Анекдоти поручика
Пливе поручик Ржевський у човні з Хаташею Ростовою. Hаташа: - Ой, поручику, дивіться - лебеді. Як би я хотіла стати лебедем. Поручник щось шукає у воді. - Ой, поручику, дивіться, там у лісі олені. Як би я хотіла стати оленіхою. Поручник щось шукає у воді. - Поручник!? Що ви там весь час шукаєте? - Раки. Раки. Де ж рак?
* * ВАРІАНТ: Поручик Ржевський йде з Hаташею Ростової берегом ставка. - Як би я хотіла стати рибкою в цьому ставку, - каже Hаташа. - Краще, якби Ви стали раком - відповідає поручик Ржевський.
* * * Наташа Ростова каже поручику Ржевському: - Поручик, ви обіцяли на мені одружується! - Мало що я на кому обіцяв.
* * * Наташа запитує Ржевського: - Поручик, ви коли-небудь любили? - ебався-с. - Фу, поручику, я говорю про людське кохання. - Бувало-с і з людьми-с. - Та ні, я кажу про чисте кохання. - Бувало, що й у лазні-с. - Та ні, ну я маю на увазі високу любов. - І рачком на дзвоні ебався-с. - Поручник, я говорю про кохання на все життя! - Ні, дякую-с. Тільки сифілісу мені й не вистачало.
* * * Приходить якось Ржевський на бал до П'єра Безухова, а там гусари надерлися до поросячого вереску, розклали на роялі Наташу Ростову і по черзі знущаються над нею. - А-а!! Поручник .. ік!! Чи не бажаєте бабу-с трахнути? Ржевський: - Фу, панове!! Яка вульгарність - у живу людину хуєм тикати.
* * * Поручик Ржевський запросив Наташу на танець. Через пару секунд Наташа каже: - Поручик, що це так жахливо смердить? - Ви знаєте, Наталко, це, мабуть, мої шкарпетки. Все знаєте маневри, другий місяць ніколи випрати. - Поручник, будь ласка, підіть і зніміть їх. Я обіцяю вам наступний танець. Поручникйде, через деякий час повертається та запрошує Наташу на наступний танець. Сморід посилюється багаторазово і Наташа запитує: - Поручик, ви зняли ваші шкарпетки? - Звичайно, Наташа! Ось, можете подивитися, я поклав їх у кишеню мого френча!
* * * Танцюють на балу поручик Ржевський із Наталкою Ростовою. Наташа заводить бесіду: - Поручик, скажіть, а що ви робили вчора ввечері? - Кобилу на стайні ебал-с! - Поручик, це ж низько! - Кому низько, той і табуреточку підставити може-с! - Фі, поручик, який же ви пошляк! - І пішла до іншого кавалера. Запитує в нього: — Скажіть, корнет, як на вашу думку, поручик Ржевський справді такий пошляк, чи він просто пустун? - Мадемуазель, мабуть - просто пустун-с! Наприклад, ебали ми вчора з ним на стайні кінь, то він все норовив з-під мене табуретку вибити! Безперечно пустун!
* * * Сидять гусари у залі, відпочивають. Раптом один питає: - Панове, як вам подобається поручик Ржевський? - О-о-о - відповідає корнет Оболенський - це такий жартівник, панове! Я тут недавно козу в яру мав, а він ззаду підійшов і вовком завив, так у мене в руках одні роги залишилися!
* * ВАРІАНТ: На балу натовп гусарів веде інтелігентну розмову про останню оперу. Підходить Ржевський. - До речі про музику. Вчора мав жінку на роялі – страшенно слизький інструмент.
* * * Гусари придумали новий вид більярду. Усі правила ті самі, тільки замість лузи ставити оголених дам. Хто закочує кулю жінці між ніг, той має право поцілувати жінці ручку. Заходить поручик Ржевський: - А може їх просто виїбати? Гусари: - Ну ось, як прийде поручик Ржевський, так вічно все опошлює!
Їдуть поїздом Наташа Ростова та поручик Ржевський. Поручник читає газету. Наталя, намагаючись залучитиувага поручика, оголює то одну ніжку, то іншу, то сукню приспустить. Поручник не реагує. Тут Наташа помічає на пальці поручика перстень. Наталя: - Поручик, а який камінь у Вашому персні? Ржевський (відклавши газету): - Знаєте, Наташа, просто не хочеться.
* * * Наташа Ростова вийшла ввечері подихати на веранду. Раптом побачила, що внизу в лопусі щось темніло. - Поручик, це Ви? Ржевський: - Я! - А що це Ви такий маленький? Ржевський: - Я не маленький. Я сру.
- Скажіть, поручик, ви зможете випити відро горілки? - Випити, мабуть, ні, але сьорбну-з нехуево-с!
* * * Юний поручик Ржевський щойно вступив до полку. Полковник бере його з собою на бал до губернатора і каже: - Я вас представлю губернаторці. Запросіть її танцювати та скажіть пару компліментів. І ось поручик танцює з губернаторкою: - Я в захопленні від вас, мадам! Ви потієте менше, ніж будь-яка інша товста жінка у вашому віці!
- Господа, нещодавно я вийшов на балкон, і всі пані втратили свідомість. - Поручик, а у що Ви були одягнені? - Я був у джентльменському костюмі: циліндр, метелик, пенсне та презерватив.
* * * - Поручик Ржевський, ви свою дружину вранці будите? - Звичайно, буду!
* * * - Поручик, вчора Ви спали зі мною, а сьогодні навіть не хочете вітатись! - Мадам, ліжко ще не привід для знайомства.
* * * Поручик Ржевський і вся компанія. Нудьга смертна. У Ржевського з'являється ідея! - Господа, а давайте викупаємо коней у шампанському! Гусари (похмуро): - Ржевський, грошей нема. - Ну, тоді давайте хоч кота пивом обллємо.
* * * Поручик Ржевський танцює на балу з Наталкою Ростовою. Неабияк статут, розчервонівшись від танців, Наташаговорить партнерові: - Ах, добродію, тут душно, я схожу до вікна! Поручик: - Ну-ну, сходи якні, тільки недовго! - Я в сенсі полежати. - Поліжі, поліжі. - Я в сенсі соснуть! - Сосні, сосны.
* * * Поручик Ржевський у темній кімнаті обіймається з Наташею. Через якийсь час вона запитує: - Поручник, навіщо ви нишпорите руками по моїй спині? - Шукаю грудей, мадемуазель. - Вона ж спереду. - Там я вже шукав.
* * * Поручик Ржевський обідає з Наталкою Ростовою. Наташа раптово каже: - Поручик, ваш пристрасний погляд обпалює серце. На що Ржевський: - Дурня, вийми груди з супу!
* * * У поручика Ржевського запитують: - Поручик, Ви дворянин? - Так, у мене таке генеалогічне дерево, жінки коли бачать - непритомніють.