і мовчить. Я не винен у її житті такому, це їй не потрібні друзі, це вона ні з ким не знайомитися і не спілкується, це вона не вміє просити, без натяків, це вона вважає, що їй всі повинні, це вона виростила таку доньку істеричку і їй соромно за мене тепер, це їй все в мені не подобатися, яка б я не була і що б не робила (не п'ю, не курю, спортсменка, вегетаріанка, не краду, навчаюсь за заповідями жити християнським, чоловіків не вожу додому, не гуляю ніде, живу окремо, своя квартира, із сином допомоги рідко прошу, працюю, навчаюсь на вищу, син багато успіхів має і я все погана). Коли хворіла в дитинстві і зараз, так ніколи її поряд немає і ще винна, що захворіла, сина заражу, а я на роботі 2 дні з температурою була, ніяка, поділилася з нею, потім трубку кинула і йшла в сльозах, як можна з дочкою надходити. Колись давно, розлучалася з чоловіком, попросила допомоги її, вона приїхала, зіншого міста на той час. Я на роботу вийшла, сина в садок віддала і вона його водила і сиділа з ним. мені треба було працювати, годувати всіх, чоловіка вигнала зі своєї квартири і на розлучення подала, він буянив ходив, пив і синові на той момент не допомагав ні чим. Захворів син дуже, сказали лягати терміново треба. а мені ніяк, я на випробувальному терміні і не працюватиму, жити не буде на що, прошу маму лягти. а вона в багнети, ніколи не лежала і не ляжу. ЯК ТАК. В мене істерика. розпач, я виходу не бачила, думки про самогубство виникли, закричала, що втоплюсь і з сином разом, бо не потрібні нікому. ВОНА сказала. ІДИ і топись. ХВОРИМО БУЛО. Дякую Богу, він мене врятував від цієї дії. НАВІЩО ВОНА ТОДІ ПРИЄХАЛА І ДОПОМАГАЛА. і так багато разів було. а я як песик. Вірю, що раптом зміниться її поведінка чи рішення. БОЛЬШЕ ДУЖЕ, ОДИН. Останній раз рік тому довелося в неї пожити кілька місяців (моя квартира здавалася. я хотіла переїхати на південь, але не вдало і повернулася з сином). Це був АТ, вона чекала нашого з'їзду, незадоволена щодня, і ще за моїх спроб висловити свої почуття і думки, почала звинувачувати, що я така погана. був день, коли мій мозок не витримав, і думки викинути з вікна стали нав'язливими. вона знову погодилася з моїм бажанням. дякую Богу, вистачило розуму та сил зателефонувати подрузі та попросити поговорити зі мною. ХВОРИМО. Потім мої відвідини психолога, терапія. Думок більше немає про самогубство і тим більше зараз, знаючи, що поруч є Бог (слова про те, що потрібна синові, на той момент мене не рятували, зривала голову і не могла впоратися з собою). Як бути із мамою. Як припинити звинувачувати себе, як зрозуміти, що я можу не ходити, коли не хочу і не боятися їй сказати про це. Чому я вічно повинна дурити свої почуття і догоджати їй і боятися її образити? Як із цимвпоратися?
_____________
Мій брат не спілкується з мамою вже 10 років, я спілкуюся на умовах. Мене не можна критикувати, соромити, залякувати, з будь-ким порівнювати. Як тільки я помічаю це, прошу припинити і попереджаю про можливе закінчення розмови на сьогодні. Рази 4 довелося це зробити, пояснивши причини. Вона намагається і ми спілкуємось далі. Правда і я маю бути хорошим сином (як розумію). Теоретично це просто, а практично, щоб це змогти, я кілька років писав 12 кроків ВДА, АА.
Спасибі за відповідь! Я розумію. що стільки років закладено і за мить це не змінити і готова тепер теж працювати роками, аби тільки подорослішати. У мене були спроби висловлювання мамі, після психолога, вона одразу реве і одну відповідь, а що я тобі зробила. це маразм, вона взагалі у своєму коконі живе і нічого не пробиває. а боюся з нею перестати взагалі спілкуватися, мені одразу її шкода. але це абсурд повний. вона теж повинна думати, що творить, адже мене ніхто до бажання лікуватися і щось міняти не надоумив, я сама до всього доходжу. досі не можу зрозуміти, чому одні доходять, інші ні. Я розумію, що через біль і страх має їй висловлювати і поступово це чи призведе до нашого розриву, чи вона почне думати. Треба теж подивитися АА, я ще не дивилася цю програму, пити я абияк покинула сама, вже як 4-й рік.
_____________
І точно нічого особисто висловлювати через біль і страх не потрібно. Коли прийде розуміння, хоча б первинне, про вибудовування кордонів, тоді можна почати подавати свій голос і відповідати тільки за свої реакції. Може я помиляюся, я в програмі зовсім недавно, але головна мета перенести центр всесвіту з інших людей на себе.
_____________
Ло-рі, дякую!. Психологи насправді були непрофесійні, у чомусь у потрібний час допомогли і на тому спасибі звичайно. Я зрозуміла змив своїх дій, це все одно що скакати на хворій нозі, за місце того, щоб дати їй відпочинок і час одужати. З мамою насправді звела спілкування на мінімум, тільки по потребі, але відчуваю знову провину, що потрібна мені тільки, коли треба. Розумію, що це нормально просити допомоги, а їй нормально відмовити, якщо не хоче і так замкнене коло. сама сина виховують, їй він тягар і як вона сказала одній сусідці, яку бачила 2 рази, що не треба онука часто у мене, на вихідний на пару годин достатньо. як мені було прикро і боляче. один єдиний онук. а тепер вічно злитися, що він нікуди з нею не хоче і в гості теж не хоче, йде зі мною тільки, а вона його тепер звинувачує. Дякую велике, прийшло трохи усвідомлення, що не вихід говорити через біль. Почну писати листи тепер і зрозуміла, що їх буде багато. я раніше вже писала,але видно мало писала. А які вони здорові межі, може можете порадити, що почитати, адже я завжди відчуваю, що мамі повинна і вона вже літня, а я її ображаю бідну, боюся їй завдавати болю.
_____________
Милка, я не візьмуся щось радити, особливо позитивного досвіду в мене поки немає, тут нещодавно, з мамою проблем багато було, але інші, хоча почуття провини одне з провідних щодо неї. Рада - бути тут) Читати інших, писати самій, питати. Увійти до програми.
Я ось тільки про психолога відразу захотіла сказати, бо тут свій досвід є і одразу відчула дискомфорт від такої її поради, взяла він сміливість не погодитися.
_____________
Мілка, я десь читав, що при проходженні кроків, під часроботи над кожним кроком відбувається формування кордонів. Це відбувається паралельно.
_____________ Як чудово, що ви в мене є!
Дякую за поради! Психологів дуже мало досвідчених, та й як може людина допомогти, якщо сама через це не проходила, дуже багато працювала з гнівом та їх поради одні, стримуй, перемикайся, виорись. пробувала все і багато і толку нуль було. відчувала, що не те роблю, що це не вихід. Бог і ВДА мені на допомогу і ви, що знаходяться тут, за що вам велика подяка. Дуже хочеться сформувати кордони, їх не вистачає. Групу по 1-му кроку я збираю, і хочу почати працювати, правда досвідченого немає, всі новачки будуть. Ще не довіра, звичайно, до світу величезна, стала як мишка в нірці і вилазити не хочеться, а раніше була серед людей, у спілкуванні вічному. озираюсь назад і бачу. що це просто були пошуки та біг від себе. видно, так страшно було залишатися однією. Тепер це ставати на радість і зручно. але боюся як би це не переросло у відчуження від світу зовсім. виникають думки, що я досягла дна і починаю одужання дрібними кроками і починається підйом, де буде нове спілкування. нові знайомства та нове життя.
_____________