1) - Чуєшся, а навіщо потрібен бегемот 2) 1) - Ну яка від нього користь Від будь-якої тварини є п

xxx: "Ну ж має бути хоч якась користь від п'яного чоловіка!?" - сказав чоловік, взявши мій заляпаний IPad і дихнувши на нього.

xxx: є-таки користь у законі про мітинги ххх: можна тролити бабусь на дворових лавках

Кіт Матроскін - мій герой наперед. Це унікальна збірка життєвої мудрості з усіх питань. Так ось з приводу прав та обов'язків при спільному проживанні на одній житлоплощі: ". І навіщо ми, Шарик, тебе годуємо? Яка нам від тебе користь?"

З ВіО Майл.ру: яка користь від стрибків на скакалці? У баб сиськи трясуться

Мені здається, що якщо дівчина не вміє готувати – нехай готує голою, ну, хоч якась користь.

Та у вас не пиво, а якась сеча… не зрозумію ось тільки якоїсь тварини?

xxx: Ні, від жінки в будинку є користь: якось затишніше. Он, туалетний папір завжди є!

Вона: -Ну хоч якась користь від спеки є! Він: -Яка? Вона: -Дитяче харчування розігрівати не потрібно.

Одна користь від цього довбаного футболу: тепер хоч слово гарне є для дружин або тещ, які люблять хайло розкривати – вувузелла!

- Говнюку, яка від тебе взагалі користь, ти п'яний і неадекватний, у тебе ні грошей, ні пива. - Зате я приємний співрозмовник!

У книзі Richard Erdoes. American Indian Myths and Legends я вичитав таку ось передвиборчу історію:

Як собаки обирали президента

Ми не дуже високої думки про те, як білі люди влаштовують вибори. Хто б не переміг, ми, індіанці, завжди у програші. У нас навіть є невелика історія про цю справу. Одного разу, в давні-давні часи, собаки вирішили обрати собі президента. Так що на великих собачих зборах один пес встав і сказав: - Я висуваю кандидатурубульдогу. Він найсильніший, він переможе будь-кого. - Але він погано бігає, - заперечив йому інший пес. - Яка користь у силі, якщо він не вміє бігати? Він нікого не зможе наздогнати. Тут один песик встав і сказав: - Я висуваю кандидатуру гончаків. Вона швидко бігає, вже вона будь-кого наздожене. Але інші собаки закричали: - Ну і що, що вона швидко бігає? Коли вона когось наздожене, що вона з ним робитиме? Отримає від нього по шиї та й усе! Швидкі ноги потрібні, тільки щоб тікати. Тут вискочив дрібний брудний песик і тявкнув: - Я висуваю в президенти того, у кого краще пахне під хвостом! - Я підтримую цю кандидатуру! І всі собаки відразу ж кинулися нюхати, як у кого пахне під хвостом, і гавкати навперебій: - Фу, який у цього сморід під хвостом! - Ні, у цього теж не краще! - Це зовсім не президентський аромат! - І цей не годиться! - Народ цього не схвалить! - Я особисто його не підтримую!

Коли ви гуляєте парком, то можете самі поспостерігати за собаками. Вони все ще обирають собі президента.

Скажи, яка в цьому користь Коли, затиснувши в руці печатку, Командує, народжений повзати, Людьми, народженими літати?!

- Чи є хоч комусь користь від постійного показу простого українського громадянина Б. Гризлова по ТБ? - Так, звичайно. Пані Гризлова, проста українська жінка, дружина Гризлова, тепер будь-якої хвилини точно знає де її чоловік, з ким і чим вони займаються.

У будь-якої тварини є сексуальні ознаки. (Це крім органів.) У риб-самців - якісь лусочки на череві. У комах – деталі забарвлення. У мавп - жахливі мозолі на заду. У півня, скажімо, - хвіст. Ось і придивляєшся до оточуючих чоловіків - а де твійхвіст? І без труднощів цей хвіст виявляєш. У одного - це гроші. В іншого – гумор. У третього - чемність, такт. У четвертого - приємна зовнішність. У п'ятого – душа. І лише у найбезтурботніших - просто фалос. Член як такий.

(С) Сергій Довлатов

А якась користь нам є від цієї заварушки з грузією! Адже тепер пендоси не хочуть пускати Україну до СОТ! А якщо СОТ обламається - дивишся, знову заплющать очі на піратство ;) І біллі в черговий раз в Укаїни відсмоктує! І повернуться на ринки намету з дисками по 100 рублів, повними софту.

xxx: Була у селі на вихідні. Хавати захотілося, дивлюся на плиті стоїть каструля, відчиняю, пахне як кава. поруч пачка від нього стоїть.. ну гаразд думаю, бабуся зварила. налила в кухоль собі чуйно, сиджу п'ю, читаю упаковку. Я ж млинець ще відразу помітила, що якась дивна упаковка. виготовлено 4 травня 1999 (. ) року, термін придатності 9 місяців. Мдам. приходить бабуся, я їй із притензією, мовляв навіщо варити каву, якщо її їсти не можна. Бабуся так спокійно: "Я худобі варю. у тварини запор, треба щоб просралася". я в шоці. yyy: Ну одна худоба з нього точно прорветься)))

Шукаю схеми орігамі, потрібен бегемот. Одна з посилань вбила: "Слон складається з хобота, вух і БЕГЕМОТА". і не посперечаєшся

З форуму: Хоч якась користь від уболівальників була. Вони таки вирвали з коренем лавочку, яку я збирався вже кілька тижнів зрізати нафіг. А тут виходжу – краса, жодного алкаша та нарка біля під'їзду.