Анекдоти про східні єдиноборства і не лише
Головна > Самурайський кодекс честі "Бусідо" > Анекдоти про східні єдиноборства і не лише.
На показовому тренуванні японський каратист однією рукою розбив 5 цегли. А український каратист - 10. І все про голову японського каратиста.
- Я можу будь-кого понівечити одним натисканням пальця! - О, ви напевно, майстер з джиу-джитсу? - Ні, я - фотограф.
Аеропорт, міжнародний бар, заходить (зрозуміло) український(Р) і замовляє (зрозуміло) пляшку горілки. Випив дві чарки. І чимось йому японець (Я) не сподобався. проте, дзиудзіцу називається. український мовчки заходить до бару з фінгалом під оком. Випив ще дві чарки. Знову підходить до японця. (Р): Чуєш, япошка, паадем вийдемо пагаварим. Вийшли, знову чується удар. (Я) (заходить у бар): Японська стуцька, проте, карате називається. український мовчки заходить у бар із фінгалом під другим оком. Допил пляшку. Знову підходить до японця. (Р): Чуєш, японець, паадем вийдемо пагаварим. Вийшли, чується сильний удар>Тойоти називається.
- Отже, на дискотеку не ходити! Вас можуть побити! - А в мене чорний пояс по карате! - Нічого. У нас і плавці тонули.
У нічному провулку підходять до чоловіка два амбали і починають вимагати гроші. Він у відповідь: - Я знаю айкідо, самбо, дзюдо, карате і ще багато інших страшних слів.
З'їздив Василь Іванович до Японії, з культурного обміну. Повернувся - Петько, звісно, з розпитуваннями - Василь Іванович, а що там найцікавіше? - А найцікавіше в Японії, Петько, це каратисти! - А хто це, що вони роблять? - Нуяк тобі пояснити? Стань ось біля тієї стінки. Петька стає біля стінки, Василь Іванович йому між очей оглоблів - кулях!
Маленький хлопчик знайшов кімоно.
Пару прийомів він бачив у кіно.
З криками "я-а-а!", та ударом ноги
Батьки коки пішли в чоботи.
Перевіряють рівень майстрів карате запитують Ч.П. 2 дана Питанняпротивник б'є вас ногою і пах ваші дії? Відповідь я ставлю жорсткий блок коліном і рукою ламаю йому шию. Ч.П. 5 дана відповідь. я м'яко блокую і легшим рухом руки знерухомлюю противника. Ч.П 9 дана (Шихан) відповідає на подібне запитання А нічого не робитиму.
Іде містом Кінг-Конг. Дивиться, велика бійка. Hу він почекав, поки з забіяків один залишився. Піднімає його на долоні і питає: - Ти хто? А той так гордо: - Сильвестр Сталлоне! Кінг-Конг його пальцем раз, і роздавив. Іде далі. Дивиться, знову бійка. Знову один лишився. Піднімає його і питає: - Ти хто? - Арнольд Шварцнегер! Кінг-Конг і його пальцем. Іде далі. Бачить ще одну бійку. Піднімає переможця. - Ти хто? - Джекі Чан. Кінг-Конг його пальцем раз, раз, раз, не влучає: - Хм, прудкий який. І долонькою його хлоп.
Іде Жан-Клод Ван Дамм, бачить - мужик паркан фарбує. Чого робиш? - Та ось, паркан фарбую. - Чого? Чо ти на мене сказав?! Побив мужика конкретно. Іде далі. Бачить - інший мужик яму риє. Ван Дамм: - Гей, мужик! Чого робиш? - Та ось, яму копаю. - Чого? Куди ти мене послав?! Покалічив мужика, руки-ноги переламав. Далі йде - Шварценеггер дрова колет. Ван Дамм: - Шварц, чого робиш? - Пішов на #уй. - Аааа. дрова колеш.
Зібрали разом Чака Норріса, Брюса Лі та Арнольда Шварценегера. Задають їм питання: - Що ви робитимете якщо вам будуть бити ногою в пах? Брюс Лі: - Поставлю блок, нанесу удар у відповідь Шварценегер: - Напруж яйця - нехай собі ноги ламає.
Кореспондент запитує каратиста з синім поясом: - Що ви робите, коли вам б'ють у яйця? - Ну що, ставлю блок. Підходить кореспондент до чорного пояса, перший дано: - Що ви робите , коли вам б'ють у яйця? - Ну що, ставлю блок, і даю удар у відповідь. - Як що? Напружую яйця і дивлюся, як він ламає ногу!
Ніндзя поділяються на живих та тих, хто погано тренувався.
Зустрінеш у шляху шаоліньського ченця - дай йому в морду. Якщо це виявиться справжній шаоліньський чернець, то все одно не потрапиш, якщо учень, то це послужить йому уроком, а якщо самозванець, то так йому і треба!