Анекдоти про басистів
Музиканти питають у басиста: — Що з тобою сьогодні? Весь концерт на півтони нижче грав? — Ой! Хлопці, вибачте… Зовсім забув… Я ж сьогодні туфлі на платформі одягнув…
Після концерту гітарист басисту: — Бачив, як те дівчисько, мені посміхалося? — А чого це вона тобі посміхалася, адже на басу я граю?!
- Бас-гітара, візьміть фа-дієз. — У сенсі?
На конкурсі бас-гітаристів Представник Крайньої Півночі посів перше місце, хоч грав на варгані, оскільки ніколи до цього не бачив бас-гітари. Голова журі, оголошуючи переможця: — Вперше в житті бачу слеп на губній гармошці!
Приходить вокаліст додому за вечір, заходить у квартиру - а там скрізь розгром, меблі розбиті, все розкидано. Заходить на кухню, там теж бардак, а в кутку – побита вся в синцях до батареї дружина притискається. Хлопець у шоці – запитує дружину: — Що сталося? — Та басист твій приходив... ..пауза.. — Коли ріпа не сказав?
Батько подарував синові на 14-річчя бас-гітару. Задоволене чадо повертається після першого уроку і заявляє батькові: — Сьогодні я вивчив перші п'ять нот на струні G! Після другого уроку: — Сьогодні – перші п'ять нот на струні D! Третє заняття: — Перші п'ять нот на струні A! Четверте: — Перші п'ять нот на струні Е! Батько його й питає: — Сину, а як же шкільні завдання? У відповідь: — Па, мені ніколи. Завтра концерт.
— Чому дівчата не люблять басистів? — Бо, як і в музиці, басисти — народ жадібний.
— Скільки потрібно басистів, щоб викрутити лампочку? — Жодного. Піаніст може зробити це однією лівою.
Басист каже гітаристові: — Хоч убий, не можу вивчити партію. У чому моя помилка? — У ДНК!
Одна молода рок-група класно грає, але, як водиться, животіє в повній невідомості. Нарешті якимсь дивом її чує крутий продюсер і приходить у повне захоплення. Укладається контракт на запис, турне та інше. Група знову страшно напружується, за півроку робить шикарну програму і їде з нею на конкурс. І ось, власне, конкурс. Година до виступу – басист кудись зник. Півгодини – також ні. 10 хвилин – ні. Нарешті настав час виступати, вокаліст у відчаї береться за бас, вони страшно лажають, їх освистують, продюсер рве всі контракти. Сидять вони, вбиті зовсім, у гримерці. Раптом увалюється п'яний у сосиску басист із двома телицями і, як каже, каже: — Дивився я тут із зали, як ми виступали… ТАКА ЛАЖА.