Анекдоти про хворого

Читайте найсмішніші анекдоти про хворого. Ми зібрали всі анекдоти про хворого, які тільки є в мережі. Анекдоти.ру – сайт гарного настрою, понад 100 нових анекдотів щодня.

про біль106
про лікарню309
про лікарняний10

для хворого495
про великих32
про бомбу13

Анекдоти → про хворого

Лікар запитав хворого: — І як це ви примудрилися влітку схопити запалення легень? - Ха! Так я минулої ночі на балконі легко одягнутий до ранку простояв. — Як легко одягнутий? - На мені майже нічого не було. - Ну, а точніше? — На мені був лише презерватив.

Лікар каже хворому: — Отже, надалі вам не можна пити, курити, жити статевим життям, дивитися телевізор, відвідувати ресторани та стадіони. - І як довго? — Поки не сплатіть рахунок!

Лікарня, медсестра — лікарю (пошепки): — Лікарю, у мене хворий — той, що новенький, постійно в якусь пищалку крякає. Може психіатра покликати? Лікар: - Ні, не треба. Він же мисливець, він так напевно просить качку.

У травматолога: — Лікарю, чому в лікарні така слизька підлога? — О, хворий, то моя ідея.

Рентгенолог у присутності хворого підходить до вікна і уважно розглядає знімок на світ: — Так-так, та у вас тут. та це ж повний писар. ні, ну дурдом. ні, ну бля все. - І вибігає з кабінету. - Лікарю! Скільки мені лишилося?! — приреченим голосом зустрічає його бідолашний пацієнт, коли той повертається. - Вам?! Та у вас все нормально! Це в мене. колесо спи. сперлі

Хворий пішов на виправлення. Але не дійшов.

В лікарні. Медсестра — сплячому пацієнтові: — Хворий, прокиньтеся. час приймати снодійне.

— Даруйте, але я видалив вам здоровий зуб.Тепер доведеться видалити ще й хворий. - Нічого нічого. Добре! Добре, що ви не окуліст!

— Лікарю, у цього хворого 40 градусів. — То чого ж ми чекаємо? Розливай!

До палати заходить лікар і обурено каже хворому: — Хворий, чому це ви вже другу пляшку пива розпиваєте? Я ж дозволив не більше однієї? - І зав. відділенням дозволив лише одну. Разом дві виходить!

— Лікарю, ми втрачаємо хворого! Що робити? - Нічого не робити. Дамо йому спокійно піти. Незабаром він сам занедужає і повернеться.

— Ну що, лікарю, допомагають ваші ін'єкції в ногу хворому? - Ще не знаю, Холмсе. — Так, у цих дерев'яних ногах ліки, мабуть, засвоюються довше.

Заходить сусідка до сусідки. Запитує: — У тебе грілка є? - А навіщо тобі? - Живіт болить. — то візьми мого кота. Прикладеш, все пройде. За дві години приходить відвідати хвору. Відчиняються двері, з криком вилітає скуйовджений кіт і тікає. За ним, лаючись, виходить вся подряпана хвора. - Що трапилося? — Та коли я вставила йому вирву, ще нічого, але коли почала лити окріп.

- Боже мій! - Вигукує зубний лікар, заглядаючи в рот хворому. — Я ніколи не бачив у житті такого величезного дупла, як у вас. Такого величезного дупла, як у вас. — Лікарю, навіщо ви це повторюєте? — Я не повторюю, це луна.