Анекдоти про грузинів, грузинські, стор
У грузинській армії генерал запитує рядового — Гоги, а ти чому не сказав "Здравствуйте товаришу генерал" коли я повз праходив, а. — Ой, а я просто вас незамітив… — А, ну, харашо, а то я думав ти на мене абіделса.
Сидять два 70-річні грузини, один одному каже: — Гіві, я такий же сильний, як 40 років тому. — З чого ти взяв? — Бачиш отой камінь? Я тоді його підняти не міг, та й зараз не можу.
Грузин повертається із футболу. Сусід запитує його: — Гоги, який рахунок? — Два нуль! — Вах-вах! А хто виграв? - Ти що, дурний зовсім?! І тут – нуль і там – нуль! Нічиє!
В поїзді. Купе. Їде родина – татка, матуся, синок. На верхній полиці мирно спить грузин. Папаша: — Синку вийди, я твою маму сфотографую. Синок вийшов. Тато задрав мамі ноги. Раз-раз презерватив зав'язав і на верхню полицю. Їдуть далі, нудно. Батько: — Синку вийди, я ще раз маму сфотографую. Синок вийшов. Тато знову задрав мамі ноги. Раз-раз презерватив зав'язав і на верхню полицю. Голос із верхньої полиці: — Слухай, дорогий, ще раз будеш кидати на мою полицю використану плівку, я тобі всю родину перефотографую.
Грузин і вірменин побилися в ресторані, з'ясовували хто господар Кавказу. У міліції їх посадили проти ночі в одну камеру. Вранці заходить опер і питає: — Ну що, розібралися? — Так, я господар Кавказу, а він господиня.
Розмовляють два грузини: - Слухай, "білий" - це колір? - Колір, про це навіть в енциклопедії написано. - А "чорний"? - Та й чорний є кольором. — Ось бачиш дорогий, я подарував тобі кольоровий телевізор.
Японські вчені нарешті зустрілися з Єті. Зустріч закінчилася розпиванням спиртних напоївта масовим згвалтуванням. Виявилося, що Єті звуть Вахтанг.
Стоїть даішник-грузин, зупиняє українців на запорожці. — Ви привисили швидкість, пишіть пояснювальну грузинською мовою. — Так я ж грузинською не вмію... — Нічого не знаю, пишіть пояснювальну і все. Український сидів, думав думав, раз і на лист п'ятеро виклав. Грузин подивився: — А говориш грузинською не вмієш, половину вже написав…
Грузин каже синові: — Сину, я тобі "Волга" купив? — Так, тату, купив! — Ти його розбив? — Так, тату, розбив! - Сину, я тобі ще "Волга" купив? — Купив! — Ти його розбив? — Розбив! - Дивись, синку, купую тобі третій "Волга", розіб'єш, осоромлю на всю Грузію - куплю Жигулі!
У поїзді в одному купе їдуть грузин, українець та дві панночки. Грузин почухав коліно, українець вирішив з нього жартувати. — Що, кінець засвербав? — Ні, середіно!
Зустрічаються два грузини. Один і каже: — Вано, мені наснився страшний сон. — Чоловік із чоловіком? — Не, гірше… — Женьшиина з женьшиною? — Ні, гірше… Я і я!
Грузин провіднику вагона вручає четвертою зі словами: — Обов'язково розбуди мене, дорогий, у Сухумі. Ми проїжджатимемо його о третій ночі, а я насилу прокидаюся. Я лаятимусь, брикатимуся, але ти мене зсаджуй. Тож і даю тобі гроші. Вранці пасажири стали свідками такої картини. Опухлий з похмілля провідник безмовно підмітає вагон, а за ним іде розлючений грузин і лає його останніми словами. — Боже, як він лається! Чому ви терпите? — зауважує жалісливий пасажир. — Ну, це хіба лається? Ви б чули як лаявся вночі той, якого я висаджував у Сухумі.
У ліжку лежать два грузини. — Ей, Вано, де твій х*й? — Гула-а-а-ет. — Ей, йому що,мій жоп булвар чи що?
Літак зазнав катастрофи над Сахарою. З усіх залишилися живими лише два пасажири — український та грузин. Оклемалися вони і почали оглядатися… Раптом бачать лежить глечик запечатаний. Схопили, відкрили — вилітає джин і каже: — Дякую, шановні, що повернули мені волю. Я допоможу вам. Тільки за роки ув'язнення я ослаб і не зможу вас винести з пустелі, а можу дати кожному тільки по одній речі – просіть! У українського розум помутився і він каже: — Хочу мішок золота! — Слухаю і слухаюсь! — каже джин і в українців з'являється мішок золота. А грузин каже: — А міне, пажалста, корзина свіжих, соковитих фруктів. — Слухаю і слухаюсь! — каже джин і зникає, а у грузина з'являється великий кошик стиглих, соковитих фруктів. Робити нічого - треба з пустелі самим вибиратися. Пішли. Ішли цілий день — спіклися — вирішили влаштувати привал. українська звалилася без сил, а грузин дістав з кошика два апельсини — один апельсин поклав перед собою, а другий почав жерти — смачно так! — сік тече… українська не витримала і каже: — Пригостив би апельсинчиком… — Е-е-е! Цей апелсин стоїть мішок золота! — Ні дуля собі! Та це ж грабіж! — Вай, дорогий, навіщо так погано кажеш? Пачіму грабіж? Вага базар абайди — де найдешевше знайдеш?
Усі анекдоти вигадані. Збіги із реальними людьми чи подіями випадкові.