Анекдоти про відділ кадрів
Анекдоти для відділу кадрів
РРозмова колег у відділі з управління персоналом: - Маша, ти добре готуєш? - Так, а що? - Підготуй зам. директора до звільнення. У нього серце слабке.
Ііз заяви: «Як мене все…» Закреслено. «Та пішли б ви всі в..» Закреслено. «Прошу надати мені чергову відпустку.»
Ввласник великої фірми викликав директора з кадрів і сказав: - Мій син скоро закінчує коледж і підшукує роботу. Я думаю взяти його вашим новим помічником. Але прошу не надавати йому жодної переваги перед іншими. Ставтеся до нього так само, як і до будь-якого іншого мого сина!
Мужик заповнює анкету у відділі кадрів. На питання, якими мовами володієте - відповідає: "українська, виробнича та матюка". Кадровик заглядає через плече: - Виробничий і матюк - одне й те саме.
Оділ кадрів. Кадровик читає резюме претендента на роботу - там серед іншого: "Володію іноземною мовою зі словником". Питання кадровика: - А яка мова? - А який словник.
Пріччина звільнення - Чому ви пішли з попереднього місця роботи? - Через втому. - Якої втоми? - Не знаю, просто вони сказали, що дуже від мене втомилися.
Претендент проходить інтерв'ю за наймом на роботу. Менеджер пояснює завдання. Менеджер: - Приходиш на роботу, включаєш рубильник, сидиш 8 годин, вимикаєш рубильник, йдеш додому. Зрозумів? Претендент: - Не зрозумів. Менеджер: - Приходиш на роботу, включаєш рубильник, сидиш 8 годин, вимикаєш рубильник, йдеш додому. Зрозумів? Претендент: - Не зрозумів. Менеджер: - Приходиш на роботу, включаєш рубильник, сидиш 8 годин, вимикаєш рубильник,йдеш додому. Зрозумів? Претендент: - Ну ти, млинець, тупий, я тобі втретє кажу - не зрозумів!!
Ето відділ кадрів? Секретар-Так! - Вам "кадри" на роботу потрібні.
- Петр Іванович! У майстра Забабахіна догани вже нема куди писати. Вся особиста карта заповнена. - Зроби вкладку. Не звільняти ж через таку дрібницю розумного слюсаря.
- Господи! І де ви таких ідіотів берете? - А цим у нас відділ кадрів займається.
Алло! Відділ кадрів? Вітаю. Моє прізвище – Рабінович. Вам потрібні такі спеціалісти?
Ркерівник підприємства викликає начальника відділу кадрів і запитує: — Чи є у нас молодий, перспективний співробітник, який згодом зможе мене замінити? — Так, саме такий і є! — Підготуйте документи на звільнення!
Вы молоді, освічені, розумні та комунікабельні? Ви хочете заробляти до 3000 $ на місяць? Бажаєте їздити у відрядження за кордон? Отже, вам не пощастило – ми шукаємо слюсаря та двірника!
Молодий лейтенант ФСБ сподобався доньці генерала. Наступного дня його викликають до Відділу кадрів і кажуть: - Ми посилаємо Вас у тривале відрядження на 5 років у Франції. Ваша легенда. Ви мільйонер, власник будинків та пароплавів. З такої радості він починає бухати тиждень і необережно називає цього генерала "мудаком". Наступного дня його знову викликають: - Ваша легенда змінюється. Бухгалтерія кошторис не затвердила. За легендою ви одноокий педераст, що ночує під мостом.
Пришли людожери працювати влаштовуватися. Їх прийняли з однією умовою – щоб нікого не їли. Тиждень минає, інший, місяць – все нормально. Через півроку раптом: підлога немита, пил не витертий - зникла прибиральниця. Викликав директор людожерів до себе іпитає, чи не вони прибиральницю з'їли? Ті відмовляються, не ми, кажуть, як можна! Адже обіцяли! Абияк відмазалися. Зібралися після цього людожери в киндейке своїй і вождь став на них кричати: - Ось з'їдали по менеджеру на тиждень, ніхто й не схаменувся, а тут. Я ж казав: прибиральниць не їсти.
Ввідділ кадрів: - Скільки ви пропрацювали на попередньому місці? - Десять років. - Похвально! А чому пішли? - За амністією.
Осуспільство прийме на роботу секретарку, приємну на дотик.
Заходить мужик у відділ кадрів і каже, підморгуючи: - Візьміть мене на роботу. Директор відповідає: - У вас, молодий чоловік, очей моргає. М: Це нічого, це тик, зараз я ковтну аспірину - і все минеться, ось побачите. Починає ритися в кишенях і вивалює на стіл купу презервативів. Д: Ну ні, тик це добре, але розпусти ми не потерпимо! М: Так мене вже в аптеках замучали. Я їм говорю по-доброму: «Дайте мені (підморгує) аспірин».
Ійде співбесіда: директор, кадровичка та здобувач. Директор – ви п'єте? Здобувач - так! Директор – багато? Здобувач - скільки наллють. Директор - і все ж таки максимально скільки? Здобувач - цебро горілки! Директор – беремо! Кадровичка - та він же алкоголік?! Директор – неправда, він знає, коли зупинитися.
Резюме на вакансію «Оператор склада». Дівчина, 19 років, комунікабельна, уважна, швидко схожу з чоловічим колективом.
Ввідділ кадрів: - На жаль, ми вас прийняти не можемо! - Чому? - Вас звільнили з попереднього місця роботи з не відповідності займаній посаді! - Цілком правильно! Я гідний обіймати вищу посаду!
Мвужок приходить влаштовуватися на роботу. У відділі кадрів йомукажуть: - Перші 2 місяці ви отримуватимете 800 доларів на місяць, а потім - 1000 доларів. - Добре, тоді я, мабуть, прийду через 2 місяці.