Змінюємо поведінку, а не дитину
Часто батьки кажуть, що дитина «лінивий» або «некерований», «безвідповідальний», «упертий, «шкідливий», а то й «безсовісний», «зіпсований», «нахабний». Чим тут можна допомогти? Чесно скажу, за такого підходу - нічим. Якщо ми констатуємо, що дитина «некерована», можна тільки засмутитися і сумно поскаржитися на долю. Якщо ми говоримо, що дитина «розбалувалася досі», то просто констатуємо факт, з яким абсолютно незрозуміло, що можна вдіяти.
Намагатися описати проблему складної поведінки як якість, властиву дитині, абсолютно безперспективна. І ставити завдання щодо зміни самої дитини та її якостей – справа безнадійна. Спробуємо розібратися чому.
Принаймні тепер ми знаємо, чому «я йому говорю-говорю, пояснюю-пояснюю, а він все одно за своє». Причому, зверніть увагу, наш уявний експеримент був неймовірно щадним. Уявна «інша людина» говорила лише те, що ви сказали собі самі. Він не додавав «зла на тебе не вистачає», або «вже дурень зрозумів би», або «як не соромно бути такою свинею». Він не підвищував голосу. Він не критикував вас за друзів. Не погрожував покарати, якщо ви не послухаєтеся. Він був зразком коректності та делікатності і все одно викликав відторгнення. Що ж говорити про реальні ситуації, коли ми читаємо нотації, звинувачуємо, тиснемо, а то й ображаємо? Як тільки починаємо діяти за принципом "стань таким, як я хочу", у відповідь ми отримуємо протест. Атмосфера в сім'ї розпалюється, близькість і довіра зникають, стосунки руйнуються.
Тому давайте домовимося одразу: ми не ставимо завдання змінити дитину. Ми не знаємо, яким він задуманий, у чому сенс його життя і як йому в майбутньому допоможуть чи завадять ті чи інші якості. Не треба брати на себе функції Творця. Все простіше: він робить щось, щоотруює нам життя. І ось цю проблему ми вирішуватимемо.
Якщо ви прийшли з роботи і виявили, що вечеряти вам ніде (стіл завалений недоїдками) і не з чого (жодної чистої тарілки), НЕ ТРЕБА робити далекосяжні висновки про те, що виросла у вас безсовісна дитина, яка зовсім про вас не думає і про те, як важко доведеться з ним його майбутній дружині. Тому що варто вам почати думати в цьому напрямку, вечір складеться дуже передбачуваним чином. Спочатку буде скандал із потоком закидів і огризань у відповідь, а потім дитина, грюкнувши дверима, піде в свою кімнату, а ви залишитеся плакати або злитися на брудній кухні. Щоправда, її чистота вже не має значення, вечеряти ви все одно не зможете – шматок у горло не полізе. Будьте скромнішими. Ваше завдання – домогтися, щоб усе було прибрано прямо зараз. Тому що ви хочете їсти та маєте на це право. А про його безсовість і тим більше про майбутню дружину поміркуєте після вечері, якщо захочеться.
Звичайно, ми маємо право сподіватися і вірити, що правильна поведінка сформує зрештою правильний характер, а той, згідно з приказкою, правильну долю. Але тільки сподіватися, а не намагатися формувати дитину за своєю міркою. Практика показує, що найкращі та благополучні діти виростають у батьків, які просто живуть з ними, спілкуються, люблять їх, поважають, відстоюють свої власні права та інтереси і не дуже займаються безпосередньо вихованням.
Мама поганому не навчить?
Парадоксально, але факт: іноді важка поведінка буває стійкою, тому що ми самі навчаємо їй дитину (звичайно, не усвідомлюючи цього).
Простий приклад: дитина тихенько грає у себе в куточку. Ми його не помічаємо, займаємось своїми справами. Але ось йому набридло сидіти одному, і він починає нити, вередувати. Іми приділяємо йому увагу. Постає питання, що робитиме дитина наступного разу, коли захоче з вами поспілкуватися?
Або дитина просить цукерку. Ми знаємо, що він уже з'їв дві і більше йому не можна. І говоримо про це. Він просить ще раз, розчуленим голосом. Ми не даємо. Він додає гучності, з'являються нотки скандальності. Ми не даємо. Він гірко ридає або довго гидко ниє, і в якийсь момент ми здаємось. Простіше дати цукерку, аніж виносити весь цей цирк. Вгадайте з трьох разів, як дитина проситиме вас про щось у майбутньому?
Ще приклад: уроки. Дитина цілий день тягне час, не сідає за домашні завдання або робить їх абияк. Ви приходите з роботи, починаєте перевіряти, потім допомагати йому, потім підказувати. На годиннику одинадцята, давно пора спати і ви, у відчаї записавши на чернетці рішення, злісно гаркаєте: «Перепиши і швидко в ліжко! Щоб завтра не тяг до останнього!». Ага, як же. Будьте впевнені: завтра на вас чекає призова гра - дуже вже добре ви пройшли сьогоднішній рівень.
За такими сценаріями відбувається навчання дитини багатьом неприємним видам поведінки: ниткою, істерикам, безвідповідальності. Існує ще один механізм мимовільного підкріплення важкої поведінки. Наприклад, дитина дуже боїться здавати кров. Він так гірко плаче, що нам здається, що ми нелюди та байдужі люди, які мучать малюка. Або дитина дуже сумує, коли батьків немає вдома - вона плаче, просить не йти, не їхати, обіймає, і вам доводиться буквально відчеплювати від себе його руки. Це дуже обтяжливо, болісно, особливо якщо жодної можливості залишитися у вас немає. Або дитині важко і нудно вчитися в школі, для неї домашні завдання - покарання, катування, він їх ненавидить. І батько почувається наглядачем, що змушує дитину давитисяненависними знаннями. Ми починаємо відчувати себе поганими батьками, які не здатні позбавити дитину від страждань, і сердимося на себе та на дитину за те, що вона відчуває це почуття. Та ще й вимагаємо, звинувачуємо: «Припини боятися! Ти ж чоловік! Як не соромно плакати!».
І цим намертво замикаємо ситуацію. Адже «пружина» поведінки дитини – сильне почуття, яке вона відчуває. Він не може за нашим наказом перестати відчувати те, що відчуває. Він бачить тільки, що ми їм незадоволені, і в результаті його страх, туга, розпач стають сильнішими. Отже, важка поведінка проявляється ще яскравіше.
Увага! Часто буває, що почуття, які стоять за важким поведінкою дитини, викликають сильні негативні емоції в нас самих. Якщо ви помічаєте, що якісь почуття дитини для вас абсолютно непереносні, і ви замість того, щоб допомагати їй, самі занурюєтеся у вир страху, розпачу, самотності, і теж готові заплакати, можливо, це пов'язано з вашою власною дитячою травмою. Має сенс сходити до психолога, щоб спробувати її опрацювати.
Нерідко, критикуючи дітей і пояснюючи їм, у чому вони не мають рації і як треба робити, ми повторюємо: «Я тобі сто разів говорив, а ти!». Насправді вони, на жаль, дуже добре нас чують та слухаються. Набагато більше, ніж треба. Адже їм нема звідки дізнатися правду про мир і про себе, окрім як від дорослих, що їх оточують. Вони змушені приймати все, що ми говоримо, за чисту монету (принаймні до юнацького віку, коли вони розвивають критичність і самостійність мислення). Якщо тато каже, що я невміха, що в мене "руки не тим кінцем вставлені" - значить, так воно і є. Якщо мама каже, що "зі мною завжди одні проблеми", що я "вічно влипаю в історії", значить, їй видніше, вона ждоросла. Чи варто намагатися, якщо я – «невміха»? Який сенс бути уважним, якщо все одно «влипну»? Так відбувається формування та закріплення важкої поведінки. Діти просто відповідають нашим очікуванням.
Зростає в прийомній сім'ї дівчинка і знати не знає, що її прийомні батьки постійно з жахом чекають, чи не виявляться в ній «гени» її матері-повії. Можливо, навіть вона взагалі не знає, що вона приймальна. Росте собі та росте. І робить те, що зазвичай роблять дівчатка, вона в п'ять років крутиться перед дзеркалом, начепивши на себе намисто і невміло намазавшись маминою помадою. Інші батьки б посміялися, зворушилися або, на крайній край, посварилися. Але наші, які чекають поганого, з жахом дивляться на те, що відбувається: «Почалося!».
Нарешті, дівчинка стає підлітком, і починаються хлопчики, побачення, коротка спідниця та ліфчик з ефектом збільшення грудей, куплений потай від батьків на заощаджені кишенькові гроші. Не треба пояснювати, як усе це сприйматиметься батьками, у чиїй запаленій свідомості «гени проституції» вже майже поневолили їх бідне дитя. А у дівчинки в цьому віці сім п'ятниць на тижні, вона, як і всі її ровесниці, освоює різні ролі, сьогодні вона сорочка-хлопець, завтра - жінка-вамп, післязавтра - кокетлива вітрянка. Але її батьки деякі варіанти ролей реагують особливим чином. Вони бояться. Вони зневіряються. Вони чекають.
І зазвичай чекають.
Власне, вибір у неї невеликий: слухняна дівчинка, щоб відповідати очікуванням батьків, повинна просто зобов'язана стати повією. А куди подітися? Хочеш – не хочеш. Якщо вона строплива і неслухняна, вона втілюватиме в життя найстрашніші батьківські кошмари. І стане ким? Правильно, тим самим. В результаті на світ з'явиться ще один приклад, що підтверджує жах«приймальних дітей, яких, скільки не виховуй, а яблуко від яблуні».
Ми недооцінюємо формувальну силу батьківських очікувань. Тому що не усвідомлюємо, наскільки діти насправді пластичні та слухняні. Вони можуть не слухати, що ми там говоримо, але стосунки з нами такі важливі для них, що на наш настрій, почуття, стан вони реагують дуже чуйно. Тому дуже важливо, чого ми чекаємо від дітей та як ми про них думаємо.