Анекдоти про Виразка
У ресторані сидить Гіві. На столі в нього випивка, закуска, на колінах шикарна блондинка. До зали входить друг Гіві: - Вай, Гіві, у тебе ж виразка! Тобі ж лікар все це заборонив! - Подумаєш, лікарю! Дав я йому 300 штук, то він мені все знову дозволив!
До лікаря, що ставить діагноз по райдужній оболонці ока, приходить чоловік: - Лікарю, чим я хворий? Той швидко його до приладу: - Так, у вас інфаркт міокарда, виразка шлунка, що рубцюється, і хронічна ангіна. - О, який жах! Може, ви подивіться інше око? - Навіщо? Але ж ви дивилися скляний протез.
Чоловік зайшов у ресторан. Сів за столик, до нього підійшла офіціантка, він замовив суп, другу страву і компот. Офіціантка, прийнявши замовлення, пішла. Через деякий час вона повернулася з тацею, на таці стояв суп, а в суп офіціатка засунула свій палець. "Взагалі-то це неприємно, - подумав чоловік. - Ну та гаразд. Я голодний, з'їм і так". З'їв. Через деякий час офіціатка знову повернулася з підносом, на якому стояла друга страва, а в ньому офіціатка тримала палець. Громадянин і цього разу не став скандалити і з'їв і цю страву. Скоро офіціатка принесла компот, а в ньому знову тримала палець. Чоловік вибухнув: - Слухай, якого чорта ти всюди суєш палець? - Та ось у мене на пальці виразка загноїлася, і лікар сказав, щоб я її тримала весь час у теплому. - Краще би ти його собі в дупу засунула! - Так я поки за новою стравою ходжу на кухню, так і роблю.
До лікаря, що ставить діагноз по райдужній оболонці ока, приходить чоловік: - Лікарю, чим я хворий? Той швидко його до приладу: - Так, у вас інфаркт міокарда, виразка шлунка, що рубцюється, і хронічна ангіна. - О, який жах! Може, ви подивіться інше око? - Навіщо? - Але ж ви дивилися скляний протез.
Приходить жінка до лікаря з дитиною, та й природно плачеться: - Доктор, допоможіть - у моєї дитини запори, виразка, головні болі, цинга, лишай, глисти, тиф і сифіліс. Доктор, почухавши в потилиці, починає розстібати ширинку. Жінка: - Що ви робите?! - Чим такого лікувати, так краще нового зробити.
Згвалтував дівчину якийсь волоцюга у темному провулку. Після цього їй сказав: - Якщо в тебе через дев'ять місяців з'явиться дівка, можеш назвати її, якщо хочеш, Фатіма. , можеш назвати її, якщо хочеш, екзема.
Приходить жінка до лікаря з дитиною, та й природно плачеться: - Доктор, допоможіть - у моєї дитини запори, виразка, головний біль, цинга, лишай, глисти, тиф і сифіліс. Доктор, почухавши в потилиці, починає розстібати ширинку. Жінка: - Що ви робите?! - Чим такого лікувати, так краще нового зробити..
Зустрічаються двоє. Один у іншого питає: - Ну як там Велика виразка? - Не знаю як пацієнт, але думаю, що лікарі за будь-якого результату зроблять Героєм України. (С)
Лікар зустрічає свого давнього пацієнта. - Здрастуйте, на диво добре виглядаєте! Як ваша виразка? - Виїхала на тиждень до матері!
Чоловік три дні вдома не з'являвся, на четвертий день з'явився. Дружина йому: - Де вештався? - Та уявляєш, цей Бін Ладен така падла! Надіслав на роботу мені лист. Я його відкриваю, а там - білий порошок! - І що? Сибірська виразка?? - Гірше.. Тріппер.
- Давай вип'ємо по соточці! - Не можу! Виразка!! - Вболіваєш, чи що? - Та ні! Дружина, виразка, унюхає!
Приходить до чоловіка товариш: - Ти чому не їси? - У мене виразка шлунка, і мені лікар заборонив. На наступний день знову приходить товариш і бачить: чоловіквсе їсть і запиває горілкою. - Ти що, тобі ж не можна, лікар заборонив! - А я йому дав 25 рублів, і він мені все дозволив.
Згвалтував дівчину якийсь волоцюга у темному провулку. Після цього їй сказав: - Якщо в тебе через дев'ять місяців з'явиться дівка, можеш назвати її, якщо хочеш, Фатіма. - А якщо у тебе через дев'ять днів на х%% з'явиться виразка , можеш назвати її, якщо хочеш, екзема.
Сім'я сибіряків збирається вечеряти. Чоловік приходить з вітальні і каже: - Люсю, з якої це нагоди твоя мати поїхала до Канади, і чому ти мені про це нічого не сказала? - З чого ти це взяв?! - Щойно у програмі "Час" повідомили: у Канаді виявлено сибірську виразку!
Виявилося, буржуїни недобиті надіслали прострочених кондитерських барвників.
Летить літак, одразу на висоті 5000 м у нього трапляється щось з мотором, і він починає падати. Але серед пасажирів виявляється джин, який говорить:
- Літак буде далі летіти, якщо з літака вистрибнуть три добровольці. Але перед тим, як вони вистрибнуть, я виконаю їм за одним бажанням.
Першим вийшов негр. Каже джину:
- Хочу, щоб моя сім'я нічого не потребувала.
Потім він випив за волю Африки і вистрибнув з літака.
Потім підійшли двоє російських. Кажуть джину:
Потім вони випили за свободу Африки і викинули з літака ще двох негрів.
Груз в ресторані замовляє:
- Слухай, так? Адин шашлик, адин асетрина, так? Одина склянка риба, так?
Прийнявши замовлення, офіціантка принесла заливну осетрину і склянку коньяку. Грузін обурився:
- Слухай, так?! Hет кан'як. Склянка риба, панемаєш, так?
Офіціантка забрала коньяк і принесла склянку горілки.
- Ай, вай, вах! Навіщо горілка? Панемоєш, риба, так?!
Офіціантка забрала горілку і привела метрдотеля, крутого малого з випираючими біцепсами. Той похмуро і осудливо поцікавився:
- Чого, як, капризуєш? Де ти бачив рибу в склянці? Пити треба менше.
- Ай, вай, вах! Не панемаєш, так? Горілка є - лей склянку, так?
Пиво є - лей знову, так? Хто вийшов?
- Єрш вийшов, - зрозумів метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - риба, так? Лей склянку риба!
Приходить до чоловіка товариш:
- Ти чому не їсти?
- Так у мене виразка шлунка, і мені лікар заборонив.
На наступний день знову приходить товариш і бачить: мужик все їсть і запиває горілкою.
- Ти що, тобі ж не можна, лікар заборонив!
- А я йому дав 25 рублів, і він мені все дозволив.
x: До речі, тема. Можна купити журнал товстіший, вирізати в середині порожнину, частину сторінок склеїти і насипати туди якої-небудь погані погані скажемо, тонера для лазерника або сибірки.
xxx: Мій організм вирішив все ж таки зрівнятися з моїм характером. xxx: У мене виразка :/
Одному моєму знайомому зробили операцію (виразка шлунка), і, природно, віддалену частину шлунка забрали на паталогоанатомічне дослідження (з метою визначення причин хвороби або ще чогось, я в цьому не дуже розуміюся). А ось як ця історія виглядає з його слів: "Палата. Прокидаюся після операції. Повільно відходжу від наркозу. Раптом бачу - біля ліжка сидить людина в білому халаті, і, помітивши, що я прокинувся, привітно каже: "Вітаю. Я – Ваш патологоанатом. "
Історія від лікаря-гастроскопіста. Гастроскопія - це коли ваш шлунково-кишковий тракт безсоромно розглядають зсередини. Якщо хочуть подивитися шлунок – то в рот вставляють шлангтовщиною з мізинець. Усередині шланга оптоволокно, на одному кінчику лампочка (цей кінчик через рот вам усередину засовують) на іншому - об'єктив, в який лікар дивиться і бачить у якому стані ваша виразка і скільки часу залишилося вам жити. Це якщо про шлунок. А якщо що хочуть подивитись у прямій чи товстій кишці, то вставляють залізну трубку з такою самою начинкою. Але вставляють не в рот, а зі зворотного боку тулуба. І теж дивляться. Трубка 50-70 см. Процедура болюча та принизлива. Це, як кажуть, преамбула. Тепер амбула в амбулаторії. На прийом на цю саму жопоскопію, що не в рот, прийшов вражаючий чоловік кавказької національності. Вже сивий. У костюмі трійка. Для процедури був позбавлений штанів і встановлений рачки на лабораторний стіл. Лікар почав обережно засовувати слухавку і чемно запитав: - Вам не боляче? У відповідь: - Дорогий! У такій ситуації можна вже й на ТИ!
Спи моя радість засни. У церкві погасли вогні. Пташок всіх з'їли коти. Рибок усіх витравив ти.
Виразка на попі гноить, Монстр у віконце дивиться. Очі він хоче проткнути, Тільки варто заснути!
У хаті розлилося гівно. У льох чортів нанесло. Дверцята собачку притисне, Мишка всю гречку зжере.
При смерті хлопчик живе. Стільки передсмертних турбот. Багато і отрут і змій! Досить смертельних витівок.
Все-ти підпалити поспішиш, аби не вижив малюк. От би так було всі дні! Спи, моя радість, засни.
Я знаю, як вилікувати зеленого чоловіка. Зробити так, щоб повірив та підбадьорився.
Заїхав я якось улітку до дядька з тіткою на дачу. Дача не далеко, хоч і поганенька, зате вся в зелені стоїть. А також зеленню вкрита. У сенсі цвіллю. Але все одно люди добрі, особливо дядько. Дядько сам, до речі, тежзелених відтінків, знає шість мов і, скільки я пам'ятаю, слухає BBC.
ВПС дядькові не допомагає. Дядько зеленіє дедалі більше. А також покривається струпами та лускою.
- У нього виразка, невроз, псоріаз, коліт, цистит і дивертикул Менгеле, - пояснює тітка. - Йому не можна пити, курити, нервувати, - додає вона.
Дивертикул Менгеле мене завжди особливо лякав. Хоча років із 20-ти мені стало достеменно відомо, що не "Менгеле", а "Меккеля".
Але суть від цього не змінювалася: дядько був зелений, жив на зеленій дачі і їв зелені котлети. Котлети йому готувала тітка, хоч і зелена лапа Менгеле напевно приклала руку.
І ось приїжджаю я до дядька з тіткою. Бачу зеленого дядька та його смарагдові котлети. Над ними в'ються зелені мухи. Бачу мою тітку - Брунгільду Бастиндівну. Вона навіть не відганяє мух. Я розумію, що дядько зовсім зник. Його треба терміново лікувати. Подальше зволікання.
Я починаю діяти. У мене якраз із собою необхідні інгредієнти. Ось що, значить, у мене є: два кіло свинини щедро удобреною цибулею, ґрунтові овочі, півтора літра аргентинського та гіркий стручковий перець.
- Мені не можна! - кричить дядько, косячись на аргентинське. - Йому не можна, - повторює за дядьком Брунгільда Бастиндівна, відкриває холодильнику пащу і дістає звідти ще зелених котлет. - Звичайно не можна, - погоджуюсь я і зі вправністю досвідченого садиста нанизую м'ясо на шампури. - Вино тим більше! - тривожиться дядько. - Атож! - не входячи в ганебний союз із зрадницьким штопором, я заштовхую пробку всередину і швидко наповнюю три невеликі гранені стаканчики. - За дієту! - скромний рубіновий водоспад аргентинського падає на стомлену слизову.
Я вибігаю надвір і грізно розмахую стилетами. Бастінда Брунгільдівна не намагається зупинитимене – вогонь священної шашличної інквізиції відлякує відьму.
- Твої котлети, Вовчику, - я чую як тітка нагадує дядькові про здоровий спосіб життя. - Так-так! - дядько виходить із тарілкою на свіже повітря, підбігає до мене, коситься на паровий фарш і робить страшні очі. Я відповідаю повним порозумінням і хапаю зеленого гада за слизовий тулуб. Доля другого мерзотника ще незавидна: його розчленовують на шматки й спадають на вогнищі.
Багаття, тим часом, дає вугільний концерт, стилети з поросятиною укладаються в карі, через півгодини скромна дача перетворюється на філію ресторану «Батумі»
Прийнявши свиняче-алкогольну жертву, Бастінда Брунгільдівна пом'якшується і вдає, що не помічає дядькових клятвозлочинів: щелепи зеленого чоловічка перемелюють шашлик з інопланетною швидкістю, аргентинське сухе змащує його нутро. (Особливо дістається дивертикулу Менгеле).
Сеанс терапії добігає кінця. На завершення процедури дядько п'є вино кулеметними чергами і перезаряджає пекучим стручковим перцем. Дядько стає червоним і веселим, як аргентинський пастух гаучо. З його шкіри зникають зелені струпи.
Він і Брунгільда дякують мені зовсім щиро. Дякую, мовляв, «містер Вольф». "Тепер ми знаємо як".
Я йду. Я знаю, що вранці Бастінда Брунгільдівна забуде про все, знову задіє свої дієтичні чари і нагодує дядька зеленим мюслі.
Дядько покірно жуватиме мюслевий плексиглас, потиратиме струпи і мріятиме про те, як знову прилетить до них добрий Чарівник із двома пляшками «Мальбека», посмажить гострого м'яса, і сам дядько стане не зеленим, а червоним, як Сонце перед похолоданням.
Поїду, мабуть, знову навідаю. Час майже настав.
Чоловік прийшов додому з роботи весь злий і скаржиться дружині: - Пізде, цей Бен Ладен зовсім охерел, щоб йому пусто було! Дружина: - Васю, а що ж він тобі поганого зробив? - Уявляєш, приходжу на роботу, а там на столі чистий конверт, відкрив його, а там усередині порошок білий. - Невже сибірка, Вася?! - Гірше, тріпер!
Лікар зустрічає свого давнього пацієнта: - Здрастуйте, ви на диво добре виглядаєте! Як ваша виразка? - Виїхала на все літо до матері.
Ресторан, сорочка та два євреї.
Випускник медінституту приїхав до районної лікарні проходити інтернатуру. Вранці разом із завідувачем відділення він готується до обходу хворих. - А що означають ці скорочення в історіях хвороби? - Запитує молодий лікар. - ЇМ, ЯДК, ЧЕЗ? - Ми вирішили не травмувати психіку наших пацієнтів, і тому зашифрували їх захворювання: ІМ – інфаркт міокарда, ЯДК – виразка дванадцятипалої кишки. - А що таке ЧЕЗ? - Чорт його знає.