Здрастуйте і прощай, або розставання по-гештальтистськи - LI B I D O
Здрастуйте і прощай, або розставання по-гештальтистськи
Звідки взагалі беруться такі ситуації? Є дуже сильна фрустрована потреба, сильний голод: з тепла, любові, прийняття, визнання… І ця потреба має бути насичена в набагато більш ранньому віці, але з якихось причин цього не сталося. І потім все життя людина шукає, нишпорить ... І тут з'являється Об'єкт, який начебто "викликався" її задовольнити. Проте він сам про це рідко здогадується. Він, як то кажуть, потрапив. І – все, він приречений стати об'єктом шаленого кохання, яке взагалі-то, за великим рахунком, і не до нього зовсім. Далеко не до нього. Дорослий чоловік, наприклад, рідко має схожість із матір'ю дворічної дитини, погодьтеся. Зате далеко не рідкість, коли намагаються таку підміну здійснити. Але я не про це зараз.
Усвідомивши, чи починаючи розуміти, що це зовсім те, що потрібно, починається перший етап розставання – диференціація: зауваження різниці, випаровування ілюзій. Якщо звертатися до гештальт-парадигми, то цьому етапі відбувається таке: фігура починає набувати фон. Але не той фон, що був обраний одержимою свідомістю на власний розсуд і “прироблений у фотошопі”, а реальний. Людина з'являється - здрастуйте вам! У всій своїй красі, як кажуть. Саме на цій фазі всі принци позбавляються пристолів, коні білизни, красуні неземної краси, діви непорочності тощо. І з'являються прості баби та мужики. О жах!
Далі, і так і так покрутивши і приміряючи на себе, і на своє життя, реальний Об'єкт, розуміємо: "не те". Але розлучитися, як і раніше, складно. Якщо не сказати важко. Робляться судомні спроби все ж таки втиснути Об'єкт у нереальний фон очікувань: підрізати, домалювати, загасати... Але ентузіазму вистачає ненадовго,реальність бере своє. Забавно, але це фаза преконтакту (precontact), незважаючи на, як очевидний, постконтакт (postcontact). Преконтакт не тільки, і не стільки, з реальною Людиною, як зі своєю справжньою потребою. Чи хочеться того насправді? У цих відносинах жодного разу не задовольниться ця потреба, а здавалося, що це можливо. Хронічне почуття незадоволеності – тому доказ. Таке розчарування, викриття переживе не будь-яка прихильність. Якщо з реальною Людиною хочеться щось будувати далі, це початок нового витка. Якщо ні – доведеться прощатись.
Але не так просто з цією своєю потребою зустрітися, не кожен готовий мужньо подивитися правді в обличчя. Тому що це зовсім не потішить - це шокує і точно змінить чи не все життя. Інакше кажучи, лише “обрані” переходять наступну фазу – контакту (contacting) зі своєю потребою. Тієї самої, яку таким (кривим) способом ніяк не задовольнити, а ось уникнути - саме те. Такий ось "перехід" рідко обходиться без допомоги психотерапевта, особливо, якщо у страждаючого вже накопичений великий досвід уникнення або переривання контакту. Ну погодьтеся: чи жарт на сороковому році життя дізнатися, що сенс усього життя не в пошуку “того самого єдиного”, а в тому, щоб своєю вірністю довести мамі, що я кращий, ніж тато – зрадник. І що ця чергова дівчина не підійшла, тому що спочатку пробувалась на зовсім іншу роль, ніж було заявлено. Ну як то так. Або визнати, що вагітність не настає лише тому, що не хочеться мати з цією людиною нічого спільного, незважаючи на те, що вона “ідеальний батько та дбайливий чоловік”…
Так от, якщо ж цей перехід все ж таки здійснено і потреба виявлена - це ще не однаково задоволена. ІОб'єкт, хоч і поблик неабияк, свою привабливість ще повністю не втратив. Адже було щось цінне в цих відносинах, щось унікальне та неповторне, а головне – що привело до цієї точки нового розуміння свого життя. Так починається фаза пост-контакту у відносинах, що накладається на фазу фул-контакту (full contact) із потребою. Таке накладення двох кривих. А що робити: це виявляються два окремі процеси, які нашаровуються один на інший. Фулл-контакт із справжньою потребою (задоволення) описати неможливо: скільки ж різних потреб може стояти за прихильністю до незадовільних відносин! А ось пост-контакту необхідно приділити максимум уваги.
Хоча б тому, що якісно пройдена фаза постконтакту стане цеглиною у побудові нового досвіду. І саме асиміляція досвіду є запорукою позбавлення від подібних ситуацій, що повторюються в житті. Ось тут і починається прощання по-справжньому, і це ой як непросто. Причому, як ви вже зрозуміли, не так з Людиною, як зі своїми позитивними проекціями. Незважаючи на те, що рішення розлучитися прийнято і немає бажання щось продовжувати або починати спочатку, почуття смутку не уникнути. Розлучатися боляче. І це слід сприйняти як даність. І чим більше вбухано в об'єкт очікувань – тим болючіше. Відмирає частина особистості, делегована Іншому, але це завжди болісно.
Пост-контакт я теж розділила б на дві частини. На початку сепарації, коли ще дуже боляче і сумно, робота горя тільки починається. А це завжди: сльози, соплі, лють, образа, жаль та інші афекти. І їх важливо відреагувати. Часу і сил на це краще не шкодувати, а дозволити собі постраждати в насолоду, що називається. Непогано б вступити, або хоча б спробувати, у реальний діалог зЛюдиною: щось висловити, щось вислухати… Також на цьому етапі “відпускання” можливі коливання у зворотний бік – усілякі “камбеки” на кшталт: а можливо. Ні не може. Але в цьому треба переконатися! Крім того, біль буває таким сильним, що тягне знову прийняти ілюзію, як наркотик… Але й це все минає. Проживання болю втрат має хвильову природу: то накотить, то відпустить. І цього не треба боятися чи намагатися проскочити: згодом хвилі стають слабшими і поступово стихають. І як тільки така динаміка намітилася, рекомендується, по можливості, усунути всі дражливі фактори, як то: речі, фотографії, відвідування місць, з якими пов'язані спогади… Ну, це скоріше рекомендація, ніж обов'язкова умова.
І ось, нарешті, коли гостра фаза горіння прожита, настає етап інтеграції. Поступово збирається воєдино вся картинка, стає доступний весь спектр почуттів: від агресії та відрази до ніжності та подяки. Найважливіше тут – це нічого не проґавити, асимілювати усі переживання як якийсь власний досвід. Присвоїти собі як частину ідентичності. Біль на цьому етапі притупляється, і на зміну приходить тихий смуток. Тут відбувається остаточний вихід з конфлюенції (confluence), або злиття з якоюсь прекрасною ідеєю, мрією, яка мала втілитись за участю цієї Людини (Об'єкта). І якщо початок цього процесу супроводжується гнівом та болем, то закінчення маркується тихими сльозами, світлим смутком. Повертається енергія, вона прибуває якимись нереальними порціями – ще б пак, скільки її було упаковано у фігуру хибної потреби! Вітер змін доносить запах свободи та можливостей. З'являється збудження – десь вдалині, ледь відчутно починає зароджуватися новий цикл…