Анекдоти про Пісюн

Двоє малюків розмовляють у дитячому садку. - Вов, ти знаєш, у нас нова нянечка. Молоденька, ніжки стрункі, губки пухкі, талія вузька, а груди. - Досить, Мише, і так уже писюн у горщик не влазить.

Чоловік зустрічає дружину, з новонародженим сином, з пологового будинку. - Щось він на мене зовсім не схожий! за жінку медсестра, подивіться на цей носик! І рот теж, зовсім, як у вас! - І очі! - входить у розмову інша медсестра, - хлопчику, - копія ви! Навіть не сумнівайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там і писю один до одного!

Я тоді зовсім маленький був, тільки-но виповнилося чотирнадцять, сигарети ще не завжди в магазині продавали. Як раптом промайнула по школі тривожна чутка, що тим, кому вже стукнуло, треба тупотіти в районний військкомат, картку там завести якусь, медкомісію пройти і всяке подібне лушпиння. Можна цілком законно прогуляти школу. Тому я вибрав якийсь день з безнадійною контрольною, і пішов здаватися в армію. Прийшов, дивлюся ще пацанів двадцять по кабінетах тиняються. Розпитав, записався, взяв папірець. Далі до лікарів. Вони одразу запитали про непритомність, перевірили, чи я знаю алфавіт, потім заміряли всі мої тактико-технічні характеристики. Насамкінець, я якійсь похмурій тітці показав писюн. Ну, думаю все. Додому. Але який там. Раптом у коридорі з'являється трохи пом'ятий військовий, і кричить. Не розбігаємось, виходимо все у двір, будуємось, зараз начальник військкоматувам мова скаже. Вийшли, побудувалися не дуже рівно, стоїмо, чекаємо явища. Розглядаємо навпроти якесь невелике турбогвинтове диво, судячи з іржі, часів відразу після Великої Вітчизняної війни. Але без роду та племені, напевно, якийсь дрібносерійно-невдалий екземпляр. Або зібраний місцевими повзуновими в гаражі з запчастин. Треба сказати, на той час усі військкомати міста дуже змагалися в прагненні завести у себе на території якусь наочну військову допомогу. У когось БТР був списаний, у когось міна рогата. А в нас ось такий цілий загадковий літак. Так от, стоїмо значить ми, мляво перемовляємося, чекаємо. Але мене щось зачепив цей агрегат, намагаюся по пам'яті визначити марку, захоплювався тоді авіацією, картинки вирізав з «Техніки-молоді», розбирався, моделі клеїв. Нарешті вийшов начальник, засунув нам щось полум'яне. Потім подумав і спитав: - Є до мене у когось запитання? Всі, звичайно, мовчать, дивляться у ворота, тут я не витримав і брязнув: - А навіщо ви у дворі "Мессершмітт" поставили? - Де? - глухим голосом не зрозумів він. - Та от, - кивнув я у бік літака. Він обернувся і довго розглядав його, наче той приземлився сюди хвилину тому. І тут до мене поступово стало доходити, що через колір погонів, він швидше за все і сам не дуже знає, що це за фігня стоїть. Крику, звичайно, було тоді. Військком обіцяв назавжди мене запам'ятати, видати білий квиток прямо зараз, і не бачити більше ніколи. Так, так, тоді так лякали. Я потім довго вибачався, мужик-то нормальний виявився. Головне, він реально запам'ятав цей випадок, що дозволило мені, згодом подорослішавши, заходити до нашого військкомату, вже як до себе додому.

У машині їдемо: я, теща, син 3 роки. Їдемо швидко, дорога різко йде вниз у ліг і різко жпіднімається нагору. Син теще видає: "Ба, ось це тато ганяє! Так? У мене навіть писюн охренів."

Дружина укладає дітей. Дочка трьох років запитує: — Мамо, а коли я виросту, у мене сисі виростуть? Мама, проводячи аналогію з собою, впевнено видає — Виростуть! — А в Матвійки (старший братик) що виросте? Мама, так вийшло, після келиха шампанського в невеликому збентеженні, і видає перше, що спадає на думку - Пісюн виросте! Напевно дочка вела не до цього і уточнила - А борода?

Їду в тролейбусі із собакою (німецька вівчарка, собака) біля задніх дверей. Заходить жінка з двома онуками. Стають поряд зі мною і собакою, що сидить, далі ця жінка починає говорити онукам, протяжно так: - Дивіться яка собаака! Дивіться! Яка велика, лаапи якісь здорові, гарна шерсть. А дитина з ентузіазмом продовжує: - І червоний писюн!

До речі, спосіб виявився ефективним, друг потім казав, що гидкі комахи зникли відразу і назавжди.