Анекдоти про Вовочку та інші
Приходить Вовочка до дитячого садка і розповідає: — Запитую батьків, чи не можна мені завести братика. А вони кажуть, що знайшли мене в капусті, і поки що там більше нікого немає. Так я їм усі презервативи ножицями проколов, хай шукають уважніше.
Тато з Вовочкою йдуть вулицею і бачать двох собачок. - Тато, а що собачки роблять? - Бачиш, синку, той песик, який нагорі, поранив собі лапку і не може йти. А та, яка внизу дуже добра і допомагає їй йти. - Тато, а чому добрих завжди буде?
- Маре Іванно, а можна у Вас крейду попросити? - Навіщо? - Фізрука обвести…
Урок біології. - Вовочко, розкажи всьому класу, як розмножуються дощові черв'яки? - Діленням, Антоніно Петрівно. - А детальніше? - Лопатою.
Вчителька запитує: - Ну і хто які добрі справи сьогодні зробив? Жіночка: - Я нагодував голодного кошеня! Мішечка: - А я вигуляв сусідського песика! Вовочка: - А я. а я накурив сумного папуги!
Діти пишуть твір у школі на тему "Як я провів літо". Вовочка піднімає руку: В: - Марі Ванно, як правильно пишеться: з@Е***а чи з@Ібала? МІ: - А в якому реченні? В: - "Це село за три місяці мене за. балу". МІ: - Вовочка, грамотна людина не повинна зациклюватися на словах. Якщо ти не знаєш правопису слова, заміни його на синонім. Напиши, наприклад, так: "Це село мені остоп#зділа".
Батьки Вовочки повертаються з відпустки. У квартирі погром, все вгору дном і т.д. Посередині кімнати сидить Вовочка з поглядом, що зупинився. -Вовочко, що трапилося?! -. друзі приходили. -А де рояль?! -. послухати дав.
Вчителька говорить Оленці: - Оленко, напиши на дошці пропозицію зсловами "дівчинка" та "ліс". Льоночка пише: "Дівчинка вийшла з лісу". - Молодець, Оленко, сідай. Вовочка, зроби з цієї пропозиції негативну. Вовочка пише: "Не дівчинка вийшла з лісу". - Вовочка, це не вірно, це треба виправити. - Мариванно, це вже не виправиш, це на все життя.
Йде урок. Вчителька: - Вова, скажи нам, хто є головою Організації Об'єднаних націй? - Чай Мастурбан! - Хто. - Тьху, бля! Ніяк не запам'ятаю!! Кава Анан, Марь Іванна.
Отримавши двійку з інформатики, Вовочка видалив сторінку та переформатував щоденник.
На уроці в школі вчителька каже: - Діти, уявіть собі, що ваша мама пішла на ринок і купила кавуни. Вам потрібно допомогти їй і донести додому якнайбільше кавунів. Як ви це зробите? На задній парті Вовочка тягне руку і хоче відповісти. Вчителька подумала, що якусь гидоту скаже, і спитала Машу. Встає Маша і каже: - Я можу донести додому два кавуни. - Цікаво, а як? - Один кавун візьму в праву руку, а інший - у ліву. - Молодець, Машенька, сідай. Тут Петя тягне руку. - А ти, Петре, скільки кавунів донесеш. - А я донесу три кавуни. - А як? - Один кавун візьму в ліву руку, інший - у праву, а на свій величезний довгий член я одягну третій кавун! Вчителька в шоці: - Петя! Як ти міг?! Такого я могла тільки від Вовочки чекати. А Вовочка вже весь звевся, вже піна з рота пішла, тягне руку хоче відповісти. Вчителька думає: "Гірше вже напевно не буде", і каже: - Ну давай Вовочка, відповідай. Вовочка схоплюється і кричить: - А я можу віднести п'ять кавунів! Все на подив, це ж неможливо. Як? - А ось як! Один кавун я візьму в праву руку, інший - в ліву, а на свій величезний довгийчлен я посаджу Петю з трьома кавунами.
Перед Різдвом вчителька запитує дітей: - Завтра ми відзначаємо Різдво Христове. Чи знаєте ви, де Ісус Христос зараз? Машенька: - Він у моєму серці! Мішечка: - Він на небесах! Вовочка: - Він у нас вдома в туалеті! Вчителька: - Що-о-о-о-о. Вовочка: - Їй-Богу, щоранку тато підбігає до туалету, смикає за ручку, потім б'є кулаком у двері і репетує: "Господи Ісусе! Ти все ще там??"
Дзвінок у двері. Вовочка підходить і питає: — Хто там? У відповідь грубий чоловічий голос: — Не твоя справа. Мамка вдома? — А навіщо вона вам? — У% бать хочу! — Мами немає, є тато. Можете в нього відсмоктувати!
Москва. До класу приходить нова вчителька і представляється. - Здрастуйте. Мене звуть Марія Іванівна. Я вболіваю за Спартак. Тепер кожен з вас, діти, нехай також представиться. - Мене звуть Коля, я вболіваю за Спартак. - Мене звуть Маша, я вболіваю за Спартак. Так доходить до останнього хлопчика. -Мене звуть Льоша, я вболіваю за Динамо Київ. Вчителька обурюється. - Як ти можеш?! Чому це ти вболіваєш за Динамо. -Моя мама вболіває за Динамо, мій тато вболіває за Динамо, мої друзі вболівають за Динамо і я вболіваю за Динамо. -І що? А якби твоя мама була повією, папанаркоманом, а друзі взагалі питалися, щоб ти тоді робив?! - Тоді б я вболівав за Спартак.
У першому класі училка дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петечка встав і розповів про татову машину. Оленка - про мамине діамантове намисто. Вовочка встає і каже: - Менструація! Учителька аж поперхнулася: - Вовочка! Та що ти таке кажеш? Ти хоч знаєш, що це таке? Вовочка відповідає: - Що це таке я не знаю, але точно знаю, що це -щось дуже цінне, бо коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона в неї зникла, мама втратила свідомість, тата вистачив інфаркт, а сусід застрелився!