Життєві сценарії можна змінити свою долю

Життєві сценарії: хто я та чиє життя проживаю?

Автор матеріалу: Катерина Мазуренко

Щодня кожен із нас робить сотні виборів. Ми вибираємо, що нам надіти сьогодні, чи зателефонувати вчорашньому незнайомцю, чи дочекатися дзвінка від нього, чи віддавати дитину в садок, чи ще почекати, чи змінити роботу, дім, життя. І чим складніший, глобальніший вибір, тим не лише нам важче його зробити – тисне тягар відповідальності, а й тим невільніше ми у своєму виборі. Нам здається, що це ми вибираємо чоловіків, роботу, стиль життя, але найчастіше просто слідуємо невидимому сценарію, а потім говоримо – доля. Чи доля? Хто пише цей сценарій?Чи можна його змінити – змінити свою долю?

1.Народження сценарію

Життєвий сценарій починає писати ще задовго до нашого народження. Іноді тоді, коли наша мама, ще зовсім юна, вирішує, що її дочка обов'язково стане балериною, або тато з дитинства мріє про фамільний бізнес, який переходитиме від покоління до покоління. Іноді тоді, коли при народженні нас називають на честь бабусь, великих подій чи великих співвітчизників – тягар цього імені супроводжуватиме дитину все життя. Але найімовірніші сторінки нашого життєвого сценарію напишуться в перші п'ять років життя.

Саме в цьому віці зберігається в дитячій пам'яті горезвісні «можна і потрібно» і «погано, не можна». Вже з цих юних років дитина підсвідомо знає, в якому віці створить сім'ю, скільки матиме дітей, якою буде у неї чоловік, а в неї дружина, знає, що треба (чи не треба) багато вчитися, працювати, довіряти чи не довіряти людям , як чоловік повинен ставитися до жінки, жінка до чоловіка, обидва - до дітей, а буває, що назавжди набуває любові до класичної музики або футболу. І все це нестільки зі слів і більше моралі старших, скільки з їхньої реальної поведінки. І тому, скільки не пояснювати малюкові, що дівчаток не можна ображати, якщо тато б'є маму – результат передбачуваний. Іншим джерелом поглинання життєвих ролей є ставлення старших і ровесників до дитини. Ті діти, яких у дитинстві любили, яким довіряли, в яких вірили, зазвичай стають успішними та у дорослому житті. А ось мамино «з тобою завжди одне й те саме», «ходяче лихо», тато «ледар», «нероба» чи образлива дитяча кличка можуть на все життя залишити несприятливе психологічне клеймо. Особливо часто дістається небажаним дітям та дітям із неповних сімей.

поведінка батьків – один із найбільш сильних факторів, який визначає модель сім'ї (стосунки з особами протилежної статі, виховання дітей) та ставлення до суспільства, діє за принципом чорно-біле: якщо батьківська модель дуже негативна, то «я таким ніколи не буду» ( що правда легше сказати, ніж зробити), в інших випадках подібність поведінки дітей і батьків разюча (т.зв. батьківське прокляття або благословення);
установки батьків стосовно дитини – другий дуже важливий фактор, до якого надзвичайно чутлива дитина в перші роки життя, часто визначає успішність у дорослому житті за принципом «я здатний настільки, наскільки вірять у це мої батьки», часто позиція невдахи має своє коріння саме у цих установках;
відношення однолітків – впливає протягом усього дитинства та юності, але у ранньому дитинстві визначається як «хто вони – інші діти? цікаво мені з ними?», у підлітковому – «свій чи чужий? я веду чи мене ведуть?», у юнацькому – «наскільки близько я можу бути з іншою людиною?», відповідно до цього ми відповідаємо собі на запитання «Хто Я?»;
особистий досвід – це всі наші успіхи та невдачі, за якими ми визначаємо свої можливості та своє місце у житті.

2. Наслідки та продовження.

Отже, приблизно до 21 року життя кожного з нас складається повноцінне уявлення про те, хто ми, звідки і куди йдемо. Але це ще не все. До 28 років сценарій модифікуватиметься під впливом значимих навколишніх подій – одруження чи заміжжя, народження дітей, кардинальних змін у кар'єрі. Однак із такими значущими подіями щастить не всім. Звичайно, не виключено, що вітер змін, що увірвався в життя, змінить напрямок ниток долі, але більшості з нас доводиться бути фаталістами і періодично повторювати горезвісне: «Я так і знала», розлучаючись з чоловіком або спостерігаючи, як менш гідні колеги йдуть вгору службовими сходами. , в той час як ви все тупцюєте на місці. Але в цьому віці відбувається важлива з погляду формування подія – сценарій стає вашим.

Іноді сучасна наука вражає нас дивовижними даними про знаходження нових генів. Виявляється, як стверджують вчені-генетики, є спеціальні гени, відповідальні за схильність до крадіжки, алкоголізм і навіть кількість розлучень. Не сперечаючись із вченими колегами, психологи висувають свою версію такої спадщини. Ця версія заснована саме на наявності життєвих сценаріїв.

Тема життєвих сценаріїв уперше почала розроблятися відомим психологом Альфредом Адлером. Він вважав, що сценарій закладається протягом перших п'яти років життя і потім не підлягає трансформації, за винятком спеціально спрямованої психотерапевтичної роботи над ним. Сценарій розглядався їм як певний спосіб життя, що базується на одному або кількох базових постулатах, таких як «я – невдаха»або «головне у житті – кар'єра». У дорослої людини інформація про базовий постулат її життя зберігається як перший дитячий спогад. Тому Адлер розробив метод дослідження ранніх дитячих спогадів. Метод полягає в наступному:

1. Згадайте ранній свій дитячий спогад. Можливо, згадати вдасться не відразу, дозвольте собі пройтися у зворотному порядку за своїми спогадами з дитинства, поки не дістанетеся до першого. Якщо ви не впевнені в істинності цього спогаду, вам здається, що воно може бути вашою фантазією, це не страшно. Важливо інше – це має бути саме ваш спогад, те, що ви пам'ятаєте, а не розповідали вам про ваше дитинство.

2. Тепер, коли спогад безперечно, зосередьтеся на ньому. Прокрутіть його кілька разів у голові, спробуйте звернути увагу на дрібні деталі, на всіх його персонажів. Визначте, хоча б приблизно скільки вам років було, де відбувається дія.

3. Дайте відповідь, можна навіть письмово, на такі питання: Хто головна доросла людина у вашому спогаді і яка його роль? Які у вас бажання (потреби) у цьому спогаді та наскільки вони задоволені? Чи маєте ви мету і що (хто) вам допомагає її досягти? Яка провідна емоція (настрій) у вашому спогаді?

Кроки з подолання небажаного сценарію:

2. Намагайтеся зрозуміти, що вам дає така ситуація. Навіть тоді, якщо те, що з Вами відбувається, робить вас нещасною або трагічно, у будь-якому випадку навіщось вам це потрібно. У психології є поняття вторинної вигоди – це невидима користь певної, найчастіше негативної ситуації. Ця користь найчастіше не усвідомлюється людиною, але саме вона не дає сил розірвати коло. Наприклад, дружину постійно б'є чоловік, але вона від нього не йде.можливо, тому що такі сварки це єдина можливість досягнення близькості між ними, а в інший час подружжя холодне одне до одного. Є й складніші речі, наприклад, у компанії друзів ви завжди цап-відбувайло. Але можливо, це єдина роль, яку ви вмієте виконувати, а якби ви в якийсь момент розучилися (я кажу саме розучилися, тому що з тих чи інших причин ви самі вводите себе в роль цапа-відбувайла, а інші вже користуються вами створеним) чином), то стали б просто не потрібним, загубились у натовпі? Прийняти, що ти отримуєш користь від чогось негативного завжди дуже складно, тому кілька питань, які допоможуть вам:

Що хороше в тому, що це з тобою відбувається?
Що поганого в тому, що це відбувається з тобою?
Що з'явилося б хорошого у твоїм житті, якби цього не було?
Що з'явилося б поганого у твоїм житті, якби цього не було?

4. Навіть якщо попередній пункт змусив вас сильно замислитися, спробуйте зробити наступний крок - зрозуміти, чому так відбувається, іншими словами, хто, коли і як записав цю сторінку у ваш сценарій. Спробуйте згадати, коли вперше замкнулося це коло, або коли почалася ця низка подій. Коли ви прийняли це рішення – чи хтось його прийняв за вас – не бути успішною, щасливою, красивою (чи бути невдахою, жертвою, стервом, вічною дитиною…). Визначившись, постарайтеся зрозуміти, що це рішення у вашому житті? Рішення "я недостойна щастя" і "я виховую так, як це робила моя мама" - різного поля ягоди. Повністю змінити своє життя і свій сценарій (особливо якщо це батьківський сценарій – тобто дуже ранній), вам швидше за все не вдасться, та й чи треба – адже це вже ваш спосіб життя. А ось відкоригувати – завжди можна.

5. Відповідайте питанням – що особисто ви робите у тому, щоб ця ситуація тривала (повторювалася) . Хоч би що відбувалося, але це ви дозволяєте цьому відбуватися. Намагайтеся зрозуміти – як? Ви можете діяти чи не діяти, але у будь-якому випадку ви робите якийсь вибір (пам'ятаєте, на початку статті йшлося про те, що сценарій – це зумовлений вибір, тобто ми робимо вибір, не роблячи його, це означає, що розірвати сценарій можна лише побачивши, що вибір справді є і свідомо його зробити).

6. Останній крок, це зрозуміти, що потрібно робити чи не робити для того, щоб життя пішло по новому колу, напрям якого задасте ви вже свідомо, усвідомлено. Саме в свідомості, по суті, і криється весь секрет. Насправді, ваш життєвий сценарій нікуди не подінеться – заклався він ще до 21 року. Але розібравшись у ньому, Ви візьмете віжки свого життя у свої руки, ви зможете нею керувати. Не дарма кажуть: «Хто володіє інформацією, володіє і світом». Успіхів вам на шляху оволодіння собою!