Анекдоти про Картоплю 4
xxx: удома відключили батареї. я в духовці картоплю спекла. вимкнула, відкрила її остигати, пішла. приходжу - в духовці кішка сидить. xxx: там тепло
Справжній джентльмен не залишає по собі брудний посуд: картоплю і котлети він їсть прямо зі сковорідки, а суп - з каструлі.
zzz: ти любиш картоплю з грибами? yyy: а картопля якась7 у мене пюре 2 тижні стоїть zzz: вже все грибами поросло, міг би пригостити
Не моє. Не стрималась і вкрала.
За словами дружини друга (оповідання).
У нас в асортименті був один кіт, чоловік, я і двоє немовлят, які суворо стежать за тим, щоб не спати одночасно. Дідусі з бабусями цікавилися нашим життям так само, як я цікавлюся життям кільчастих хробаків. Якщо й приходили, то подивитись через скло з табличкою "Це ваші діти".
Якось діти збилися і заснули одночасно, ми через "камінь-ножиці-папір" визначили хто йде спати, а хто смажити картоплю. Розбудили сусіди, у вас, кажуть, дим із кухні валить.
Якось я застрягла в ліфті, викликала ліфтера і попросила прийти визволяти мене пізніше, мені треба виспатися.
Ще одного разу я прокинулася, подивилася на чоловіка і запитала: "Ти хто?"
Від недосипу, я постійно забувала, що хотіла зробити. І тоді я вирішила зранку написати собі на папірці важливі справи. Звичайно я відразу забула куди поклала папірець і що там написала. Цілий день у мене крутилося в голові, що я забула зробити щось важливе. Пізно ввечері знайшла під подушкою записку. Там було написано: "Сходити до туалету". Встала та пішла.
Перші кілька місяців, коли хтось питав мене: "Коли народилися діти". Я відповідала: "Почекайте, у мене записано".
Щоб не переплутати когось іздітей я годувала, а кого ще немає, я почала помічати їх зеленкою. Незабаром я стала помічати зеленкою і кота, тому що він теж навчився у дітей весь час кричати і ні хрону не пояснювати з якого приводу. у корм. У мисці було насипано сиру гречку.
Якось на автоматі я так помітила чоловіка, коли той доїдав свій бутерброд. Пішов працювати як індус, з точкою між очей.
Чоловік розповідав, що уві сні я часто говорила дітям, що хнижать: "чичичі скоро дам сисю". Якось прокинулася від того, що немовля відповіло низьким чоловічим голосом: "Ти тільки обіцяєш".
У Спока у книзі є картинка "Як одночасно годувати близнюків". Там була намальована жінка з немовлям у кожній руці. Голова дитини лежала в неї на долоні і смоктала груди, решта дитини і рука жінки йшли кудись за спину. Я навіть потренувалася на двох п'ятилітрових каністрах води. Каністри наполегливо відмовлялися так жерти. Годувала дітей по черзі.
У того ж Спока чоловік прочитав на свою голову, що хлопці близнюки найчастіше стають геями. Заспокоївся тільки, коли в 4 класі побачив, як син за 10 хвилин освідчився двом дівчаткам.
Ще якось вичитали, що дуже важливо, як дитина уві сні тримає кулачки, де лежить великий палець – зверху чи всередині кулачка. Виявляється, є велика різниця і від цього щось залежить (не пам'ятаю вже що, але щось може бути навіть все життя). Ми, кидаючи тапки, кинулися дивитися на дітей. Діти спали, склавши всі 4 кулачки у фіги.
Коли подруга народила третю дитину з невеликою перервою між першою і другою, та плюс собака, то на моє запитання: "Як ти все встигаєш?" відповіла: "Коли у тебе одна дитина і собака взяла його соску, то тивідбираєш соску, промиваєш її у трьох водах, потім дві години кип'ятиш і повертаєш дитині. Коли у тебе дві дитини і собака взяла соску, то ти відбираєш соску, облизуєш її і повертаєш дитині. Коли в тебе троє дітей і собака взяла соску, то це проблема дитини, як відібрати її назад.
За Катерини картоплю "насаджували" найрозумнішим способом - добровільно.
Знаючи, що насильно змусити селян ростити і, тим більше, їсти це "біса яблуко" неможливо, вже до неї пробували - були "картопляні бунти", матінка Катерина вчинила мудро. Вона не дарма, ще до офіційних заручин із Петром Федоровичем, поставила собі за мету "стати" українською, оскільки інакше не можна жити з українським народом, і народ наш з усіма його "особливостями" знала краще за багатьох.
Отже, публічно було віддано розпорядження - засадити казені поля картоплею і приставити вартових, щоб ніхто не смів з тих полів нічого собі тягнути, а також було заборонено вирощувати картоплю інакше як для палацового відомства під страхом різних автомобілів (яких - не пам'ятаю). Негласно були дані вказівки - нікому не перешкоджати збирати картоплю на тих полях і вирощувати її для себе. Народ наш мудро вирішив, що картопля - штука хороша, якщо її заборонено садити простим мужикам, і почав красти бульби і вирощувати її "нелегально". З того часу її, рідну, і їмо.
ПО ТЕМІ: "При Катерині картоплю "насаджували" найрозумнішим способом - добровільно." =========================== ================================================== ====== Англійська імперія в період морського панування мала слабке місце:під час далеких походів матроси масово хворіли цингою, від нестачі вітамінів. Вирішено було годувати моряків часточкою лайма в день. лайм їсти відмовлялися, плювалися, загрожували бунтом,викидали за борт. І тоді Кук (той самий, якого з'їли аборигени) наказав: один лайм на день видавати тільки офіцерам, а простим морякам є лайми та лимони - заборонив. При цьому таємно наказав за крадіжку цитрусових не карати. У результаті запаси лимонів стали танути на очах, а епідемія цинги зійшла нанівець.
p1xelhunter: сьогодні чистив картоплю для пюре, і раптово зрозумів, що очищена картопля - низькополігональна модель картоплі нечищеною.
Один приятель - іншому: - Вчора кішку мало не вбив. - За що?! - Я сиджу, картоплю чищу - а вона ніфіга не робить!
- А пам'ятаєш, скільки снігу в 2013 навалило?! - Звичайно. Ми ще на лижах картоплю садити ходили.
Садівникам та городникам на замітку. Якщо лякати страуса через кожні 25 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю.
У твоїх грудей помірну спритність Хочу я мордуленцію закопати, Але ти знову своє товкмачиш, мати: "Мені завтра вранці треба рано встати. Поки ти будеш дрихнути, як свиня, Повинна всім сніданок приготувати я. І в школу проводити твоїх дітей, Щоб не один ти в будинку вчених. Куди й телиць не ганяв Макар: Пішки в Сахару по дорозі Париж-Дакар.
Привіт донечко, привіт Танечка. Як здоров'я? Сім'я, робота, справи? Де твій? На роботі? Об 11 годині ночі? І як цю роботу звуть? Віра, як минулого разу, чи інакше? Дурниця, не реви. Може він як у тому анекдоті в морзі лежить, а ти думаєш про погане. Ага, дзвонить?! Скажи йому, що мати приїхала. Запитує колись назад? Впізнаю зятя.
Перше питання "коли назад?" Скажи, коли нову машину купить тоді, і Мама додому поїде. Минулого разу я з його Запорожця ледве вилізла. Сісти-то я сіла, хоч і з великими труднощами. Поїхали наЗалізничний вокзал. По дорозі я всього пару пиріжків з'їла. Приїхали, поїзд уже підходить, а я не можу із Запора вилізти. Одну руку й одну ногу висунула, а решту ніяк. Зять довкола бігає, кричить: «Затримайте поїзд, я по автоген збігаю. Поїзд все одно пішов, а я ще два тижні погостила.
Танечка, а де мій онучок Боренька, Борюсику, де Борюкан? Де цей дурень ночами вештається? На дискотеці? І як цю дискотеку звуть? Навіть я знаю, що у понеділок дискотек не буває. Дивись, а то він на цій дискотеці одружується із зальотом. Або СНІД ще буває… Гаразд, мовчу.
Подивимося, що в тебе в каструлях. Триденний супчик – якщо розігріти, тобто можна… Собакам. І цим ти годуєш чоловіка? Тож не дивно, що він на роботі затримується. Ти ще його як у тому анекдоті випадково не годуєш? Дружина йде на роботу і наказує дітям: «Що кішка не доїсть – не викидайте, татові вечеря буде!» Таня, Таня, скільки разів я тобі казала - як довів професор Павлов, різниці між чоловіком та кобелем немає. Основні інстинкти, і перший пожерти!
Ні, це сусідка. Вітаю. Так, приїхала погостювати. А вам швидку викликати? Ні? За сірниками. Чи не спиться, якісь хулігани під вікном на гітарі грають і ви думаєте, що там наш Боречка? Даремно думаєте, Борик наш спить. Давно. Уроки вчив, вчив та заснув. Росте хлопчик, до університету готується, через вісім років уже вступатиме. Пригощайтеся чаєм. Вася де? Кому Вася, а мені – шановний зять Василь Петрович. Працює, на нову машину заробляє. Чому це на Оку? На іномарку. Сім'ю забезпечує, дружину-красуню, дочку мою, балувати любить.
Дзвонять. Доброго дня, зятю мій коханий, ум'явся на роботі? Зараз Таня борщиком погодує, приголубить, масаж зробить! Ви тут поворкуйте, а я спати пішла, утомилася з дороги. Все, нема Мами, Мама спить, дозавтрашньому дню готується – дочці мізки вправити, онука виховати, сусідів на місце поставити… Ох-хо, що б ви без мене робили!
Забираємо картоплю. Середина 80-х, нас, другокурсників посилають на картоплю. Більш абсурдного заходу я ні до, ні, мабуть, після цього не зустрічала: врожайність – 10 кг з гектара, сама картопля розміром у квасолю, земля зовсім непридатна для овочівництва – суцільна глина, відповідно комбайни капітулювали чи не на другий день і нам надали Допотопні трактори. Незважаючи на це, «на природі» нас протримали цілих 40 днів. Доцільність всього цього проекту залишилася таємницею для всіх і досі. Коли ж хтось із нас поцікавився у керівництва радгоспу про ліквідність картоплі, нам пояснили, що та необхідна. підживлення місцевих кабанів – настільки голодних у зимовий час, що знищують усі озимі. Ми одразу себе прозвали офіціантами свиней. Крім того, директор радгоспу виявився казково тупим, до того ж, мабуть, не усвідомлюючим цього. Натомість він жадав визнання своєї влади. Настільки, що вирішив якось провести майстер-клас прямо у нас на полі. Він приїхав на «Вазику» у супроводі двох статс-дам – головного економіста та головного бухгалтера – дуже вже хотілося топ-менеджеру радянського зразка продемонструвати свою харизму перед студентами філософського факультету МДУ! Вони виїхали на центр поля, де мляво в мерзлій і напівгнилий картоплі копалася одна з наших «бригад» - очевидно, аграрій розрахував, що так його побачать і почують усі інші. Так воно й виявилося, тільки – то був не його день! Директора попало напоротися саме на Темура – зразка кавказького темпераменту на межі вибуху від глобальної абсурдності. Не буду брехати – мови директора я сама не чула, тому переказую від імені безпосередньоприсутніх: - Що ви тут халтуру розвели! Подивіться, скільки картоплі ви залишаєте! Чому ви так повільно працюєте? Якщо так продовжуватимете, я примушу вас вилами картоплю викорчовувати. На що розраховував оратор, маючи на увазі його розумові (не)здатності, важко уявити - невже на смиренність і покаяння студентства, що вічно бунтує? Я ж сказала, що то був не його день! Після цих слів остаточно озвірілий Темур рішуче розвернувся до горе-керівника, жбурнув на рекордну відстань відро з зібраною картоплею, став у значну позу, і всі, що працюють на полі, та й у радіусі 500 м дізналися, куди Темур вставить обіцяні нам ви зробить з незібраною картоплею, як ставиться до близьких родичів директора і безпосередньо до нього самого і що, власне, думає про прекрасні дами його супроводу. Зауважте, це був не примітивний український мат, навіть не п'ятиповерхова його версія, а щирий вираз абхазького невдоволення – така собі канонада аля «Катюша», після якої над 14-гектарним полем нависла гробова тиша. За виразом осіб місцевої аграрної еліти стало зрозуміло, що такої обструкції ніхто з них досі не зазнавав. Втеча поваленого поміщика була ганебною - вся трійця кулею влетіла в машину, і водій дав по газах. Більше керівництво радгоспу нас ретельно уникало, але боюся, що забобони щодо представників кавказьких національностей у них лише зміцнилися.
Історія 15. Китайська їжа
Сталося це, коли дерева були великі, а картоплю я не купував у магазині, а викопував у селі у бабусі із землі.
У той раз, правда, завдання було легше - не копати картоплю, а порубати на дрова викорчуване коріння ясенів. Ні сокиру, ні пила їх не брали, довелося братися за молот ірозколювати пні клинами.
Одного не найприємнішого моменту в моєму житті трапилося те, що й трапляється зазвичай з профанами, які роблять не свою справу. Те, що молот потрапив на пальці, я ще розумію. Але ж він із середнього пальця зробив два, не гірше за сокиру розрубавши його через ніготь до фаланги.
В найближчі п'ять хвилин я страждав не так від болю, як від неможливості висловити при дітях всю повноту почуттів, що переповнювали мене.
Найпрактичніше виявилася моя бабуся. Поки всі дмухали на палець і намагалися замазати його зеленкою, вона притягла величезний ящик з нитками, голками та іншою біжутерією. Тут треба сказати, що без наркозу у мене хіба що кров із пальця можуть взяти, та й то після довгих умовлянь. Але вибору не було. Зібрав волю в кулак і приготувався до операції.
Першими зі скриньки на світ з'явилися величезні півметрові кравецькі іржаві ножиці. За сімейним переказом під час війни цими ножицями бабуся заколола поліцая.
Охоче вірю. Такими ножицями можна не лише заколоти, а й розчленувати.
Тут моя улюблена бабуся бере мене за руку, клацає ножицями і каже: «Давай сюди палець, зараз пучку відріжемо, щоб швидше зажило».
Я навіть не уточнював, що таке пучка. Через двадцять секунд я вже сидів за кермом, встигнувши по дорозі занурити пучки, або як там їх, у відро з колодязною водою і замотавши ізолентою, щоб не травмувати психіку даївців, що чергували на в'їзді в місто. Ще через тридцять хвилин у травмпункті мені зробили стандартну кількість пальців.
Згодом ця історія забулася, але щоразу, коли я бачу ножиці або чую характерне клацання, я мимоволі ховаю ліву руку в кишеню.
Хтось ходить у гості і на дні народження, при цьому налаштовує сітки, смажить картоплю.
xxx: на третій рік явинесла сміття та пішла додому.