Анекдоти від 10 травня 2011 року, розважальний портал
ДІБДДешник зупиняє автомобіліста і представляється: - "Командир роти Козлов". Водій: - Вибачте, роти кого?
Сидять троє жінок і обговорюють своїх чоловіків: - У мене чоловік як БМВ безвідмовний і швидкий; -А у мене як Бентлі надійний і гарний; -Ага, а в мене як Москвич, без підсмоктування не заводиться.
- Привези мені магніт із Брянська, а краще два. - Добре. Привезу. Два. - І холодильник! Треба ж їх кудись вішати.
- Ти навіщо переважив утримувач туалетного паперу? - Ну ти ж сама сказала, що "в житті треба щось міняти!".
- Я тону в твоїх очах! - Вони ж карі. - Ну і що?! - Ти хоч розумієш, у чому ти тонеш?! !
Ви бачили як переходять по пішохідному переходу? Спочатку з побоюванням і собачими очима, а як тільки переконалися, що машини їх пропускають - то ми відразу та-а-які ва-а-ажні!
Міністр поспішає на якесь засідання і просить водія додати швидкість. Але той боїться "даішників". Тоді міністр сам сідає за кермо і розвиває шалену швидкість. Машину зупиняє міліціонер і просить пред'явити документи. Міністр простягає службове посвідчення. Подивившись на посвідчення, приголомшений працівник ДАІ запобігливо пропонує міністру слідувати далі. До нього відразу підлітає напарник і запитує, хто це їхав і чому він відпустив його, не покаравши за перевищення швидкості? - Я не знаю, хто це їхав, - відповідає міліціонер, - але шофер у нього - міністр.
Зустрічаються два члени. Перший каже: - Життя у мене просто краса, господар не напружує, працюю раз на тиждень, завжди чистота, порядок. Другий: - А в мене, не життя, а кошмар! Щодня, невідомо куди, невідомо навіщо, іноді бруд, хвороби, ні вихідних, ні відпустки. - А ти пробував невставати? - Пробував. Мало не загризли.
Знімається кіно. Готується зйомка небезпечного епізоду. Актор, що виконує головну роль, підходить до підвісного мосту, що хитається і, повертаючись до режисера, тремтячи, тремтячим від страху голосом запитує: - А він не обірветься? Режисер: - Оп-п-па! За-е-, -і-сь ідея!
Даішник гальмує машину, звідти вивалюється в мотлох п'яна дама, випльовує на дорогу цукерку і каже: "Уявляєш, з лікером попалася."
Повернувшись трохи раніше додому, мати застає дочку-дев'ятикласницю, яка кохається з однокласником. - Не рано, доню? . . - Покликавши, через час на кухню, питає її мати. - Та не мам, все нормально, ми все встигли.
Мужик замовляє випивку, додає зверху 500 рублів і цікавиться у бармена: - Яку з дівчат порадиш зняти на ніч? - Он ту руду. Вона подрузі скаржилася, що клофелін удома забула.
- Що робити, якщо комп'ютер перестав працювати? - Якщо ви користувач - робити ноги. Якщо ремонтник – робити гроші. А якщо програміст - вдавати, що так і було задумано.
Якщо Кріштіану Роналду зламає ногу об дупу Дженіфер Лопез, то сума загальної страховки перевищить бюджет Анголи!
Маленька дівчинка дивиться, як її мати роздягається. Малюк уважно розглядає низ живота мами і запитує: Мамо, що це у тебе там внизу? Мати вирішує, що зараз саме час для простого пояснення з дитиною і каже: - Дивись, це називається вагіна. У тебе внизу там вагиночка. Дівчинка задумливо доповнює: - А у бабусі, отже, там вагон.
До хакера підходить ламер, простягає вихідник своєї непрацюючої програми і запитує: - Де в мене помилка? - У ДHK.
Приходить мужик з великою валізою вжіночий колектив. Відкриває його, а там - штучні члени різних розмірів і кольорів. І пропонує купити: - Вибирайте дівки, кому який. Стане в нагоді! Підходить дівчина і скромно каже: - Мені, будь ласка, он той, сріблястий. - Дівчина, ТЕРМОС не продається!
Негор стоїть, ссито в пляшку і співає: "Пийте без зупинки, напої з "чорноголовки"."
Сидять двоє друзів і обговорюють, як краще померти: - Я б хотів пригнути з парашютом і померти в повітрі. -А я як мій батько уві сні і без болю, а не так болісно, як його пасажири.
Наша дружба непомітно переросла у мою вагітність.
Летять у літаку в одному ряду єврей та два араби. Араби сидять біля вікна, а єврей з краю. Араб каже єврею: - Пропусти мене, я піду чаю попрошу. Єврей: - Не турбуйтесь, я вам принесу. І пішов. Тут один араб каже іншому: - Дивись, він туфлі зняв. Давай йому в туфлі наплюємо. Наплювали. Єврей прийшов, приніс арабам чай. Летять далі. Літак сів, єврей засовує ноги в туфлі і. зітхнувши каже: - І коли ж скінчиться ця безглузда ворожнеча - ви наплювали мені в туфлі, а я вам насолив у чай!?
- Як упіймати зайця? - Сховатись за дерево і видати звук моркви!
- Ну, і молодь нині пішла! Волосся коротке, все в штанах, хлопця від дівчини не відрізниш. Он помилуйтеся на це створення! - Але це моя дочка! - Ах, вибачте, я не знав, що ви її батько. - Батько? Я її мати!
- Пенсіонерка Людмила Петрівна, повертаючись з дачі, так поспішала на останню електричку, що наздогнала передостанню.
xxx: Що за бардак у мене на столі? Навіть ноги нікуди покласти yyy: Ага. Я як на роботу приходжу - теж одразу розчищаю zzz: Чим? Ногами? ) yyy: Ну не буду ж я руками до цього смітникаторкатися
Чоловік дзвонить тещі з пологового будинку і повідомляє радісну новину: - У нас близнюки! Зв'язок був поганий, і теща не почула. - Ти не міг би повторити?! - прокричала вона у слухавку. - Сумніваюся, - відповів новоспечений батько, який не чекав такого повороту. - Це й так несподівано.
- Знаєте, коли я читаю будь-яку медичну книгу, я починаю поступово відчувати у собі всі хвороби, які там описані. - Треба ж, у мене те саме з кримінальним кодексом. Коли я його перегортаю, то на кожній сторінці бачу себе за ґратами.
- Вовочко, хто такий Архімед? - Це вчений. Якось він мився у ванні і закричав "Еврика"! - А що означає еврика? - Ну це "знайшов". - І що ж він знайшов? - Не знаю, мило, напевно!
- Алло, любий, який жах! Я колготки порвала! - Сиди спокійно, нічого не роби. Я зараз МНС викличу.
До художника хтось наполегливо і довго стукає у двері, нарешті, він не витримує і запитує: - Що вам потрібно? З-за дверей голос: - У тебе кувалди нема? - Ні, у мене тільки пензлики, фарби. - Ну гаразд, давай пензлик!
– А що у вас за машина? - Лада 'Калина'. Але трапилася якась ненадійна. Мабуть бракована. - А наступну машину, яку брати будете? - Ладу 'Калину', не можуть вони всі бути бракованими. - А що ваш психіатр каже? - А звідки ви знаєте, що я у психіатра спостерігаюсь?
- Ти колись пив скотч? - А ти колись скріпки курив?
ххх: А ще деякі не вірять у магію. Як став начальником відділу, весь офіс на моїх очах перетворився на баранів.
в гуртожитку xxx: Кудись поділися шкарпетки.. xxx: І новий гель для душу 2 дні вже шукаю.. xxx: Навіть тарганів давно не видно! yyy: Чекай, випрають, всесамі принесуть)
Sh1yapnik: Виходжу з магазину, два мужики стоять у лексусу, у піджаках, важливі такі, курять. покурили, сіли в сімку і поїхали.
- Уявляєш, один чоловік у заповіті залишив сто тисяч доларів одній бабі, яка сорок років тому відмовилася вийти за нього заміж! - Да-а, ось це я розумію. подяка!
Светр - це такий теплий вовняний одяг, який одягає дитина, коли холодно його мамі.
— Мікроби під обідком унітазу не дають Вам заснути? Не спіть під обідком унітазу
Дівчина, ви одружена? - Не-а, перебиваюся так, випадковими знайомствами.