Адикціяуникнення та позбавлення від самотності
Адикція уникнення та позбавлення від самотності
Кохання – головний спосіб втечі від самотності, яку мучить більшість чоловіків і жінок протягом майже всього їхнього життя.
Аддиктуникнення не менш ніж любовний аддикт потребує любовного наркотику, проте приховує це за маскою самодостатності. Для аддикту уникнення характерні такі риси: надцінне ставлення до ЗД, якого зовні уникають; закритість внутрішнього життя від ЗД через проективний страх контролю з його боку та «поглинання» ним; формування замісних адиктивних відносин із іншими об'єктами.
Співзалежністьміж любовним аддиктом і аддиктом уникнення може розвинутися від початку їхніх взаємин. Формується порочне коло: чим більше активності виявляє любовний аддикт, тим більше віддаляється від нього аддикт уникнення, посилюючи тим самим у партнера страх відкидання та покинутості та стимулюючи його активність. Наростає конфлікт залежних відносин, у ході якого аддикт уникнення починає задовольняти свої адиктивні потреби в інший любовний зв'язок, менш небезпечний для його інтимофобії, або в інших адикціях: виховної, трудогольної, алкогольної і т.д.
Якщо пару складають два аддикти уникнення, зазвичай вони укладають між собою негласний договір про дистанційні відносини, при яких кожен має право на інтенсивні ділові або інтимні контакти з іншими або обидва можуть захоплюватися спільною справою, хобі, замінюючи відповідальні, ексклюзивні інтимно-особисті відносини товариськими або приятельськими (цивільний шлюб, відкрита сім'я).
Любовні аддикти та аддикти уникнення страждають через відсутність інтимності та довіри у своїх відносинах. Вони відчувають почуття неоціненості та непотрібності, проте не можуть створити інтимні відносини знеаддиктивними людьми і захоплюються ними, вважаючи їх непривабливими, нецікавими. В інших людях їх приваблює те, що, по-перше, ностальгічно знайоме, по-друге, дає надію на реалізацію дитячих фантазій і, по-третє, обіцяє вилікувати рани, які є наслідком дитячих об'єктних відносин. Аддикти уникнення вибірково товариські, не схильні до стабільних особистих відносин, нерідко вважають за краще жити на самоті.
Після Дж. Янгом (1989) ми виділяємо шість щаблів в ієрархії самотності і, відповідно, стратегій його подолання. 1-я стадія - життя самотужки. Самотні пацієнти часто потребують встановлення дружніх чи любовних відносин. Причому ці відносини часто потрібні їм для того, щоб позбавитися страху покинутості. У той же час через побоювання бути відкинутими пацієнти вважають за краще проводити час вдома. Психологічна корекція полягає, перш за все, в усвідомленні болісно витісненої потреби у спілкуванні, перемиканні уваги хворого з його стану на ситуацію самотності та пошуку її психологічних причин. Щоб активізувати комунікативну сферу пацієнта й одержати матеріал для терапевтичної роботи, слід скласти разом із поетапний план розширення кола його спілкування, вже першому етапі роботи можна застосовувати терапію громадським дозвіллям.
Важливо також актуалізувати позитивні якості пацієнта на основі спогадів про його успішний досвід близьких відносин. Пацієнту допомагають переглянути переконання на кшталт: «Щоб мати друзів, треба бути гарним, веселим, розумним». У процесі розмови пацієнт усвідомлює, що він сам при виборі друга не вважав би ці якості обов'язковими, а отже, не варто приписувати подібні вимоги іншим. При вираженому невдоволенні своєю зовнішністю може допомогтикорекції певних особливостей фігури – наприклад, шляхом дієти, фізичних вправ, перебування на свіжому повітрі. У деяких випадках необхідно стимулювати звернення до стоматолога, окуліста, косметолога.
Особи з паранояльною акцентуацією характеру відрізняються недовірливістю, підозрілістю, вони наперед переконані, що всі люди є егоїстами та маніпуляторами. Пацієнта корисно попросити розповісти про таких людей, запропонувати випробувати знайомих. У процесі роботи пацієнта неодноразово запитують, чи він зараз довіряти терапевту, і якщо ні, то чому. Подібна тактика дозволяє виявити негативні інтерпретації дій терапевта та їх неадаптивний характер, підвищує довіру до терапевта та інших людей.
3-я стадія - взаємне саморозкриття. Пацієнти вважають, що люди відкинули б їх, якби дізналися про їхні слабкості та «ганебні таємниці». Вони переконані, що немає права «звалювати власні проблеми іншим». Перший крок до налагодження інтимних взаємин полягає у підвищенні довіри до іншого. Завдання терапевта - заохотити пацієнта відкритися перед потенційним другом, що шукає зближення. З пацієнтом розігрують ситуацію, у якій терапевт грає роль пацієнта, а той – друга. Терапевт «розкриває» деякі таємниці пацієнта, останній слухає його та відгукується на довіру, відчуваючи не бажання відкинути партнера, а розуміння та співчуття. В результаті пацієнт розуміє, що його страхи необґрунтовані, що інші люди схожі на нього і можуть зрозуміти та розділити його проблеми, а саморозкриття підвищує інтимність взаємин.
4-я стадія - зустріч потенційного інтимного партнера. Пацієнти зазвичай вважають, що вони не змогли зустріти «відповідну людину». Однак вона до іншого заснована на загальних рисах з ним. Якщо людині ніхто неподобається, то, швидше за все, він не подобається сам собі. Тому у таких випадках пацієнту необхідно пройти попередні стадії роботи. Після підвищення самооцінки пацієнта його заохочують встановити довірчі відносини з другом, який виявив ініціативу. Потім постає проблема самостійного вибору партнера. Спільно з пацієнтом терапевт розробляє різні способи знайомств: контакти зі старими приятелями, пошук партнера через посередників, зближення зі співробітниками чи сусідами, вступ до організації з відповідними для пацієнта інтересами, прийняття позиції вільної самотньої людини, «відкритої» для вибору.
Пацієнти відчувають страх бути відкинутими при знайомстві, тому їм рекомендують частіше зустрічатися з людьми, намагатися краще зрозуміти їх - можливо, вони готові прийняти знаки уваги пацієнта і підходять для глибшого знайомства. У ряді випадків вибір пацієнта обмежується стереотипом минулих невдалих відносин, причому, незважаючи на невдачу, його, як і раніше, залучають люди, які явно не відповідають його потребам: жорстокі, відкидають, збудливі або надмірно залежні. Необхідно ідентифікувати цей тип людей і допомогти пацієнтові усвідомити перспективу спілкування з ними: стійкі негативні емоції переважать палке захоплення.
5-я стадія - близькість, що поглиблюється. Пацієнти, відкинуті у сфері інтимних відносин, нерідко відчувають розчарування у собі та людині, якій довіряли. Потрібно допомогти пацієнту поглянути на ці взаємини в іншому аспекті. Якщо зберігається впевненість у своїй помилці – запропонувати змінити поведінку таким чином, щоби не повторювати її. Пацієнта слід відучити судити про майбутнє тільки з досвіду минулого, тоді ризик залишитися одному виглядає по-іншому. Пацієнти, стурбовані питаннями сексу,зазвичай бояться виявитися неспроможними коханцями. Треба допомогти їм переглянути ставлення до близькості як до спектаклю чи іспиту, зрозуміти, що сенс сексуальних стосунків не у взаємній оцінці, а можливості отримувати і давати насолоду – у тому числі й визнанням того, як багато отримав сам. Усвідомлення неадаптивних установок у цій сфері сприяє прохання терапевта навести альтернативне пояснення того, чому хтось не зміг вчасно відгукнутися на сексуальний заклик пацієнта. Заохочується відвертість у вираженні сексуальних переживань, що зменшує почуття ізольованості та зміцнює гедоністичні, життєствердні тенденції.
6-я стадія-довгострокові емоційні зобов'язання. Пацієнти потребують стабільності інтимних відносин, але в той же час відчувають страх, що вони спіймані в пастку, і бояться взяти на себе зобов'язання перед партнером. Вони побоюються, що не здатні відповісти взаємністю на кохання, що втратить свою свободу, свою індивідуальність, якщо зійдуться надто близько. Слід переконати пацієнта, що ідеал рівних зобов'язань та повної взаємності досягається на пізніх етапах розвитку взаємин. Ніхто не повинен відповідати вимогам іншого. Про ступінь інтимності та залежності, свободу та зобов'язання можна і потрібно домовлятися поступово, за умови доброзичливості та взаємної довіри партнерів. В інтимно-психологічній сфері деякі пацієнти поводяться з партнером надмірно пасивно, не відкривають своїх негативних почуттів. Не даючи партнеру зворотний зв'язок, пацієнти водночас переконані, що він і так здогадується, чого вони хочуть, і, отже, свідомо ображає їх. У результаті напружене мовчання перетворюється на незрозумілі спалахи образи і гніву з наступними самодокорами.
У процесі терапіїпацієнт усвідомлює, що має право висловлювати свої бажання без страху заперечення, починає ставитися до проявів незадоволеності, критики та гніву як до нормальних компонентів довгострокових відносин, а не як до провісників розриву. У ряді випадків має сенс «прорепетирувати» конструктивне вирішення прихованого міжособистісного конфлікту. У пацієнтів з конформною акцентуацією характеру – суворих, безкомпромісних, упертих, вимогливих та моралізуючих – у комунікативній сфері часто є нереалістичні установки. Вони вважають, що змушують інших робити лише те, що «будь-який вважав би правильним». При розчаруванні у партнері такі пацієнти відчувають образу та гнів. На стадії закоханості вони можу не помічати «слабкості» партнера або чекати на його «виправлення» в майбутньому. Потім починають критикувати його, чіплятися, звинувачувати у впертості. Такі пацієнти вірять в абсолютні стандарти «правильного» та «неправильного», нетерпимі до інших поглядів. Вони не можуть і не хочуть пристосуватися до партнера, вимагаючи цього від нього, звинувачують його в розриві: «Краще самотність, ніж миритися з вадами партнера». Терапевт повинен показати, що «абсолютні» стандарти дуже рідко збігаються з індивідуальними, кожна людина має право жити на свій смак. Терпиме ставлення та прийняття погляду інших людей вигідніше, ніж підвищена вимогливість, що призводить до руйнування стосунків та самотності. Деякі особливості партнерів, які пацієнт розцінює як недоліки, – розумна ціна, яку можна заплатити заради досягнення близькості та збереження добрих стосунків. Для профілактики рецидивів необхідна корекція особистісних розладів за допомогою динамічної та когнітивно-поведінкової терапії.
? Якщо боїтеся самотності, то не одружуйтесь.