Агресія сина - Питання психологу
Питання психологу
Запитує: маша
Категорія питання: Діти
Схожі питання
Відповіді психологів
Чернишова Уляна Володимирівна
Психолог Москва Був на сайті: Сьогодні
Відповідей на сайті: 798 Проводить тренінгів: 3 Публікацій: 32
Доброго дня, Маша.
я розцінюю це як безкультурність по відношенню до мене і байдужість до сина. Чи я правий?
Найвірніший спосіб отримати кохання – це почати самій дарувати її, нічого не вимагаючи натомість. Дарувати не з позиції "я для вас все роблю, а ви невдячні", а з позиції: "як я рада, що ви такі у мене добрі!" - тобто помічати все те, добре, що відбувається у сім'ї вашого сина. Ваша невістка народила двох онуків - це вже чудово! Це вже величезна радість, величезний дар та щастя. Пам'ятаєте мультфільм "Крихітка Єнот"? Поки ви приходите з вимогою "великого кохання" - ви тримаєте в руках ціпок - і це ви поводитеся агресивно.
На жаль зараз став дуже агресивним. розумію, що це агресія до мене - як розрядка накопиченою незадоволеністю в сім'ї. не знаю як правильно поводитися. втратити душевні стосунки з сином. як дати зрозуміти, що його агресія мене ранить.
Про поведінку сина. Його агресія може мати іншу причину. А саме: захист меж своєї сім'ї. Захист того, що йому дорого. Якщо ваші вимоги та прохання порушують спокій та благополуччя його сім'ї – це ви порушуєте його межі. Дорослий син – це окрема від вас людина. І в нього своя родина – з іншою жінкою. Вона тепер йому на першому місці. І матері дуже важливо це зрозуміти та відпустити. Інакше ви будете постійною причиною йогонезадоволеність у шлюбі - тому що замість того, щоб повернутися обличчям до своєї дружини, він змушений повертатися до неї спиною і захищати її від ваших вторгнень.
Найкраще, що ви можете зробити для сина і для себе - відійти і зайнятися своїм життям. Коли діти йдуть і створюють свою сім'ю – дуже складно відпустити їх та почати жити своїм життям. Однак саме це і є найважливішим завданням - і для їхнього благополуччя і для вашого. Якщо у вас з'являться свої друзі, свої інтереси, свої захоплення – вас буде набагато менше поранити та зачіпати те, що відбувається у родині вашого сина. Ваш син отримає від вас повне право розпоряджатися своїм життям самостійно і бути таким, яким йому подобається бути, а не таким, яким ви хотіли б його бачити. Йому не треба буде боронитися від вас.
Якщо хочете змінити свої стосунки із сином – знайдіть інші джерела для роздумів. Наприклад, рекомендую вам почитати книги "Сім'я і як у ній уціліти" Роберта Скіннера, "Я в себе одна" Катерини Михайлової, "Коли кохання занадто багато" Валентини Москаленко. Рекомендую вам психологічні групи та заняття з психологом, курси іноземної мови та рукоділля, заняття фізичними вправами та багато нових друзів – загалом, все, що може вас відволікти від занурення у родину вашого сина. І якщо вам вдасться відсторонитися достатньо - так, щоб був простір між вами і сином, так, щоб був час по вас скучити, якщо вам вдасться помічати хороше - у вашому синові, в його дружині, в його родині і радіти цьому, нічого не вимагаючи. натомість – тоді, можливо, настане той день, коли з'явиться місце для теплих стосунків – без тиску, натиску та вимог кохання.
З найкращими побажаннями, Чернишова Уляна, психолог он-лайн
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 1
СтанкевичАнжеліка В'ячеславівна
Психолог Мінськ Був на сайті: 1 день тому
Відповідей на сайті: 901 Проводить тренінгів: 2 Публікацій: 8
Син одружений 10 років - у них 2 дітей
Ставлення, що вже склалися, вироблені правила, прийняті звички і способи жити разом. Це їхній простір. Ви цих способів правил можете не розуміти, не приймати. Маєте на це повне право. Але претендувати на те, щоб регулювати і контролювати те, що відбувається в сім'ї дорослих людей, Ви не можете, інакше дорослими вони перестануть, навіть якщо їм за 40. А навіщо Вам такий вантаж, як син, який житиме за Вашими правилами? Вам тоді за це відповідати все життя доведеться!
Слова про безкультурність та байдужість – це звинувачення, холодна характеристика людей, яких Ви любите.
Іншими словами, своїм звинуваченням у безкультурії повідомили, що син несе повну відповідальність за Ваш душевний стан, і тому повинен не робити зайвих, на Ваш погляд, рухів, які Ви могли б розцінити як руйнівні Вашу психіку.
Звинувачення в байдужості взагалі звучать дивно, Вашому синові краще знати, як до нього ставиться його власна дружина. Ви то тут до чого? Зате невістка сприйняла Ваші слова як Вашу байдужість до неї. Вам все одно, що це було насправді, що вона в той момент відчувала, що вони обоє з Вашим сином насправді хотіли. Ви просто "продавили" своє бачення цієї ситуації, проігнорувавши почуття інших.
Ви натиснули на сина, зіпсувавши йому настрій у день народження, образили невістку. Дивно, що після цього Ви нарікаєте на те, що до Вас син агресивний. А хіба ви цього хотіли?
Маша, спробуйте інший спосіб справлятися зі своєю образою та невдоволенням. Замість того, щоб примушувати близьких Вамлюдей відчувати насильство і холод з Вашого боку, спробуйте просто сказати фразу "А мені прикро, що тобі, сину, ніхто не сказав тосту". Думаю, наступним кроком у Вас виникне бажання сказати йому самий тост. Я пропоную Вам уникнути звички змушувати всіх жити у коханні, до звичці дарувати любов самої, тобто. відповідати лише за себе.
Щоб Вас почули, треба говорити не про інших, а про себе. Ображаєтесь - скажіть, злитесь - скажіть про це, чекаєте чогось - попросіть про це! А ґвалтувати, змушувати, прогинати під себе - це шлях у бік від кохання, яке Вам таке потрібне.
він був вихований у традиціях душевності та великої любові.
Традиції – це щось усталене, якщо хочете, ритуал. Душа, кохання – це вільний процес, живі почуття. Неможливо живі почуття загнати у статичний каркас. Ви кажете "душевні стосунки", але життя душі - це різні почуття (образа, ніжність, злість, радість, відкидання та близькість). Щасливими будуть ті стосунки, в яких все це має право на життя. Кохання живе там, де їй вільно. Людину не можна урізати під стандарти ідеальності, вона збунтується, або зламається. Ви ж, впевнена, не хочете, щоб Ваш син за Вас увесь час бунтував, або, не дай Боже, морально зламався!
розумію, що це агресія до мене - як розрядка незадоволеністю в сім'ї, що накопичилася.
Його незадоволеність у сім'ї – це його справа. Він не дитина, не жертва злої дружини, яким Ви його намагаєтеся для себе малювати, вона сама впорається! Агресія до Вас – це агресія до Вас! Рятуючи його, Ви тим самим повідомляєте синові, що він неспроможний, не здатний вирішувати свої проблеми. Не рятуйте – і агресії не буде.
найчастіше всі мої прохання викликають агресію, чим більше він об'єктивно не правий-тем агресивніше себе веде.
Чим більше виповідомляєте йому, який він неправий (він чує - неспроможний, дурний, сліпий, ганчірка (та інші варіанти)), тим більше отримуватимете агресивної реакції у відповідь. Ви його не підтримуєте, а "добиваєте" цим, позбавляєте енергії. Якої ж реакції ще можна чекати у відповідь?
як дати зрозуміти, що його агресія мене ранить.
Я впевнена, що він це знає. Просто ви квити. Ваша агресія набагато агресивніша, ніж його. Ви ж постійно прагнете його переробити, підігнати під власні уявлення про кохання, про те, як він повинен жити з дружиною, з Вами. Ви не даєте йому права самому визначитися, самому наробити помилок та досвідченим шляхом зрозуміти, де його щастя та як жити з жінками, яких він любить, включаючи Вас. Ви самі за нього все визначили. Він - лише захищається.
як правильно поводитися
Не рятуйте – він сам себе врятує. Не виховуйте - він уже вихувався як є, сам уже має двох дітей. Не втручайтеся туди, де Вам немає місця - у подружні стосунки, його стосунки з дітьми, його особисті справи.
Є в мене така підозра, що Вам самої любові не вистачало в житті. Ви розповідаєте як Ви контролюєте, намагаєтеся підігнати стосунки людей під свої уявлення, Ви рятуєте, приймаючи рятівництво за любов. Але про саме кохання Ви нічого не розповіли. А щоб її дарувати синові, потрібно її всередині себе відчути. Образи, страхи, звичка до контролю, навіть сама жага кохання - це ще не кохання. Навпаки, це те, що заважає її почути. Я б запропонувала Вам походити до психолога з цим питанням, якщо вам, Маша, це якось відгукується. Стане в цьому "болючому" місці легше Вам, простіше стануть і стосунки із сином.
Станкевич Анжеліка В'ячеславівна, психолог Мінськ