Анекдоти про Погладила
Під сонячним небом Італії тинявся старий шарманщик Карло. З ним завжди був бешкетник Буратіно, дівчинка з блакитним волоссям Мальвіна і вірний пудель Артемон. шматок хліба. Одного разу вночі, коли всі спали, з'явилася добра фея. Вона погладила Мальвіну по блакитному волоссю і сказала: - Ти хороша дівчинка, і я виконаю одне твоє бажання. Мальвіна була хороша дівчинка, і вона вирішила, що фея повинна виконати бажання старого шарманщика Карла. Разом з Буратіно і Артемоном, що прокинулися, вони почали будити втомленого старого: - Папа Карло! Папа Карло! Що ти найбільше хочеш? Старий Карло дуже втомився за день і дуже хотів спати. - Ідіть ви всі в дупу! - пробурчав він. І з того часу під сонячним небом Італії бродить, злегка зігнувшись, старий шарманщик Карло, а з дупи у нього стирчить бешкетник Буратіно, дівчинка з блакитним волоссям Мальвіна і вірний пудель Артемон.
- Боже! Ти знову погладила мої штани лише знизу! - кричить чоловік дружині. - Але ж я просила тебе подовжити шнур праски.
Баба-Яга йде лісом і раптом бачить оголену Кікімору: - Кікімора, ти чому гола? - Я не гола. Це я еротичний костюм одягла. Баба-Яга подумала, теж роздяглася і пішла далі. Раптом назустріч їй Змій Горинич: - Баба-Яга, ти що, здуріла? Гола ходиш. - Я не гола, я еротичний костюм одягла. - А-а. То ти б його хоча б погладила.
Іде Баба-Яга лісом, бачить на дереві русалка сидить, природно, гола. Запитує: "Ти чого гола сидиш?" Та: "Я не гола, я в костюмі для сексу". Приходить Баба-Яга додому, роздяглася, на лавку лягла. Тут Кащій Безсмертний заходить. Ну, відповідно, тежзапитує, чого вона гола розляглася, на що вона йому відповіла аналогічно, як і русалка їй. Кащій їй і каже: "Ти, перш ніж костюм одягати, погладила його хоча б"
Баба-Яга йде лісом і одразу бачить оголену Кікімору: - Кікімора, ти чому гола? - Я не гола. Це я еротичний костюм одягла. Баба-Яга подумала, теж роздяглася і пішла далі. Зненацька назустріч їй Змій - Горинич: - Баба-Яга, ти що, здуріла? Гола ходиш. - Я не гола, я еротичний костюм одягла. - А-а. То ти б його хоча б погладила.
Летить баба Яга над пляжем, одразу дивись-на пляжі гола дівчина загоряє. такі еротичні одягу. Бабка придумалася, полетіла додому. Hу а вдома вирішила чоловіка здивувати, Кащея Безсмертного. Ступу, втім, в одну сторону, ганчірки в іншу, на лавку гола - бух, і лежить, чекає. Тут повертається Кащею. Заходить, і говорить: - Чо це ти бабка гола на лавці валяєшся? - А я не гола, це на мені такі еротичні одягу. Кащій (замислившись) - Hу ти б їх погладила, чи що.
- Боже! Ти знову погладила мої штани тільки внизу! - кричить чоловік дружині. - Але я ж просила тебе подовжити шнур праски.
- Суть жіночої натури для мене не секрет. - Ти щасливчик! І в чому ж ця суть? - Наскільки я знаю жінку, формула її приблизно така ось уже багато тисяч років: Єва, з'ївши яблуко, ласкаво погладила змія по головці і рішуче почала обробляти Адама.
Жінка, надивившись кінофільмів і телепрограм, стала дещо необачно сприймати сучасну моду. Одного разу вона зустрічає свого чоловіка зовсім оголеною. - Ти що, зовсім з глузду з'їхала? - не зовсім делікатно запитав чоловік, побачивши подругужиття в такому вигляді. - Ти нічого не розумієш у сучасній моді, - хмикнула та. - Це мій новий еротичний костюм. - Ну ти хоч би його погладила, що лиє
Прийшла до школи нова дівчинка. І ось зміна. Дивиться вона у віконце, а там всі дітки грають у футбол на шкільному дворі, і тільки один хлопчик так похмуро і самотньо стоїть осторонь. На наступній зміні вона дивиться: знову з ним ніхто не грає. І на наступній перерві теж. І так їй шкода його стало, що вийшла вона у двір, підійшла до хлопчика, погладила його по голівці і грит йому: - Бідний малюк, ніхто з тобою не грає, ніхто не хоче з тобою дружити! А хочеш, я буду твоїм другом?! Той каже: - Угу!>- Дурня, чи що!? Не бачиш: на брамі стою.
Проходить міжнародний конкурс на саму розмовляючу пи@#$у. На сцені три фіналістки: француженка, американка та українська. Француженка погладила свою пі@#$у, а звідти: - Ма-Ма. Глядачі аплодують і захоплено кричать. Американка погладила, почухала, а звідти: - Па-па. У залі буря. українська гладила, чесала і т.д. А звідти тиша. Ну вона і каже глядачам: - Дайте яблучко. Глядачі простягають їй яблучко, а вона його - хлоп у пі@#$у собі і засунула цілком. А звідти: - Хрумс-хрумс-хрумс. А Н Т О Н О В К А .
Дівчина роздягається у себе у квартирі. Зняла сукню, ліфчик, трусики, стала дивитися на себе в дзеркало, повернулася правим боком, лівим, погладила себе по стегнах, підняла груди. Повертається і з жахом бачить, що за розкритим вікном висить люлька, а в ній штукатур. Від несподіванки губиться і очманіло дивиться на цього штукатура. Штукатур: - Ну, що дивилася? Штукатура ніколи не бачила?
Прапорщик звертається до дружини: - Мила, ти мені кітель погладила? - Ні, дорогий, закрутилася, не встигла. - Як, не погладила. Погладила? Дружина (злякано): - Погладила. - Пом'яла кітель! Впала, віджалася, встала, погладила кітель!>Ми не так з тобою живемо.
Дівчина роздягається у себе в квартирі. Зняла сукню, ліфчик, трусики, стала дивитися на себе в дзеркало, повернулася правим боком, лівим, погладила себе по стегнах, підняла груди. Повертається і з жахом бачить, що за розкритим віконцем висить колиска, а в ній штукатур. Від несподіванки губиться і шалено дивиться на цього штукатура. Минає півхвилини. Штукатур: - Hу, що дивилася? Штукатура ніколи не бачила?
ЧОРНИЙ КАМІНЬ . Ах, як вони приємно пахли лаком, це ж можна було здохнути. З яким дерев'яним стукотом терлися один про одного - просто музика, нічого чудовішого я ніколи не чув. Ми - щільна групка п'ятирічних дитсадківців, дивилися на них, не в силах навіть моргати. Липа Василівна – завідувачка дитсадка, давно обіцяла принести їх на день, щоб показати нам. На вигляд вони були прекраснішими найсміливішими наших дитячих фантазій. Тридцять маленьких докладно розфарбованих дерев'яних фігурок ручної роботи. Тітоньки в парах з дядечками, вбрані в національні костюми народів СРСР. У магазинах і близькі такі не продавалися, напевно – це був подарунок щедрих інопланетян. грузина таквітчастий халат у туркмена. Якщо б нам знати тоді, про існування сухого голодування, тут же оголосили б його в той момент, коли сеанс щастя закінчився і завідувачка почала збирати і ховати чоловічків у великій сейф, що стоїть у нашій групі. Вихованка погасила дитячий бунт, пообіцявши, що якщо ми будемо ідеально спати в тиху годину і на прогулянці бігати не швидше за коал, то ввечері, може бути Липа Василівна знову покаже нам своїх чарівних чоловічків. Настала сонна година.
Всі маленькі діти схильні до клептоманії, не тому що погані, просто до якогось віку вони не бачать сенсу не вкрасти хорошу річ. А далі як кому пощастить: один у п'ять років зрозуміє безглуздість крадіжки і припинить назавжди, інший у десять, а третій - бідолаха і в сорок років поводитиметься як маленький.
Добре, що п'ятирічні діти дуже рідко помирають від інфаркту, а то я наступного дня там в обійми з сейфом кінці б і віддав.
Чарівні фігурки чудесним чином опинилися на своєму законному місці. Так я знову майже повернувся у свій щасливий безтурботний вчорашній день і з того часу ніколи навіть не думав про злодійство. Адже я вже знав простий секрет, що злодійство не дає, а забирає.
Якось давним-давно, відразу після армії, я проходив повз рідний садок і побачив за парканом свою стареньку сиву виховательку, яка вчила діток плести вінок з кульбаб. Привітався, пояснив, хто я такий і звалив із душі старий чорний камінь – покаявся, розповів, як украв і як підклав назад. Попросив вибачення. Вона обійняла мене, погладила по голові і сказала: - А я знаю, що це був ти. Твій тато з ранку тоді прийшов, попередив, щоб ми не помітили. Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ти ж більшетак не будеш.