Анекдоти та гумор про просвітлення - Самопізнання шлях до просвітління
Анекдоти та гумор
не тільки про просвітлення
Пані та панове, посміхайтеся частіше! Кажуть, це дуже дратує інших!:)
А якщо серйозно. п'ять хвилин сміху замінює 100г. олії! Це ж скільки грошей можна заощадити!))) Але це знову жарт! Веселого читання! Інші анекдоти та гумор дивіться на сторінках сайту та на форумі.
- Допоможіть мені позбутися комплексів!
– Від яких саме?
У магазині зброї священик обирає собі пістолет. Продавець: - Батюшка, навіщо це вам? - Сину мій, деякі люди не вірять у бога, але дуже хочуть його побачити!
Урок атеїзму. Вчителька каже: - Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенько, бачиш Бога? - Ні. - Отже, про що це говорить? - Що Бога немає! Тут із останньої парти тягне руку Вовочка. - Вовочко, ти щось хотів додати? - Марі Іванно, можна мені поставити Маші питання? - Ну, давай. - Маша, ти бачиш у нашої Марі Іванни мізки? - Ні. - Отже, про що це говорить?
Вирішили вчені перевірити, чи може Кашпіровський керувати комп'ютером на відстані. Усадили його в порожній кімнаті за кілька метрів від комп'ютера. Кашпіровський: - Я подумки впливаю на центральний процесор, на материнську плату, на оперативну пам'ять. Я цілком подумки підключаюся до комп'ютера. Windows: - Виявлено новий пристрій.
Розмовляють у космосі дві планети:
- Щось останнім часом все тіло свербить.
- Не звертай уваги. То люди. Саме минеться.
- Це неподобство! Ви опівночі і весь ранок кричали свій ОМ! - Не турбуйтесь. Ми вдень відспимося.
Молодий служитель звернувся до свого наставника з питанням: - Пасторе, чи повинен я повністю зректися світу? - Нема про що переживати, - відповів наставник, -якщо твоє життя справді буде християнським, світ сам зречеться тебе.
- Чи є розумне життя у всесвіті? - Звичайно. - тоді чому вона з нами не зв'язується? - Так розумна ж.
Чоловік їде на зустріч, спізнюється, нервується, не може знайти місце припаркуватися. Піднімає обличчя до неба і каже: "Господи, допоможи мені знайти місце для паркування! Я тоді кину пити і щонеділі ходити до церкви!" Раптом чудовим чином з'являється вільне містечко. Він знову звертається до неба: "А, все, не треба. Знайшов!"
Анекдоти та гумор про психологів і не тільки
Приходить клієнт до психолога: - У мене все погано, все життя розвалилося! Дружина пішла до іншого, машину вкрали, крах у бізнесі, втрата друзів, проблеми зі здоров'ям… - А ви напишіть записочку "так буде не завжди", розмножте її і поширіть по всій квартирі. Нехай ці записочки будуть у вас скрізь. Минуло кілька років, приходить до фахівця той самий клієнт: - Док, ви так мені допомогли! Зустріла прекрасну жінку, бізнес налагодився, здоров'я поправив, машину купив ще крутіше, друзі з'явилися ще краще. Психолог серйозно вислухав і каже: - Так, але записочки щось не викидайте!
Терапевт: Я не можу поставити діагноз. Напевно, це алкоголізм!
Пацієнт: добре, лікарю! Я прийду, коли ви будете тверезим.
Невроз вашої дружини небезпечний. З ним вона проживе сто років, – каже психотерапевт. - А я? - Запитує чоловік.
Пацієнт у психолога. - І це ви називаєте прогресом. Раніше я був Наполеоном, а зараз – ніхто.
Хворий потребує догляду лікаря. І що далі піде лікар, то краще.
Хворий, сотий раз повторюю: амнезію ми не лікуємо!
- Скажіть, чи немає у вашій родині випадків манії величі? - Іноді мій чоловікзаявляє, що він є главою сім'ї.
Дідусь Фрейд спробував усе! І все, що йому не сподобалося – відніс до збочень.
Терапевт: - Алкоголь робить людину байдужою до всього! Пацієнт: - А мені начхати!
Пацієнт б'є ногами психіатра, що лежить на підлозі, і репетує: - Це хто нервовий?! Це я – нервовий?!
У кабінеті сидять два психологи. Один одному розповідає: - Я завжди ставлю діагноз щодо плям Роршаха. Сексуальний маніяк у них бачить жінку, садист – плями крові, невротик – усіляких потвор. Та ось зараз сам переконаєшся. Тут до кабінету заходить «новий український». Йому також показують малюнок. Він довго дивиться на нього і каже: - Ні, брате, стільки платити я не буду.
Професор пояснює студентам різницю між психологічною теорією та практикою: - Теорія - це коли все зрозуміло, але нічого не працює. А практика – коли все працює, але абсолютно невідомо чому.
Розмовляють два психотерапевти. Один іншому каже: - У мене унікальний випадок! Роздвоєння особистості! - Ну і що, у мене теж такі клієнти є? - Але мені платять обидва!
На прийомі у психолога: - Я бачу, що вас мучить страшна проблема, що отруює все ваше життя. - Тихіше, заради Бога! Вона ж у коридорі сидить!
На прийом до психоаналітика прийшла молода жінка. Він накидається на неї, гвалтує, потім встає, оговтується і каже: - Ну а тепер давайте вирішувати ВАШУ проблему.
На сеансі психотерапії: - Знаєте, мене постійно переслідують думки про самогубство. - Правда? У такому разі я попрошу у вас передоплату.
Ідуть два психологи повз зал для масової роботи. Один одного питає: - Слухай, чому тут так жахливо пахне? - Так тут проводив сеанс наш колега, який займається гіпнозом.Уявляєш, він загіпнотизував увесь зал за допомогою годинника. А коли піднімався на сцену, то впав та розбив їх. - Ну і що? - Так годинник був дорогий, з алмазами. - І що? - А те, що він не стримався і крикнув: «Дермо!». З того часу зал відмити ніяк не можуть.
Чоловік прийшов до психолога зі скаргою, що дружина не хоче займатися з ним сексом. Той наказав привести дружину і попросив чоловіка залишитися в коридорі: - Ну що, чому ви відмовляєтесь від сексу? - Чи бачите, мій чоловік дуже мало заробляє, грошей постійно не вистачає. Вранці я сідаю у таксі, їду на роботу, шофер запитує: «Ну що, платитимемо чи як. » Приїжджаю на Роботу, шеф викликає мене і запитує: «Ну що, вас звільнятимемо або як. Потім я знову їду додому. До ночі я вже ні на що не здатна. - Ну що, зватимемо чоловіка і розповідатимемо йому правду? "Або як"?
- Вчителю, дайте мені найвищу практику, яка може бути, - попросив учень.
- Добре, - відповів Вчитель, - ось тобі мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторюй її вдень і вночі, вголос, коли один, і про себе, коли довкола люди.
Учень робив практику два роки і нарешті запитав:
- Вчителю, скільки ще мені повторювати цю мантру?
- Завтра на світанку приходь на гору складати іспит, - була відповідь.
Трохи з'явився світанок - учень видерся на гору. Там уже чекав на нього Вчитель.
- Я готовий до іспиту, Вчителю.
- Добре, - сказав Учитель, - тоді стрибай зі скелі.
- Я ж розіб'юся, - злякався учень.
- Як же ти можеш розбитися, якщо два роки повторював мантру? - Заперечив Вчитель.
Учень зібрався з духом, заплющив очі і стрибнув.
- Еооо. пэ. ре. се. те. - пролунало луною по ущелині і в кінці пролунав ляпас тіла, що впав на дно.
Вчитель стежкою спустився на дно ущелини і побачив закривавлену купу кісток і м'яса, змішаних із брудом. Він акуратно згріб усі разом, і щось нашіптуючи, воскресив учня. Перше, що побачив учень, розплющивши очі, були добрі очі Учителя.
- Не е-пе-ре-се-те, - сказав Учитель, - а «тулум-кулум-бурум-тха».
Повертається мужик, заснути не може, все думає: є Бог чи Його немає. Раптом лунає голос: «Ні Мене, ні! Спи вже!"
Коли Бог творив світ, до нього пополошилися чотири ангели. Перший спитав: "Як ти робиш це?" Другий спитав: "Навіщо ти робиш це?" Третій запитав: "Чи можу я допомогти?" Четвертий запитав: "Чи варто цим займатися?" Перший був вченим, другий - філософом, третій - альтруїстом, а четвертий - агентом з нерухомості. П'ятий ангел із захопленням спостерігав за тим, що відбувається, і аплодував від щирого серця. Цей був містиком.
Езотерик-практик медитує на розчинення "я", повільно провалюючись у нірвану, і в момент повного розчинення чує дзвінок у двері. Не розплющуючи очей, кричить:
– Без їжі можна прожити місяць. - Можна - а сенс? - А без сенсу можна прожити все життя.
Приходить пацієнт до лікаря: - Лікарю, наді мною всі приколюються! - А хто вам сказав, що я лікар?
Притча про просвітленого Васю та Пива
Одного разу П'яний Вася купив пиво і збирався йти. - А платити хто буде? - Заволала йому вслід Продавщиця Пива. - Я міг би збагатити тебе грошима, - обернувшись, сказав П'яний Вася, - але гроші - минуще. Я міг би збагатити тебе духовно, але це лише слова. Ніхто не може збагатити тебе чимось, крім тебе самої. - Де знайти тебе, учителю? - промовила вражена продавщиця Пива. - Мене не треба шукати, я сам прийду, як тільки закінчиться пиво.
Одного ранку П'яний Вася підійшов до кіоску і попросив горілки. - Що трапилося, учителю? Зазвичай ви просите пиво. - Сьогодні я прокинувся і зрозумів, що мені ніколи не пізнати просвітлення, якщо я продовжуватиму користуватися напівзаходами. Ось чому тепер я братиму горілку. Однак наступного дня він прийшов і знову попросив пива. - У чому справа, учитель? - Запитала його Продавщиця Пива, - Адже ви хотіли відмовитися від напівзаходів? - Сьогодні я зрозумів, що відмовитися від пива - почати інший шлях, а мій шлях - шлях напіввимір.
Якось П'яний Вася, роблячи похід за засобами просвітління, вкрай незручно впав у калюжу. Потім підвівся і спитав пиво. - А чи не здається тобі, що твій шлях до просвітління на сьогодні закінчено? - Запитала його Продавщиця Пива. - Не ми йдемо шляхом, а шлях проходить через нас. Тому мій шлях не закінчиться ніколи.
Якось П'яний Вася, вийшовши за пивом, не стерпів і справив малу потребу прямо біля скриньки. Це побачила Продавщиця Пива. - Скажи мені, адже цей напій, що дарує справжній зір, проходить через тебе, не затримуючись! Навіщо він тобі? - Як почута мудрість має бути переосмислена, так і цей пінний напій, що вказує шлях, проходить через мене, але приносить правильний стан для пізнання себе.
Якось П'яний Вася пішов за напоєм просвітлення, але Продавщиця Пива вже закривала ларьок. - Дай мені напою просвітлення, - смиренно попросив П'яний Вася. - Але мій робочий день закінчено. Приходь завтра, і я з радістю дам тобі його. – відповіла Продавщиця Пива. - Але мені він необхідний зараз, бо зараз я близький до просвітління як ніколи! - Ларек вже закритий, і я не бачу сенсу повертатися своїми слідами. - Неможливо дійти просвітління, не змінюючи свою сутність, а зміна своїх звичокє лише перший крок до зміни себе! - сказав П'яний Вася, і пішов до іншого кіоску.
Якось Продавщиця Пива подала П'яному Васі закрите пиво. - А можна відкрити? - Запитав П'яний Вася. - Я не можу відкрити для тебе це пінне джерело пізнання, оскільки у мене немає відкривалки. - відповіла Продавщиця Пива П'яному Васю. - Щоденне іноді відкриває нам нові грані, і не варто гидувати ними, оскільки нові знання можуть бути наступним кроком на шляху до просвітлення! - сказав П'яний Вася і відкрив пиво об ларьок.
А для тих, хто не любить гумору, почитайте серйозну книгу про просвітлення онлайн.
Доповнити на форумі: Анекдоти та гумор - вітаються анекдоти, гумор, картинки.