Анекдоти про ДІБДР
Протистояння водіїв транспортних засобів та співробітників ДІБДР існувало завжди. У різних ситуаціях кожна сторона завжди намагається довести свою правоту, але з даішниками сперечатися марно, адже вони – влада та закон найчастіше на їхній строні. Зате після зустрічі з ними, втративши певну суму коштів, ми як ні в чому не бувало продовжуємо свій шлях і труїмо веселі анекдоти про ДАІ, щоб підняти настрій, що незначно зіпсувався.
Коштують два даішники на трасі, гроші збирають. Зупиняють машину і питають: - Тут розберемося, чи у відділення поїдемо? Чоловіки, звичайно, розбираються на місці, платять і їдуть далі. Ну от, зупиняють вони тут КАМАЗ. І знову: - Тут розберемося, чи у відділенні? - Тут, звичайно. Виліз чоловік, вломив від душі і поїхав. Через деякий час даішники в кущах приходять до тями. - Ти хоч номера його запам'ятав? - Запам'ятав: 56 56 - А літери які? - Та які на чоботях ЛИТИ.
Грузина на машині зупиняє ДАІшник. - Права. - Ось дорогий, пжалста. - Вийдіть, треба оглянути салон. - Ні проблем дорогої, пжалста. - Відкрийте багажник. - Слухай дорогий, я даю тобі 10 тисяч і ми не будемо відкидати багажник. - Відкрийте багажник! - Дорогий, 50 тисяч? - Багажник. - 200 тисяч!? ДАІшник бачить, що справа пахне кров'ю - за пістолет. - Відкривай. - Слухай дорогий, я тобі 200 тисяч пропонував? І ти відмовився? Ось тобі багажник, пжалста. А там пусто. Запас, трос. ДАІшник здивований: - Так чого ж ти виживався? - Еее дорогий, це я з тобою в "Полі Чудес" грав!
Даішник на посту зовсім п'яний у сосиську. Зупиняє одного водія: - Чому вас за кермом двоє? - Я ж не питаю, що ви мою машину оточили.
Йде іспит у ДАІ - Що означає трикутний знак, всередині якого знаходиться зображення корови? - Дорогу переходити худоба. - А де він ставиться? - За сто - двісті метрів від поста ДАІ.
Машина, що мчалася з великою швидкістю, зупинена ГИБДДшником. За кермом сидить молода дівчина. - Чому ви перевищуєте швидкість? - сердито запитує правоохоронець. - Товаришу офіцер, - защебетала водійка, - я дуже погано керую машиною, тому й поспішаю додому, щоб нікого не задавити.
ДАІшник зупиняє вантажівку. Водій п'яний у бруд. А з рота не пахне. І пробирання теж нічого не показує. - Слухай, - говорить мент. - Я тебе відпущу, тільки ти розкажи, як це так? - А ти нікому не розкажеш? - Не розкажу. - А я клізму ставлю! - Клас! Тільки ти теж нікому не розповідай, а то нас зади нюхати змусять.
З мегафону машини ДІБДР: - Водій трамвая, негайно поверніть до узбіччя і зупиніться!
Їде значить, авто з пасажирами. Дружина водила і каже всім - "Прістегніть ремені, за тим поворотом даішник любить стояти. " І точно, за поворотом їх відразу паличкою: до узбіччя! Заглядає даішник у салон і з огидою так каже: "За 10 тисяч вдавитися вже готові!"
Hесся означає один мій знайомий (З) зі швидкістю 110 км/год. Hу і природно напарюється на даішника (Г). (Г) З якою ж швидкістю Ви громадянин їхали? (З) 90. (Г) Ага. миль.
Даішник гальмує розкішний "мерін". За кермом молоденьке дівчисько. Ну. думає, зараз поживлюся: - Тек-с, а де в нас аптечка? Дівчинка бере мобільник, набирає номер, каже: - Але, Нуріку, це я. Де в мене в машині аптечка? Слухає – показує. - Тек-с, а де в нас вогнегасник? Дівчинка знову бере мобільник, набирає номер, каже: -Але, Нуріку, це знову я. Де в мене в машині вогнегасник? Слухає – показує. - Тек-с, а де у нас знак аварійної зупинки? Дівчина знову набирає номер, мент відбирає у неї мобільник: "Щас сам розберуся з твоїм Нуріком!" - Але, Нурік, це інспектор. Чуєш у тебе дівка така тупа?! Та ще не пристебнута їздить. Бабки ти платитимеш. З трубки чується відповідь: - Ну, кому, припустимо, Нурік, а кому - пан Президент Нурсултан Назарбаєв.
– Інспектор ДАІ не зміг дивитися формулу – 1. Від такого перевищення швидкості його від жадібності схопив інфаркт.
ГИБДДшник гортає документи водія, що провинився. Водій: - Командир, відпусти! ГІБДДшник (перегортаючи сторінки): - Не належить. - Як так?! А на восьмій сторінці! - А, так, належить. Вільний.
Поламався у чоловіка Запорожець дорогою до рідного міста. Він виходить на узбіччя, голосує, а народ усе якось повз нього проїжджає. Засмутився він уже було зовсім, а тут зупиняється шестисотий мерс, і з нього такий простий мужик виходить, пальці нормально стоять і каже мовляв: "Чепляй свою тачку, підкину. Тільки якщо дуже швидко поїду - посигналь фарами." Ось їдуть вони тихо – мирно 70-80 км/год і тут BMW п'ятірка обходить їх. Ну чоловік у мерсі засмутився, що його якась BMW обганяє і притиснув педальку до підлоги. 100,150,170. а справа на підході до міста і ось на посаді ДАІ лейтенант бачить, що радар зашкалює і каже сержанту: "Вийди, пригальмуй орлів". Сржант вийшов. Кавалькада пролітає повз. Лейтенант бачить, що сержант стоїть і просто дивиться їм услід. Виходить лейтенант і запитує: - Сержант, у чому справа? Чого ти їх не зупинив? А сержант : - Вперше таке бачу. Летить Бемс, швидкість за 150, за ним Мерс.
Вчора вночіавтомобіль прокурора врізався у будівлю міської бібліотеки ДІБДР встановила, що на момент аварії будівля бібліотеки перетинала подвійну суцільну.
90-60-90 – це водій проїжджає пост ДАІ.
Москва, Рублівське шосе, даішник зупиняє Бентлі, перевищення швидкості триразове. Бентлі зупиняється, відкривається наглухо тоноване скло. Даішник під козирок: - Інспектор Петров, ваші документи. З Бентлі висовується рука з п'ятитисячною купюрою, інспектор ховає її в нагрудну кишеню. - Усього хорошого, постарайтеся більше не порушувати. З вікна з'являється наступна купюра тієї ж гідності. - І, будьте уважні, через два квартали ще один екіпаж. Знову п'ятитисячна. Гай вдивляється в номер машини: - Я тут працюю по вівторках і четвергах з 8.00 до 15.00, я Ваш номер запам'ятав, у ці дні можете їздити спокійно. Знову купюра у п'ять тисяч. - Щастя, здоров'я Вам, розумних дітей, успіхів у бізнесі, щоб собака на конкурсах перемагав і т.п. Знову рука з купюрою. Інспектор деякий час стоїть збентежений, потім прокашливается і вимовляє: - Вірші.
У позашляховик позаду в'їжджає чорна волга. З джипака вилазить здоровенний дитинка з монтуванням і починає з усієї дурниці лупити по волзі. розбиває переднє скло, а там сидить полковник ДІБДР. Пауза. - Ой, товаришу полковнику, а я все стукаю, стукаю. а ніхто не виходить. ось, думаю, кому гроші віддати ...
Зупиняє грузин-автоінспектор грузина-водія і запитує: - Права є? - Є! - Техогляд є? - Є! - Аптечка є? - Є! - Вогнегасник є? - Канечна є! - А магнітола є? - Є! - Тоді вмикай. Пролунають звуки лезгинки, інспектор починає танцювати навколо машини і кричить: - Щодивишся? Не бачиш, тебе танцюю?! Денг давай.
Вирішив даішник застукати вдома дружину з коханцем. Прибігає додому, відразу під ліжко: - Ось, млинець, НЕМАЄ! Дивиться за штору: - Ось, млинець, НЕМАЄ! Відкриває шафу, а звідти стодоларова купюра: - Ось, млинець, і тут НЕМАЄ!
Жінка приходить до ДАІ і вимагає, щоб їй видали рожеві номери на машину. Їй відповідають, що таких немає. Вона все одно продовжує вмовляти, пояснює: - Я лесбіянка, хочу їздити з рожевими номерами. У відповідь знову: - Ну не буває таких номерів. А вона каже: - Дааа, немає рожевих. а блакитні вже все роздали.
Даішник зупиняє машину дачника: - Так, штраф - 50 рублів! - А 100 рублів не розміняєте? - А навіщо міняти? Назад же тут поїдеш!
Даішник гальмує машину за перевищення швидкості і каже: - Тут максимальна швидкість 40 км/год, а Ви їхали 80 км/год. Куди так поспішайте? - Та ось, Вам гроші віз...
Зупиняє інспектор ДІБДР машину. Водій обурено: - Але ж я нічого не порушив! - А моя сім'я не може чекати, поки Ви щось порушите.
Співробітник ДАІ стоїть на дорозі. Зупиняє водія, думає, що зараз я з нього зірву грошенят. - Ручне гальмо? - В порядку! - Аптечка в салоні? - Є! - Ремінь безпеки? - Пристебнути! - Ну, тоді дай хоч закурити.
Чоловіка зупиняють ДІБДР-шники і знаходять у багажнику 10 кинджалів. Чоловік кричить, що він жонглер, що цими кинджалом жонглює. Вони вимагають довести це. Мужик починає жонглювати. Повз їде автомобіль, його водій каже дружині: - Слава богу, що я пити покинув. Дивись, який вони тест вигадали.