Звідкись виникла агресивність апатія депресія
Ось я і докотився до того, що пишу сюди. Мені 21 рік. Я студент. Читаючи історії про проблеми інших людей, відчуваю, що мої "проблеми" і поряд не стоять. Але від того, що я висловлюся, думаю, буде не краще не гірше, але цікаво, що порадять люди.
Так ось. Живу я непогано. Матеріальна забезпеченість є. Сит, взутий, одягнений - і взагалі на тлі цього не маю права можливо висловлювати якесь незадоволення.
З мачухою та батьком живу. Відносини, звичайно, натягнуті. Мачуха з самого дитинства прагнула мене поставити на контроль, що мені звичайно не подобалося. Я чудово усвідомлював як багато в житті вона для мене зробила хорошого (допомагала багато в чому) але від цього тільки сердився більше тому що всі блага які від неї виходили це просто засіб заткнути мені рот коли мені не подобалися її заборони. Усвідомлюючи безпорадне становище - пішла ненависть та агресія. Психував сильно мене просто дратувало що я під контролем. В той час, як мої нечисленні знайомі користувалися значно більшою свободою.
Зараз мене як би мачуха не чіпає але я відчуваю таку агресію таку ненависть. не описати словами просто. І завжди я підкорявся їй і виконував більшість вимог. Якихось протестів я не наважувався ніколи висловлювати. Зараз вона мене слава богу не чіпає але через батька якщо захоче щось вплине.
Що стосується батька, то це окрема історія. Я безмежно йому вдячний за те, що він для мене зробив. Що я не живу з матір'ю (як би він не думав що я до матері ставлюся краще ніж до мачухи - як би не так). Але на жаль через його дуже своєрідний характер у мене з ним відбувається асоціація не як з другом, помічником, порадником, а як захисником, але при цьому господарем. Він фактично господар мого життя.Я роблю все, що він каже. І на жаль вийшло так що я боюся його. Можливо найсильніше на світі. Ні - я не жертва домашнього насильства (у жодному разі - на мене руку не піднімає, дуже рідко може там зрушити, але це так дрібниці).
У нього дуже добре поставлений голос, і він здатний придушити морально. Йому ніколи нічого не можна довести. Або буде оскільки він хоче чи ніяк. І якщо щось зробити не так як він хоче всупереч - біда. Може морально тиснути чи не розмовляти. Моє життя повністю підпорядковане йому. Мені здається, що у мене немає свободи. Я абияк відпрошуюсь у нього куди або мені дуже важко це робити. Просто в мене язик ледве повертається. Злюся від того, що доводиться відпрошуватися і координувати свої дії, щоб його не злити. Він мене відпускає скрізь куди я говорю - але це тому що я підлаштовуюсь під нього щоб його все влаштувало. Певні рамки. Я вічно затиснутий у якихось рамках у страху.
Я не відчував його моральної підтримки. Звідкись просто взявся страх. В очі навіть не дивлюся вони немов повні часто якоюсь агресією суворістю. Він мене не підтримує і не розуміє завжди проти (іноді йде на зустріч, але я ставлюся до цього з великою обережністю).
Якщо чесно, я не знаю як пояснити це.
Я завжди розумів що він багато чого для мене зробив у матеріальному плані (виростив тощо). Це знову ж таки служить ніби обґрунтуванням його влади. Від цього я теж дуже злюся. Незалежність моя – неможлива. Хоча я з усіх сил намагаюся її проявити.
Мої підробітки бралися в багнети. Я не відчував будь-якої підтримки у моїх подібних початківцях чомусь казали що я думаю тільки про себе.
Напевно їхній ідеал щоб я влітку працював на їхній дачі займаючись будь-якою дурницею витрачаючи сили нерви час. Мені не ліньки працювати.На підробках я жодного поганого слова про свою роботу не чув. А ось допомога по дачі – це для мене нервовий зрив просто. По-перше, безглузда робота і наслухаєшся ще всякого.
Я мрію будучи студентом вчитися та працювати. Але про роботу під час навчання не може бути й мови. Так от і залишаюся в матеріальній залежності, яка для мене принизлива в моєму віці. я немов сиджу у них "на шиї" і мені соромно. Одногрупники вже вільні особи підробляють знімають квартири одружуються тощо. А мені доводиться жити за якимись рамками законів і в страху. Поки я живу у цьому будинку – так і буде. Валити треба за першої ж можливості, але не знаю куди.
Всупереч я якось пішов минулого літа - уклав договір з археологією і копав по 8 годин на добу. Мачуха з батьком були незадоволені вічно говорили тільки що я думаю про себе - зате я зміг самостійно з'їздити не попросивши в батька ні копійки туди куди мені потрібно.
Чому я взагалі дивуюся - у мене не було з його боку підтримки і він більше господар якого я боюсь і якому нічого не доведеш. Тільки здобувши незалежність звалити - вихід тільки як і куди не знаю.
Звичайно ж, на цьому мої "проблеми" не закінчуються. Мені не вдається порозумітися з однолітками і я досить самотня і нікого не потрібна нікому не потрібна людина. Вкрай заздрю одногрупниками більшість з яких має багато друзів, дівчину, роботу та СВОБОДУ.
Так вийшло, що робота в соцслужбі спонукала мене піти в політику. Я вступив у партію (не говоритиму в яку). Мені щиро хотілося щось змінити у цій реальності. Допомагати людям. І роботу таку знайти із цим пов'язану. Пішов на політолога вчитися.
Але нажаль. Політика виявилася дуже брудною справою (згодом зрозумів що там ті самі буржуї алезалишаюся поки що і вірю що щось зміниться). Я намагався агітувати спілкуватися з людьми що треба діяти, але це нікому не потрібно. Мені дуже подобаються позитивні сторони Радянського Союзу і щиро хочеться, щоб вони втілилися в життя. Я щиро полюбив радянських виконавців, стару музику, історію, фільми. Мені казали, що я як старий дід.
Загалом так вийшло, що це абсолютно нікому не потрібно. Ні політика, ні історія. Ну був я звичайно фанатиком можливо. Не знаю.
Став почуватися самотньою людиною. Почав знову злитися. Що я нікому не потрібний. Та стільки всього хотілося для людей зробити але я не знаю як. По дрібниці у вільний час можу допомогти але руками. Кардинально змінити життя людей я не можу. Була мрія стати депутатом. Але потім зрозумів - нездійсненно нереально. Та й підтримки немає жодної.
Загалом я став самотньою та непотрібною людиною. Дівчата були - але зраджували. Їм подобалася моя зовнішність але зовсім не був цікавий мій внутрішній світ. Я просто в людях був нерозбірливий і траплялися м'яко кажучи не ті дівчата, які можна назвати пристойними.
Тепер самотньо ходжу та заздрю. Мені здається, що на мене начхати. Люди не хочуть зі мною спілкуватись. Та й, мабуть, на самоті депресії я і сам розучився спілкуватися з людьми. З'являються періодами думки про суїцид навіть.
Мені страшно і на жаль я не завжди розумію, що зі мною відбувається. Начебто й цілі у житті були, і працювати ніколи не лінувався. Але звідки виникла злість апатія депресія. Часто ходжу злий і найчастіше один. Відчуття що все погано в чорних тонах. Дуже не вистачає любові - я начебто не страшний, і вірші пишу і на гітарі погано бідно граю вмію пристойно поводитися, слів на вітер не кидаю але мабуть нічого матеріального дати не можу - тому я можливо ніхтоніби обмилок на батьківській шиї.
Зовсім не знаю ким мені працювати піти щоб потім жити, а не виживати. Та й не вмію нічого крім найпростішої праці. Соцпрацівником ідеально було б але розмір зарплати мене лякає. 10 тис. на місяць - на це навіть квартири не зняти.
Чесно скажу - багато не можу описати словами і багато про що я мовчу. Але одне ясно точно або я збожеволію і накладу на себе руки, або щось має змінитися. У мене не виходить описати все, що діється всередині, боюся, що втрачу контроль над собою.
Владлен, привіт. Щодо самотності не переживай, найкращі люди завжди самотні їм рідко трапляються однодумці. Якщо працювати виходить руками освою якусь будівельну спеціальність, плиточника, наприклад. Від батьків, звичайно, краще з'їхати по можливості. А замість партії раджу тобі вступити до православної Церкви. Удачі тобі.)
Здрастуйте, Владлен! Ваші батьки звичайні люди, зі своїми достоїнствами та недоліками, вони виховували вас так, як вважали за потрібне і мені здається не так вже вони багато промахів допустили, раз ви виросли нормальною людиною. Чи не карним злочинцем. Чи не наркоманам. Чи не п'яницею. Щодо вашого величезного бажання свободи, то не шукайте причин, що залишати все як є. Ви людина доросла, повнолітня, йдіть жити окремо, навчайтеся, працюйте, будуйте своє життя самі. Чим довше ви будете під опікою, тим складніше піти у самостійне життя.