Життя – мука
Вітання! Моя історія довга, навіть не знаю, чи зможу згадати все важливе. Мені 26 років, і я розумію, що живу зовсім не так, як мені хотілося б. Причина – нелюбов до себе, а точніше – я зовсім не знаю, що я таке. Мені здається, що я нічого з себе не уявляю, що я – тільки тіло ходячи, а всередині – порожнеча. Моє життя з боку будь-кому здасться успішним. Розкладу по пунктах те, про що я найчастіше думаю і що прокручую в голові: 1. Батько. Я народилася у неповній сім'ї, батьки були у розлученні. Розлучилися вони майже відразу після мого народження і, гадаю, не любили одне одного. Я жила з мамою та бабусею. Виховувала мене бабуся, мати заробляла гроші. Окрім її роботи на повну ставку інженером, у вихідні вона їздила торгувати на ринок. Батька я бачила, правда, мені завжди здавалося, що він мене не любить, не хотів мене, та й мама розповідала, що він соромився зі мною гуляти. Гроші він давав після скандалу, мама з бабусею завжди мені говорили, що в мене руки через дупу (як у батька), характер упертий (як у батька), почуття гумору немає (як у батька) і, як у батька, немає друзів. А батько вже 5 дружину знайшов собі. Вже кілька років ми не спілкуємось з моєї ініціативи. Мама з бабусею дуже часто сварилися, тому що бабуся зіпсувала життя мамі (за її словами), домінувавши над нею і тримаючи її при собі. Мама так і не вийшла заміж вдруге. 2. Навчання. Бабуся моя має дуже владний характер. Вона все моє дитинство виховувала мене, перегинала, як хотілося їй. Я була шульгою, вона била мене по руках, поки я не стала правшою, вона мене змушувала переписувати домашнє завдання по 18 разів, коли їй не подобався мійпочерк, вона змушувала мене вчитися на відмінно. Я все життя думала, що повинна, повинна прагнути, бути в усьому найкращою. За хороше навчання мене хвалили мало, а от за промахи – завжди. Побила бабуся одного разу за четвірку. В результаті я закінчила школу на відмінно, вступила до хорошого столичного вишу на перекладача, вважала це своїм покликанням, дуже люблю мови. Потім закінчила, і зрозуміла, що робота нудна, а зарплата смішна. Покинулася шукати стипендію в Європі, вступила на престижну гуманітарну магістерську програму, але не любила навчання там. Друзі майже не було, але це інший пункт. Результат - зараз живу з чоловіком за кордоном, поїхали тому, що я вважала, що тільки тут люди живуть, а на батьківщині виживають. Шалено хотіла і хочу допомагати мамі та бабусі, згадую, як ми з мамою їздили на ринок торгувати, сумно ставати. Тут працюю на зненавидженій роботі, намагалася вчити програмування (чоловік - програміст), але нерви здали, було дуже важко. В результаті пересилаю гроші додому, але з роботи йду і повертатимуся додому. Підсумок – я не знаю, хто я. Перекладачем давно не працювала, та й не надто мені подобалося, просто мови дуже люблю. Програміст – не моє, тут працювала у кол-центрі, це я взагалі ненавиджу. Хто я? У дитинстві любила писати, багато віршів писала, дуже любила звірів та природу, мріяла допомагати бездомним тваринам, бідним людям. Зараз закрутила мене жага до успіху, але не грошей я хочу, мені взагалі не потрібно багато грошей для щастя. Хочеться самореалізуватись, а відчуваю, що втрачаю себе. Мрію залишити слід на землі добрий. 3. Чоловік. Він же частина мого життя вже 9 років, перше кохання. Ще в школі почали зустрічатися, він мене обожнював. Я часто ображала його незаслужено, зараз це розумію. Він мені допомагав завжди, підтримував, нам було добре разом. напівроку розходилися з його ініціативи, сказав, що не вірить у мої почуття. Потім зійшлися, ініціатором була я. Побралися менше року тому, загалом, для того, щоб оформити документи для закордону. Але, гадаю, це рано чи пізно сталося б. Тепер у нас все дуже погано. Ми постійно лаємося, кричимо один на одного. Причин багато. З переїздом за кордон я, як на мене, втратила себе, повагу до себе. Раніше я була відмінницею, у всьому кращою, тепер я ніхто, загубилася, не знаю, чим займатися в житті, хочу додому. У нього навпаки, престижна спеціальність, я йому заздрю, що він знайшов себе. Влітку до нас у гості приїжджала його і моя мама, стався величезний скандал, його мама мене обзивала, казала, що читала наше листування восьмирічної давнини, і як я його нікчемністю називала. Виплеснула всю свою ненависть на мене і на мою маму, хоч і мама моя підливала олію у вогонь. Тепер його батьки зі мною не спілкуються, тато його став на бік дружини, мені дуже погано від цього. Чоловік не захистив мене одразу, зараз каже, що захищатиме, але я боюся, що він під сильним впливом мами, він її боїться, вона ним маніпулює та користується вміло. У чоловіка м'який характер. Але тепер я впевнена, що він мене не любить. Я йому говорю – мені погано тут, депресія, нереалізація, я переживаю через твою матір тощо, він злитися, я пропоную обговорювати та йти на поступки – він каже, що я його у всьому звинувачую, а він хоче будувати відносини повної свободи. Він дратується, він зовсім не такий, як раніше, в його очах немає ніжності, інтим у нас нечасто, та й я не дуже хочу. Я бачу і причини цього нещастя в собі – часто плачу, депресія, думаю про кар'єру. Але я впевнена, що не любить він мене більше, серцем чую, він каже – люблю, але з байдужістю, якісь жести театральні… Повернусь додому і,думаю, ми розлучимося. 4. Сором'язливість та невпевненість. Я сильно страждаю від цього, це додає болю. З дитинства я така, мабуть, бабуся в цьому винна. А моя мама колись ударила мене (а я вже в інституті вчилася) і сказала: нічого хорошого в тобі немає, тільки те, що вчишся добре. Отак я й думаю. У школі та інституті друзів було небагато, але були. Тепер немає зовсім взагалі нікого, вже кілька років. Якщо відверто - я думаю, що людям зі мною нецікаво, на роботах я майже ніколи ні з ким не спілкувалася, мене вважали дикуном. Коли навчалася у Європі на магістратурі – також. Я не люблю тусовки, збори, а більшість людей такі, особливо у Європі, де я живу. Я люблю природу та книги. Мені здається, дико що дівчина у 26 років не має друзів і так складно спілкуватися. Я й слідкувати за собою перестала. А навіщо? Думаю – кому і про що зі мною говорити? Ось такий клубок комплексів. Чим далі – тим гірше. Я ні з ким цим не ділилася, бо нема з ким. Життя – мука. На самогубство не піду через мами та бабусю. Думаю, розлучимося з чоловіком, житиму одна, допомагатиму бездомним тваринам, ось так і проживу. І нічого хорошого на мене не чекає, тільки в дитинстві та юності були іноді щасливі цятки. Що робити мені, може хтось підкаже? Може, я в чомусь глобально не правий? Чи йти мені до психолога? Майже весь час плачу і вже зовсім не знаю, хто я і що я. Любити мене абсолютно нема за що.
Сонце, привіт! відразу відповім на найважливіше запитання: хто ти? Ти - людина, особистість, створена за образом і подобою Бога. Бог є Творцем, і в тобі є Його іскра, здатність володіти словом, творити вірші. І немає нічого поганого в тому, що ти не схожа на інших. Немає жодної схожої сніжинки, і тим більше немає жодної схожої людини. Усі ми різні. Питання тільки в тому,чи вміємо ми приймати себе такими, які ми є, чи ми порівнюватимемо себе з іншими людьми і намагатимемося копіювати їхнє життя? Часом важко приймати себе такою, якою ти є. Я тебе чудово розумію. Ми з тобою дуже схожі. Я дуже люблю книжки. Теж люблю мови. Закінчила на перекладача, як і ти :) Англійська та німецька. З німецькою, щоправда, практики не було, і я її практично забула. Ти знаєш, я раніше теж була дуже замкненою, мені було важко почати спілкуватися з будь-ким. Плюс у мене були комплекси щодо своєї зовнішності, плюс батьки розлучилися, коли я була підлітком. Тому я дуже тебе розумію, розумію твій біль та співчуваю тобі. Мене, як це може банально прозвучати, врятував Бог. Я не знаю, де б я зараз була, і що зі мною було, якби не Він. Господь мій друг, мій утішник, мій Небесний Батько. Він розуміє мене, як ніхто з людей. І головне - Він приймає мене такою, яка я є і любить мене незважаючи ні на що. Бог є джерелом вічної любові, і не варто намагатися знайти цю вічну любов у людині. Людина не здатна любити такою любов'ю. Я читаю Біблію, Слово Бога, і в ній знаходжу питання на свої відповіді, знаходжу втіху. Я пропоную тобі побудувати стосунки з Богом, з тим, хто одного разу вдихнув у тебе подих життя, з тим, у кого великі плани на твоє життя. Я помолюся за тебе, щоб Бог наповнив любов'ю і миром твою душу, світом, який так важко знайти у цьому світі. Я була б рада спілкуватися з тобою. Нехай Бог тебе благословить, сонечко :)
Знаєш, я думаю, тобі варто перестати думати про себе, маму і бабусю і подумати про чоловіка - він найдорожча для тебе людина. Піди до психолога та попроси допомогти зберегти шлюб. спробуй реалізуватися у шлюбі, адже в тебе немає позитивного досвіду сімейного життя, а чоловік у тебе явно добрий, бережи його.
Не бачу жодних проблем. Просто вам не подобається там жити і своє невдоволення ви зганяєте на дружині і на собі. Повертайтеся, якщо вже зовсім погано. У вас склалася до від'їзду досить стереотипна думка щодо життя за кордоном. І всі проблеми. Чоловік любить очима, а ви запустили себе. Хочете щоб з ніжністю дивився перетворіться знову. Люди егоїстичні, особливо чоловіки, вони хочуть бачити жінку, особливо кохану завжди гарною та цікавою. Та й жінка, яка любить себе, теж хоче бути завжди на висоті. Не треба вірити в казки, що якщо любить, то полюбить у будь-якому стані, подобі. Чоловік. На півроку розходилися з його ініціативи, сказав, що не вірить у мої почуття. Згодом зійшлися, ініціатором була я. (Ваша ініціатива була вашою помилкою). Коли люди розходяться їм краще не сходиться, бо такі стосунки розірвуться знову. Та й що за чоловік, який не має своєї думки, а лише маминий вплив. І ось ви мямліть. А ви не меморіте. Потоваришуйте з ким-небудь. Любіть іноземні мови, знаєте мови, так спілкуйтесь. Будьте яскравими.
. 26 років . ви зовсім молоді і сумувати не варто, як і не варто копатися в минулому і шукати винних і причини, дозвольте буду по-чоловічому прямологічно раціонально-військово-незграбно (так надійніше, перевірено часом). Точка відліку - ви, ваше Я. Спочатку просто відволікання (головне не сидіти на місці під артобстрілом думок негативних, а то снаряд потрапить =))). Отже, спочатку купіть собі полівітаміни та йодактив (або йодомарин) із запасом на півроку, влаштуйте собі ранкові чи вечірні пробіжки. особисто собі. Є подруга? купіть з нею чого нитка смачненького, хорошого вина і промийте з нею всім кістки! Притягніть з вулиці брудного мокрого замерзлого кота і виходжуйте його. я ось не люблю теж тусовки, на мене краще книги, фільм, посидіти убагаття, на річці з вудкою або зі рушницею по горах, або з волохатими дебілами поборотися або покататися на сноуборді по схилах Ельбруса. дивні я вам поради даю, не аналізуючи ваші думки про винуватців всього і ваше минуле і тп. та просто це ні до чого, йде бій, а в бою нефіггг думати, в бою треба воювати, стріляти! так що вітаміни, біг, кота, на природу, на рибалку. просто рухи, а за рухом прийдуть хороші сонячні думки, а не виключено, що друг)))), та й до мами з тортиком на пиріжки. і до бабусі, ну чи як там у вас заведено, і все буде добре! Перевірено! головне не сидіти на місці під обстрілом темносумних думок, а коли рухаєшся, у тебе снаряд не потрапляє, перевірено у справі! . ось поки вам пишу, спина пройшла, яку в спортзалі вчора потягнув, на чому і спасибі вам. ще може зайдіть просто до храму православний (він яскравий і сонячний, як то веселіше ніж костел. просто так, подивитися)
Якщо є можливість жити одній, спробуй, можливо, хороше тільки тоді й почнеться, легше буде відпустити минуле та розпочати ІНШЕ життя: відкриються шляхи для нових можливостей та нових людей. Подивися на самотність з ІНШОГО боку: це - свобода від ненависті, образ, з'ясування стосунків, безглуздого копання в минулому, нікому нічого не треба доводити, пояснювати виправдовуватися і відповідати нав'язаним стереотипам; ти нарешті зможеш жити так, як САМА хочеш: допомагати людям, які потребують допомоги (може бути серед них ти знайдеш друзів), тваринам, просто робити те, що подобається ТЕБІ, не треба порівнювати себе з іншими, в цьому світі кожен на своєму місці і якщо хочеш залишити добрий слід на землі, залиш його перш за все справами милосердя і добра, це головне. Ти глобально не маєш рації в тому, що зовсім не думаєш про Свою безсмертну душу, на самогубство непідеш з-за мами та бабусі, а якби їх не було? Що буде з тобою, з твоєю душею – про це ти не подумала? Раджу послухати лекції професора А. І. Осипова "Про Бога", "Про сенс життя", "Навіщо живе людина", "Про смерть", інші теми (http://www.aosipov.ru/), вони допоможуть тобі зрозуміти хто ти. Тобі вже написали про Бога, порожнечу заповнити зможе тільки Він, просто попроси Його про це і все зміниться.
Вітаю! Мені видається у вас глибока депресія і все тягнеться з дитинства. Сходіть до психолога, грамотний фахівець допоможе вам правильно вибудувати пріоритети. Просто в такому стані як у вас втрачається сенс життя. А вам ще жити та жити! І дітей народжувати! Все буде добре, от побачите! Бажаю вам удачі та щастя!