Анекдоти про Молодець 13
- Вітання! Молодець, огірком виглядаєш! — Ще б пак! Я ж у банку працюю!
Чинили комунальники в нашому селі щось у трансформаторному. Ну, не було електрики, потім з'явилося. Все ніби добре. Але незабаром виявили, що нема гарячої води. Світло є, а води нема. А вона у нас електрикою. Дивлюся систему, не працює. Дзвоню в сервіс, там усі зайняті, приїхати не можуть. Спробуємо дистанційно. Пояснюю, що не працює, додаю про трансформаторну. Ага, вони кажуть, буває, що горе-електрики переплутають фази. А наша трифазова система і в таких випадках не працює. Якщо так, то просто поміняйте місцями будь-які два дроти і має заробити. Якщо це фази, звичайно. Змінив. Запрацювало. Вдома раді.
Але сусідка (у нас усіх така сама автономна система) не стала залазити у нутрощі опалювальної системи і з'ясовувати, що таке фаза, дріт, та ін. Вона зателефонувала в електромережі і підняла скандал. Ті дурні приїхали і поміняли дроти у трансформаторній назад. Результат – вода у сусідки є, а в нас знову нема. Я знову змінив у себе і все заробило. Але цього разу моя дружина прийшла до висновку, що сусідка - молодець, а я дурень і лох. Сусідка, мовляв, правильно вирішувала проблему, а я завжди буду в лохах. Ну не знаю, я якось залишаюся при своїй думці, що технічне рішення краще за адміністративне. Краще бути менше залежним від милості та професіоналізму всіх цих структур. Так і не дійшли спільної думки. Головне, що вода гаряча тече.
Проходить огляд курей-несучок. Виходить на подіум французька курочка, вся біленька, у рожевих бантиках. Комісія їй запитує: - Скільки в тебе коханців? - (З почуттям власної гідності) П'ятнадцять. - Скільки яєць за місяць несеш? - Сто п'ятдесят. - Молодець! Хороші показники Виходить на подіум англійська курочка,вся руденька, у зелених бантиках. - Скільки у тебе коханців? - (З почуттям власної гідності) двадцять. - Скільки яєць за місяць несеш? - Двісті. - Молодець! Відмінні показники Виходить на подіум українська курка, вся синя, скуйовджена, з обламаними кігтями. - Скільки у тебе коханців? - (На видиху) ПИСЯТЬ! - Скільки яєць за місяць несеш? - ПІТСОТ!! - Слухай, ну в тебе такі показники, ти вже могла б себе якось впорядкувати. - А коли? То є, то несуся!
- Відпусти мене в море, добрий молодець! Виконаю три твої бажання.
На тлі заяв чиновників "ви не вмієте заробляти!"
"Ці люди зовсім не вміють заробляти. Все ж таки просто. Я з інституту працював у тата на службі в управлінні. Кур'єром. А потім на його фірмі директором. А потім сам вступив в одну партію і за списком пройшов. Дружина у мене Талановита, сама створила будівельну фірму зі збиткової, виграла тендери від міста, отримує багато, більше за мене. "Син канцтовари продає. У всі школи нашого міста, молодець! А ці-то що? Самі жопу підняти не можуть".
На тлі заяв чиновників "ви не вмієте заробляти!" "Ці люди зовсім не вміють заробляти. Все ж таки просто. Я з інституту працював у тата на службі в управлінні. Кур'єром. А потім на його фірмі директором. А потім сам вступив в одну партію і за списком пройшов. Дружина в мене талановита. Сама створила будівельну фірму зі збиткової.Виграла тендери від міста.Отримує багато, більше за мене.І діти талановиті,отримують гарнеосвіта. Дочка співає, вже третій трек із Тіматі записала, дорого тільки, але потім окупиться. Син канцтовари продає. До всіх шкіл нашого міста, молодцю! А ці що? Самі дупу підняти не можуть".
Якщо довго-довго-довгоооо. якщо довго-довго-довго. якщо довго-довго-довго. . значить хлопець молодець! .
(С) Володимир Єрмолаєв
Було чергове вивезення пакета на старт. Чорт візьми, оригінальний початок для гарної п'єси! Треба буде при нагоді запропонувати якомусь драматургу.
Загалом кажучи, про присутність на Байкодромі Генеральних і Головних рівня Барміна зазвичай знали всі. Люди з обойми Корольова поважалися за визначенням, за умовчанням, "бо" (пишеться і вимовляється разом!). Постоїш-поглянеш на велику людину, дивишся - якась мудра молекула з його сивої голови впаде і на твою безглузду голову. Може порозумнішаєш від його молекули неймовірно. У масштабах свого стартового полку точно. Випадково він опинився на нашому старті або до нього дійшла інформація про неполадки – невідомо. Його прибуття на наш старт у планах не значилося, тому що подібні відвідування припускають наявність на старті всіх – від командира частини до начальника полігону, та й замполітів усіх рівнів – це само собою, а як же? Також передбачається до зустрічі термінове прибирання бичків перед спорудженням 50-б і солдатиків, вводиться ходіння з розумним виглядом із документацією під пахвою, ну і т.д. Відрізнявся Бармін тим, що як і Корольов драв завжди своїх - цивільних, на військових не особливо ображався, а вже з молодшими офіцерами - так і взагалі міг запросто розмовляти на інженерні теми на рівних, тобто як інженер з інженером. Не часто, звичайно, але все ж таки. Майже всіх цивільних за появи Барміна здуло за межі 50-б. Залишилися переважно офіцери та парабармінських заступників-помов. - Креслення..
Бармін сам розгорнув документацію стартового столу, блоку "Я", розставив руки, уперся в схеми і поринув у роздуми. Усі присутні шанобливо дивилися на нього крадькома та імітували рух власної думки. А рух власної думки, взагалі кажучи, йшов у всіх в одному напрямку - хряснути по черевику кувалдометром або брухтом. І всього діл! Чи то гідравліка "втомилася", чи то механіка поворотного вузла закислилася - яка різниця! Потрібно допомогти бідному черевику методом стусану. А вже потім, після проведення всіх запланованих випробувань, після зняття виробу зі стартового столу спокійно поганяти черевик на підйом-поворот, змастити, почистити, продути, пропісочити, продолати. Всі академіки мають відповідно академічним же манером висловлювати свої емоції, побажання, похвалу, невдоволення, лайку матом, зрештою. Суть цього "академічного манера" - ледь помітне ворушіння бровою, жовна, краєм губ, нахилом голови і т.д. Тобто рух однієї брови означає: "Та Ви, батечку, молодець, чи знаєте! Ваша робота заслуговує на увагу, і гідна рівня видатних досягнень інженерної думки. Дуже, вельми. Зайдіть до мене на тижні, ми обговоримо вашу перспективу і запропонуємо вам дещо- що цікаве.” Інша брова могла видати приблизно таке: “Придурок! Баран! Бестолоч тупорила! Мудодзвін неграмотний! і щоб духу твого в моїй конторі не було! Як би ненароком Бармін глянув на правий нижній кут креслення, туди, де "Розроб.", "Ісп,", "Утв". Один з його заступників раптом сів і почав нервово витирати піт з чола. Ніхто нічого не помітив і не почув, але, мабуть,"академічна брова" таки ворухнулася.
Нарешті в повній бетонній тиші Бармін сказав: - Лом. Уже чого, а цього чарівного космічного інструменту, палички-виручалочки вітчизняної космонавтики було припасовано у всіх спорудах, ЗІПах, ничках, бендюгах та інших секретних порожнинах стартового комплексу в достатній кількості. І не тому, що таку турботу виявили наші розробники чи підприємства-постачальники обладнання, а тому, що поряд будувався правий старт. А тому вже за хвилину-другу Бармін із брухтом у руках йшов до ракети. Наша людина! Вернер фон Браун, великий практик ракетобудування, мабуть не був навчений роботі з таким інструментом, можливо навіть не здогадувався про існування таких інструментів, а тому і кілька відстав свого часу і з першим супутником і з першою людиною у космосі.
Пакет підняли так, щоб можна було побачити "відмовний" черевик і просунути до нього руку з брухтом. Бармін не роздумуючи ткнув ломом кудись, хтось допоміг докласти зусилля до брухту, розворушили черевик. - Опускай! Пакет опустили на стіл, всі черевики увійшли до блоку "Я" і спрацювали штатно.
Доробки з цієї несправності вилилися в стопку заходів, купу креслень, доповнень та змін конструкторської документації, методику усунення тощо. А товариші офіцери з бойового розрахунку стартової споруди винайшли дуже складний агрегат, який потім застосовували. Бо черевики "клинили" завжди, незважаючи на перелічені вище заходи, креслення, зміни та доповнення. А агрегат називався "КОЧЕРГА". Розкриваємо секретні відомості: Це справді була КОЧЕРГА! Лише дуже велика. З арматурного дроту. Дуже зручно було в схожій ситуації трохи підняти пакет з виробом, просунути кочергу до примхливого черевика ісмикнути його в потрібну сторону!
Без наявності кочерги біля бойового розрахунку виріб навіть не намагалися встановлювати на стартовий стіл. Вона була оформлена як рацпропозиція та невід'ємна приналежність стартового столу. - Бойовий розрахунок стартового комплексу доповісти про готовність до прийому виробу! - Готовий. готовий. готовий. готовий. - 11-й агрегат, "бармінська кочерга" готова? - Так точно, готова! - Встановлення виробу в стартовий комплекс - ВИРОБИ!
Все-таки велика річ – мудра молекула з сивої бармінської голови!