Анекдоти про Здохнеш
Жили-були три брати. Були в них батько та мати, а в батька з матір'ю – корова. Доїли ту корову, молочко продавали, тим і жили. Тільки от якось візьми корова і здохни! І померли батько з матір'ю з голоду. А три брати пішли світом правди шукати. Чи довго, чи коротко, але дійшли вони до морського берега. А сиділа, треба сказати, на тому березі русалка прекрасна. От і каже старший брат - "Русалка-то чаклунка! Попрошу-но я її повернути нам батька і мати - дивишся, і вийде чого!". І пішов до русалки. "Поверни", - каже, "нам папку нашого з мамкою!". А русалка йому у відповідь - "а три палиці кинеш, і поверну!" На тому і зійшлися. Піднатужився старший, піднапружився, але на другий, ай-ай-ай, зламався. Кинула його русалка в море. Втопила. Ну що ж - пішов середній брат, але й того не здолав - і його втопила, стерво морське! Настала черга молодшого. Підходить він до русалки, і каже: - А які, красуня, умови-то? - Та колишні, молодець! Три рази всього. - А чого ж так? А чотири можна? - Можна! (Здивувалася русалка) - А, може, п'ять? - Ну нахаба! Але можна і п'ять. - А шість, сім, вісім? - Можна, можна, можна! - А ти не здохнеш, як наша корова?
- Боюся, що я втрачаю свою дружину, - скаржиться чоловік психотерапевту. - Вона уникає вас? - питає той. - Ні, зовсім ні, - відповідає мужик, - вона зустрічає мене біля дверей, коли я приходжу додому. Мої сорочки завжди ретельно випрасовані, вона чудово готує, будинок завжди чистий. Вона навіть дозволяє мені дивитися всі мої програми по телевізору і ніколи не відмовляється від моїх спотворених секс-потреб. - Так у чому ж проблема? - Можливо я занадто чутливий, - каже мужик, - але ввечері, коли я лягаю спати і дружина впевнена, що я заснув, вона часто шепоче мені на вухо: «Боже, коли жти нарешті здохнеш!»…
- Боюся, що я втрачаю свою дружину, - скаржиться чоловік психотерапевту. - Вона уникає вас? - питає той. - Ні, зовсім ні, - відповідає мужик, - вона зустрічає мене біля дверей, коли я приходжу додому. Мої сорочки завжди ретельно випрасовані, вона чудово готує, будинок завжди чистий. Вона навіть дозволяє мені дивитися всі мої програми по телевізору і ніколи не відмовляється від моїх збочених секс-потреб. - Так в чому ж проблема. - Можливо я занадто чутливий, - каже мужик, - але ввечері, коли я лягаю спати і дружина впевнена, що я заснув, вона часто шепоче мені на вухо: - Боже, коли ж ти нарешті здохнеш !
xxx: привезеш мені тамагочі? ) yyy: я сам як тамагочі, я себе привезу, будеш мене годувати, водити на прогулянки і спати укладати ) xxx: агаа, а потім ти здохнеш у мене через тиждень?!
Сьогодні на ранкових зборах. Начальник: - Приказочки типу "Робота не вовк - у ліс не втече" - не про нашу компанію! І "Війна-війною, обід за розкладом" - не про нашу компанію"! Сумний голос манагера: - Працюй поки не здохнеш, а здохнеш - передай справи. Це про нашу компанію.
Гуляю недавно з кобелем. З нагоди пізнього часу спустив з повідця, собака по кущах бігає, я листям шаруджу, цигарку курю. Але не може ж собака поважно гуляти, правда? Бачу - знайшов якусь погань і чи то повалятися в ній налагодився, чи зжерти - є в нього така спеціальна вредна поза.
Гей, - кажу, - ти, розпротакой-то кривобитий папуас, що там шароєбішся? Ану, сюди йди!
Неголосно так говорю, але ночі у нас тихі. Собака, зрозуміло, на перший окрик лише насторожується.
- Ти, кажу, що там жереш? Знову якусь лайку знайшов? Ти ж, говорю, завтра з ранку з неї блюватибудеш, як заводний. Ти ж, кажу, тварюка нерозумна, жреш, що попало, а потім здохнеш, як гівно. Ти ж, кажу, маму твою таку переїдку, ходиш тут, а я ж все бачу. Ти, говорю, сюди йди швидко, а то я зараз сам підійду, і тобі, ублюдку, сильніше дістанеться. І ще багато всякого такого говорю.
Собака ж у мене розумний - хвилини через три підійшов, погань свою залишивши. Беру я його на повідець, огинаю кущ і бачу, як стоїть за кущем мужик - чіпсів якихось у руці пакет тримає, пива пляшечку, і на мене дивиться. Всі ці хвилини й стояв, бідолаха.
Я, зрозуміло, вибачався, але користі.
Який уже тут рокен-ролл.
Знайома фельшерка, підводжу до села на ФАП.То та се, як справи, як чоловік-не кобелює.---- Він у мене мент, років п'ять тому загуляв, ночувати не приходив, парфумами від нього перло. ?---А що? На пістолет, застрели мене, ну застрели. ----А нахрена, щоб за тебе сидіти мудака. Я що дарма медицину вивчала, сам здохнеш. - А що ти мені зробити те зможеш? - Багато чого, найпростіше розбити градусник тобі в суп і згодувати. Через півроку тихо згаснеш і ніяка експертиза не доведе. Хворів, хворів. і ласти склеїв, і я вдова невтішна. А ти гуляй поки, подихай перед смертю щось. І як допомогло? - Два тижні вдома нічого не їв. І з того часу шовковий і дбайливий.
Вже два місяці хворію та сильно кашляю. А живу я в панельному будинку, чутність ого-го. Сьогодні почула від сусіда за стіною: - Та коли ж ти здохнеш уже.
Сусіду Свердлі, сусід, свердли, У гівні, в бруді, в пилу, Поки не відсохнуть руки, Поки ти не здохнеш, Сука.
Сідаю в таксі, пристібаюся, водів грит - не пристібайся, у мене зять даішник. Я відповідаю - ось влупишся в волгу, що вилетіла з зустрічки.(просто якраз волга повз проїжджала), тобі добре, об кермо тріснеш і здохнеш по швидкому, а мені головою скло вибивай, у вікно вилітай, по дорозі котись - не хочеться! Він подумав-подумав, і пристебнувся.
Боюся, що я втрачаю свою дружину, скаржиться чоловік психотерапевту. Вона уникає вас? питає той. Ні, ні, відповідає чоловік, вона зустрічає мене біля дверей, коли я приходжу додому. Мої сорочки завжди ретельно випрасовані, вона чудово готує, будинок завжди чистий. Вона навіть дозволяє мені дивитися всі мої програми по телевізору і ніколи не відмовляється від моїх спотворених секс-потреб. Так у чому проблема. Можливо я дуже чутливий, каже мужик, але ввечері, коли я лягаю спати і дружина впевнена, що я заснув, вона часто шепоче мені на вухо: Боже, коли ж ти нарешті здохнеш!
Звірі випили. Здалося замало. Вирішили надіслати за пляшкою черепаху. Сунули їй гроші в пащу і виштовхали за кущі: — Чеши за ріг. Час чекають, інший, третій. Не витримали, почали лаяти. Лиса: — Ось шкапа, здохнеш — не дочекаєшся. Крокодил: — Стара курва! Прийде – руки, ноги відірваю. Тут з кущів показується черепаша голова і вимовляє: — А якщо ви лаятиметеся — взагалі нікуди не піду
Чаювали якось із друзями. Заговорили про дітей. Шурик звернувся до мене: - Ось ти в школі працював, порадь, як мені там завтра краще розібратися? Ленка наша в десятому зараз. І у них у класі хлопець є, який усіх мучить. Вчителі мало не плачуть від нього. Чи не слухається, уроки зриває. Може напідпитку до школи з'явитися. Його батькам все пофіг. Він здоровий – однокласників б'є. У доньку кинув ранець – у неї другий день спина болить. Синяка немає, але їй рухатися і дихати боляче. Я загорівся праведним гнівом: - Шурик, давай разом сходимо. Йоготреба залякати та дезорієнтувати. А щоб охорона і педагоги не втрутилися, треба там, на місці якось з розумом все провести. Наступного дня зустрілися біля школи. Пред'явили паспорти охоронцеві, сказали - в який клас йдемо і до якого вчителя. Він записав нас у журнал. Подивилися розклад і піднялися на третій поверх. Пролунав дзвінок. Ми прискорили крок. Діти сиділи в класі, а вчительки ще не було. Увійшли в клас. Оглянули всіх. Привіталися. Діти безладно відповіли.
Я: - Хто Левашов? В останньому ряду встав здоровий хлопець. Дрібніший за мене, але такий, як Шурик. Саня йому серйозно і суворо: - Вийди-но з класу, поговорити треба. Левашов, - переляк вже читався в його обличчі і рухах, - попрямував до дверей. Я поквапив його: - Швидше ногами ворушили, ми тебе чекати, чи будемо! Він слухняно прискорив крок. Вийшли з ним у рекреацію. (За нашими спинами в класі пролунали оплески, і почулися репліки: "Ура!", "Нарешті!", "Зараз йому буде!", "Во, огребет!"), поставили в кут, і я почав психологічну обробку: - Ти чо хортий такий?! Ти думаєш, що тобі все можна?! У вічі дивись! Ти чо так нахабно дивишся?! Шурік: - Ти, худоба, чим думав, коли на мою дочку руку підняв? На мене дивись! Думаєш, легко мені зараз бачити твою підлу пику і стримуватись, щоб не прикопати тебе тут?! Я: - Ми до школи дітей відправляємо, щоб вони вчилися, на мене дивись, сука, а не для твоєї розваги! Ти, падла, уроки зриваєш, а нам потім репетиторів наймати! Шурик: - Нам простіше тебе один раз понівечити, ніж знову і знову сюди приходити, тебе - гнуся - виховувати! У вічі дивись! Ти все одно через п'ять чи десять років здохнеш від горілки чи наркотиків, а в інших дітей усе життя попереду! Дивись у вічі! Діти наші небоятимуться до школи приходити! Ти боятимешся їх образити! Ми, якщо захочемо, змусимо тебе в штани нассати, і обссаний до класу відправимо! Ти зрозумів, лихо? Іди, вчись!
Він кивнув головою і пішов у клас. Ми проводили його. Учителька вже вела урок. Ми й не помітили, як вона повз нас пройшла. Я сказав: Вибачте його за запізнення! Це ми його своєю розмовою затримали. Вона привітно відповіла: Нічого. Я розумію. Лєнка - донька Сашкіна - потім розповіла, що, того дня перші два уроки Левашов взагалі, як мишка сидів. Вчителі тихо мліли від задоволення, і побоювалися каверзи. Потім він почав потихеньку приходити до тями. Але ще з тиждень його поведінка була прийнятною. З часом взявся за старе.
Але Ленку чіпати, ображати або якось зачіпати не наважувався вже ніколи.