Жарти про Нео - Свіжі анекдоти
Нео (Н) сидить удома. Дзвінок у двері. Відкриває - на порозі стоїть крихітний чоловічок (Ч). Н: Ти хто? Ч: Я агент Сміт. Н: А чому ти такий маленький? Ч: А я зазипований!
Нео відчиняє останні двері, дивиться, а там Білл Гейтс сидить. Нео подумав: «І на фіга я з цією матрицею стільки років боровся? Вона б і сама заламалася.
Повертається Нео із Матриці. Приходить до Трініті. Та його питає: — Ти де, сволота, вештався? А він, витираючи піт з чола, їй відповідає: — Ми агентів Смітів душили-душили, душили-душили, душили-душили...
Зустрічаються Нео та Піфія. Піфія: — Все, що має початок, має й кінець. Я бачу кінець, Нео! Нео (застібаючи ширинку): - Ой, пробач, Піфія.
Нео знав, що ложки нема, бо ложка - це брехня.
zzz: Племінника, юна дитина з артистичної сім'ї, запитують дорослі, явно в риторично-виховних цілях, скільки, мовляв, ти, дитина шести років від народження, знаєш пори року? Дитя замислюється. Надовго. Потім відповідає, дивним тоном, ніби питанням, п'ять, мовляв. Ті, хто запитує, об'язичені ненадовго і дивляться на нього круглими очима, а дитина продовжує: "Ну, Чайковського, зрозуміло, Вівальді, Пьяцолли. Гайдна ще є. І Гаврилина. А більше я не знаю. А?"
Німа сцена за цим явно варта була пера класика. Нео-класика. Але такої при розмові, на жаль, не сталося.
За філармонічну молодь, громадяни.
Reksi: Студія Warner Bros. вирішила перезапустити культовий фільм Матриця Про це повідомляє видання The Hollywood Reporter із посиланням на анонімні джерела.
Zrk47: Зробили б вже крос між матрицею та термінатором Zrk47: Мовляв, на поверхні йде боротьба. Залишки людей під командуванням Д. Коннора веде бій з машинами щоб дати час Неовідключити машини через матрицю Zrk47: Для допомоги Нео, Коннор посилає в матрицю д-дос програму Т-800
Пам'ятаєте МАТРИЦЮ? Фільм такий. Розповім, як я отримав аналогічну пропозицію. Але, на жаль, не оцінив важливість моменту….
Лежав я в лікарні кілька років тому. Відділення хороше, персонал відмінний, все по-малому одужують, годують нормально, психолог взагалі як на крилах. Потрібно тільки своє відпрацювати, відбути і додому. У це моє своє входила щоденна доза ліків. Сестра приносила, я пив, все ОК. Але одного ранку я щось запитав про ліки. Сестра трошки образилася: - Та ну вас, довіряйте ж нам, все тут добре ... Вибачився, посміялися. Ну і буквально через два дні приносять мені сині таблетки. А завжди були рожеві. Не думаючи перепитав, а че так. - Ой, вибачте, переплутали. І тільки потім дійшла важливість вибору. Думатимемо, що я пропустив можливість перевірити теорію Нео. А ви вирішуйте самі… За такої можливості… :)
xxx: Щоразу виповзаючи вранці восени або взимку з-під ковдри почуваюся Нео, що прокинувся, з першої матриці, холодно і нихрена незрозуміло
Друг: надіслав фотку "сніданку" з пачкою ліків і чашкою чаю. Я: О, у мене теж тут на роботі завжди напоготові: полідекса, нафтизин, максиколд (той же гексорал), стрепсілс, нео-ангін, флуімуцил, парацетамол з анальгін, дюрекс, холлс і про всяк випадок іммодіум. Друг: Дюрекс теж від кашлю? ) Я: Так, щоб комусь не в те горло не потрапило.
Вован! Вдома їсти нічого, а ти косяк у пиві загасив.
Вона: це тебе від пива все пожерти тягне!
Він: ні, це просто жага до життя.
Любителі пива! МОЗ попереджає, що від пива «Балтика» можна забалтіти!
У вас набрякли мішки під очима, ноги не тримають, винний запах із рота.Саме час опустити обличчя у вінегрет. Рекомендації найкращих косметологів.
Ну, сідай. Проблема, правда? Яка? Дівчина покинула? Гигиги - лох, упс, пробач. Да ні нічого. Це так. І що сказала? Невдаха? Бугагага – убий себе. Ні, жартую. Та забий, нах вона тобі здалася. Ааа, любиш! Х@йасі. Тоді так – проблема, велика, пляшки на дві горілки, гиг. Серйозно, береш пляшечку, відкриваєш, хлюп-хлюп і ні. Не підходить? Перше кохання? О, бл @, молодець. Бережи, лелей, згадуй, ну, і нах@й пішли, для порядку, гиг. Я колись.
- Тату, бл@ть! Ти можеш бути серйозним?
Знову пиво! А ще не молився сьогодні!
"Арсенальне"! Примусь дурня Богу молитися!
У винному магазині.
- Дівчино, покажіть пляшку шампанського!
Дівчина засовує палець за щоку, робить гучний чпок, потім починає шипіти і бризкати слиною на покупця.
Голос за кадром:
- Маріє, природжена ненормальна.
Чоловік іде з дому. Дружина запитує:
- Набухати з друзями, покуролесити, дівчат зняти.
- Тоді пиво з холодильника забери.
- Навіщо? Повинно ж мене вдома тримати!
- Слухай, Нео, а зганяй за пивом!
- Ну, ти ж у нас вибраний.
- Нещодавно Крамник програв комп'ютеру 2 ящики горілки, після чого комп'ютер завис...
- Ага, причому завис на квартирі у Крамника з двома ящиками горілки!
xxx: я тут подумав: а що було б, якби Нео відразу дві таблетки з'їв?
Ви б бачили його ОЧІ! Вилетів з маршрутки як ошпарений, його щастя, що двері були відчинені і транспорт ще стояв. Через тиждень приїхавши в офіс товариша подивитися програмульку, що виготовляється для мене, я непомітно проскочив до кабінету господаря (а раптом "ельф" помітить?). Закінчивши всі справи ненав'язливопоцікавився "програмістом від бога".
Виявляється той наступного дня не вийшов на роботу – захворів. І ось тільки сьогодні (понеділок) він з'явився.
Окулярів, каблучки, браслета і навіть татуювання немає! Картинку на робочому столі змінив, замість циферок з матриці тепер пляж, море і сонце світить! І навіть чарівну паличку викинув "як у Гаррі Поттера".