Жужик ОФФТОП
Натрапив я на просторах інтернету на невелику добірку усіляких баянів про ЖУЖИК))) ось вирішив поділитися.
Паркує новий українець біля будинку шестисотий Мерс, виходить — дивись, поряд мужик порається — замикає "Запорожець". І так і так, ну не закривається і все. Він до нього: — Послухай, брате, у нас двір ніштяк, район хороший, чого ти, залиш відкритим — адже я навіть свій Мерс не замикаю… — Ну так! Я тут учора не закрив, то вночі всередині насрали!
Завод "Комунар", підготував до виробництва автомобіль "Запорожець" у виконанні люкс. Шкіряний салон з дерев'яними елементами, склопідйомники, круїз-контроль, люк у даху і т.д. коли спрацювала подушка безпеки.
Новий український їде на БМВ. Раптом прокол. З'їжджає до узбіччя. Потрібно колесо міняти... на домкрат підняв, сидить колесо відкручує... Під'їжджає мужик на "Запорожці" — Що робимо? — Та ось. Колесо знімаємо. Мужик дістає монтування і хрясь по склу. — О! Ніштяк, тоді я в нього магніолку симу...
Їде новий український на "Мерсі" по трасі, дивиться: "Запор" стоїть у куветі, а шофер голосує, ну думає зупинюся, допоможу. - Заглохла брат підчепи мене до міста! якщо проблеми будуть - мигни фарами! Їдуть вони їдуть тут на повному ходу їх "Мерс" - БМВ обійшла ... Ну, нувориш не витримав погнaвся. Пролітають вони повз ДАІ, один мент говорить іншому: - Ну летить БМВ за нею женеться "Мерс", зрозуміло ... Але, щоб ззаду гнав "Запор" і моргав фарами щоб йому дорогу поступилися - я такого ще не бачив!
Їде містом "Запорожець", новенький, блищить. За кермом "чайник", вчора тільки права отримав ... Перший "виліт" на дачу ... Ну як завжди навантажений сапками лійками відерами ііншим садовим трипером під дах. Юзер-водятел вчепився в кермо, весь - увага ... Поряд дружина з геранню з котом теж вся пристебнута ... загалом, 20км / год ... їдуть! Тут водила, не відриваючи погляд від дороги, голосом, що зривається, запитує дружину: - У мене вікно відкрито? - Чи? - У мене вікно відкрито я питаю? - Так! у ліво: -Тьху! …вихідна позиція…
Їдуть далекобійники на своєму суппері МАЗі, раптом під колесами щось загриміло ... Водили починають сперечатися що ж це було? Запчастина чи сторонній предмет… Километрів через 5 вирішили зупинитися і глянути, що ж все ж таки відвалилося… Монолог: -"Я ж тобі казав - "Запорожець"... а ти мені: "запаска...запаска..." "
Скільки "Запорожець" не ремонтуй, відремонтувати його не можливо ... Але, скільки ти не пробуй його зламати ... результат той же ...
-"Чому у "Запорожця" такі круглі фари?" -"А якби тобі в жопу двигун застромили, які б були у тебе очі?"
-"Чому у "Запорожця" двигун позаду? -"Чим думали… туди і поставили…"
-"Скільки у твоєму "Запорожці" кінських сил?" -"40,5" -"А 0,5 звідки?" -"Це сила ішака" -"Якого?" -"Того, - шо його купив"
У зв'язку з гнітючою статистикою аварій компанія Даймлер Бенц оголошує про купівлю автозаводу ЗАЗ і негайне відкликання всіх автомобілів "Запорожець".
Запорізький автомобільний завод випустив спортивний варіант свого хітового продукту - горбатий "Запорожець" з мастурбодвигуном.
Якщо ви хочете продати ваш "Запорожець" вдвічі дорожче – наповніть його бак бензином.
Як би ви хотіли це чути! - Білл Гейтс: "Пляшки приймаєте?" Путін: "У мене проїзний!" Алла Пугачова: "У ваш сільський хор можна записатися?" Каспаров: "А конем як ходять?" Лужков: "Та от у менештамп про прописку!" Чорномирдін: "У чому квінтесенція концептуальної основи вашої дуже одіозної парадигми політичної амбівалентності?" І нарешті: Березовський: "Міліція! У мене "ЗАПОРІЖЕЦЬ" викрали!"
Правда про Запорожців.1. ЗАПОРІЖЕЦЬ ДОСИТЬ ПРОСТОРНА МАШИНА. Знімаєте переднє сидіння, сідайте на заднє і руліть. 2. У ЗАПОРІЖЦЯ МАЛА ВИТРАТА БЕНЗИНУ. Їздити на ньому ви будете лише у крайньому випадку. Хоча, як сказати, 15 хвилин ганьби і ви на роботі. 3. ЗАПОРІЖЕЦЬ — ВІЧНО СІМЕЙНА МАШИНА. Вічно - тому, що нікому продати не зможете, а сімейна - тому, що крім дружини в неї жодна блядь не сяде. 4. ЗАПОРІЖЕЦЬ ВИМАГАЄ ДУЖЕ ВЕЛИКИХ ВИТРАТ НА ОБСЛУГОВУВАННЯ. Ви замучитеся фінансувати ремонт усіх 600-х мерседесів, які зустрілися вам на шляху. 5. ЗАПОРІЖЕЦЬ ДОСИТЬ НАДІЙНА МАШИНА ПО КРІШ-ТЕСТАМ. При лобовому ударі про 600 мерседес вам не доведеться "ковтати" двигун. 6. І НАРЕШТІ, ЯКЩО ВАША МАШИНА ВІСЛУЖИЛА СВІЙ ТЕРМІН Не поспішайте її викидати. Достатньо зрізати верхню частину, вийняти з багажника моторчик, приробити нехитре пристосування з двох педалей, і у вас вийде чудова дитяча педальна машина.
-Який автомобіль найдорожчий? - Все життя на нього збираєш, а потім всю зарплату на нього ж і спускаєш ...
-Який автомобіль найбезшумніший? - Коли в нього сідаєш юшки колінами закриваєш...
-Який автомобіль найеротичніший? - Засідаючи в нього автоматично приймаєш позу, якої немає в жодній Кама Сутрі.
-Який автомобіль найшвидший? -"Запорожець" - ...якщо з гірки, та при попутному вітрі ... ще жоден Мерс не йшов ...
-Який автомобіль найвічний? - "Запорожець" - Купив, ХРЕН ПРОДАШ!
Ну і наостанок унас на драйві прочитав прикольну статтю Олександра Йолкіна про подорож на цьому чуді техніці ось тут))) вразило)