Анекдоти від Лепрекону
Ірландець заходить у паб. Власник: - Вибачте, ми відкриваємося за годину. - О, я зачекаю. - Не заперечую. Може поки що вип'єте щось, щоб не нудьгувати.
Прислали подружжя Виноградових
Розмова двох англійців: - Куди йдеш? - Додому. - Показує напрямок помахом руки. - Значить, до моря? - Чому це до моря?! - А тут все у бік моря. @ний острів!
Ветеран ІРА розповідає синові: -. Після нальоту на автоколону ми відступали на запасні позиції. Незабаром закінчилася їжа. А потім скінчилися і віскі та пиво, уявляєш? Ми почали страждати від спраги. - Тато, а води у вас що, не було? - Повір, синку, нам було не до миття.
Зайшов до англійського бару ірландець. Сидить біля стойки, п'є пиво. Присутні там же троє англійців хочуть його (природно) зачепити. Один із них підходить до ірландця: - А ти знаєш, що ваш святий Патрік був блакитним? Ірландець незворушно п'є пиво. Підходить другий: - А ти знаєш, що ваш святий Патрік був жінкою? Та сама картина. Третій англієць не витримує: -А ти знаєш, що ваш святий Патрік був англійцем. Ірландець меланхолійно повертається до нього: - Так от на що натякали два твої товариші.
Питання: Чим відрізняються ірландське весілля від ірландського похорону? Відповідь: На ірландському похороні п'є і танцює на одну людину менше.
Два ірландці обговорюють вечірку у шотландця, що відбулася напередодні: - Ходив учора на день народження до МакКарті. Було скромно, але мило. - Так? А що подавали на стіл? - Попільничку.
Вмирає ірландський футболіст, потрапляє до воріт раю, бачить святого з довгою бородою і ключами в руках, святий його питає: - Ну, чи робив ти щось хороше в житті? Футболіст відповідає: -Ні, на жаль мені, нічого доброго не зробив. Пив, розпустив, бився. - Як, ну невже - за все життя нічого доброго? - Ну, - відповідає футболіст, - от хіба що одного разу. я тоді грав за команду імені Святого Патріка. виступали ми проти збірної Англії, і так грали, так грали! Я їм три голи закотив! - Ага, - говорить святий, - цього, звичайно, замало, ну давай, я зараз двірку трохи приоткpою, ти протискуйся і біжи в рай, і затеряйся там, ніби завжди там був. - Ах, дякую, дякую, Святий Петре! - Тс-с-с. Святий Петро у відпустці. Я - Святий Патрік.
Прислали одночасно BDV, Келлі та Southern Man
- Скажіть, у вас є кава "Погмахоне"? - "Погмахоне"? Звичайно, у нас є "Погма". Вірніше, у нас був "Погмахоне", але весь скінчився.
Паб у Донецьку. Заходить в сассанах, бачить, що навколо народ сидить з дуже похмурими обличчями. Відповідно чемно запитує, а в чому власне причина? Господар з пісною міною відповідає: - Сталося горе! Вчора помер Шон МакГі, загальний улюбленець і один із моїх найвідданіших клієнтів. Чудова людина. Щовечора випивав у мене дві пляшки Джеймісона та 30 кухлів Гіннеса. - І від чого помер? - Поняття не маю.
Прислав Southern Man
З повідомлення ольстерського радіо: "Група озброєних людей захопила фабрику з виробництва віскі. Терористи п'ятий день не можуть сформулювати свої вимоги."
На порозі раю св. Петро гальмує якогось мужика, підозрілої зовнішності і каже йому: - Вибачте, сер, але бойовикам ІРА вхід до раю заборонено! - На що чує відповідь: - Вибачте, але мені туди і не треба. Це у вас 20 хвилин на те, щоб залишити територію раю.
Прислав Кормак О'Брайн
Техасець заходить у пабІрландії і заявляє: - Я чув, що ви - ірландці рідкісні пиятики! Зараз перевіримо! Я дам 500 доларів тому, хто вип'є 10 пінтів пива поспіль! Всі в барі притихли; деякі відвідувачі навіть пішли. Через деякий час один повернувся і запитав: - Ваша пропозиція все ще чинна? - Так, - сказав техасець. Мужик випиває 10 пінт поспіль. Техасець у шоці віддав йому гроші і запитав: - Слухай, а куди ти йшов? - Та я пішов в інший паб і перевірив, чи я зможу стільки випити.
Прислав Діма Бучірін
Прислав Good Ole Rebel
Було в ірландця шість синів, усі блондини, високі – як на підбір. Народився сьомий син - маленький, чорнявенький, назвали його Джонні. Запитує ірландець дружину: - Мері, Джонні мій син? - Ну звичайно твій! Джонні виріс, у нього весілля. Після весілля ірландець каже дружині: - Тепер ми обидва старі, це вже неважливо, але скажи мені правду. Джонні – мій син? - Ну звичайно твій! І як ти міг таке подумати! Минуло ще 20 років, помирає ірландець, перед смертю запитує дружину: - Мері, скажи мені наостанок усю правду. Джонні – мій син? - Джонні-то твій.
Чим відрізняються день святого Патріка та день Мартіна Лютера Кінга? У день святого Патріка кожен шкодує, що він не ірландець.
Ірландія, Дублін. На роботу до солідної компанії подали заяви ірландець та американець. Невдовзі їх запросили на проходження тесту. Дали їм папірці з десятьма запитаннями та посадили за стіл. Вони обидва не змогли відповісти на те саме шосте запитання. Після всього, керуючий сказав ірландцю: - Дякую за ваше бажання працювати для нас, але на роботу ми беремо американця. - Але чому? - обурився ірландець, - ми обидва відповіли правильно на 9 питань, це Ірландія, я ірландець, я мав отриматицю роботу! Керуючий: - Наше рішення засноване не на правильних відповідях, а на питанні, на яке ви обидва не змогли відповісти. Ірландець: - Цікаво, як це одна неправильна відповідь може бути краще, ніж інша неправильна відповідь? Управитель: - Дуже просто, американець у відповіді на 6-е питання написав "Я не знаю", а ви - "Я теж не знаю".
Всі три анекдоти надіслав Максим Зуєв
Ви знаєте, куди поділися змії, яких св. Патрік вигнав із Ірландії? Вони перебралися в Америку і почали називати себе "американськими ірландцями".
У Нью-Йорку водій врізається у фруктову лавку. До автомобіля підходить поліцейський і вимагає в нього права водія. Вивчивши їх, запитує: - Ваше прізвище О'Брайн? Водій ствердно киває головою. - Так, - задумливо бурмоче поліцейський. - Моя теж О'Брайн. А ви за походженням не з Лімерики? Водій ствердно киває головою. - Так, - задумливо бурмоче поліцейський. - Я теж із Ліммеріка. А чи не з вулиці Коннолі випадково? Водій ствердно киває головою. Поліцейський посміхається: - Друг, а чи не піти нам пропустити маленькою? Зараз, тільки оштрафую цього у наметі за перевищення швидкості та обгін.
У Белфасті на даху сассанахи виявили снайпера. Кричать що б здавався, а він знай собі відстрілюється. Операція тривала. Снайпер вирішив проказати. Кричить: - Гей, Джонсоне! - Що, католицький ублюдок? Бах! - Постріл. Джонсона вбито. Знову: - Гей, Сміт! - Чого треба, поганий республіканець? Бах! - Постріл. Сміта вбито. За бронетранспортером сидить солдат і молиться: - Тільки б не Фінкноттл-Бассет, аби не Фінкноттл-Бассет.
Педді йде дорогою і бачить, що у придорожніх кущах висить лепрекон. Заплутався бородою в колючках і верещить: - Зніми мене звідси, я виконаю тобі три бажання! Педді звільняє його і починає загадувати: - Хочу твій горщик з монетами! Бах! - Перед ним горщик з монетами! - Хочу свою пивоварну фабрику! Бах! - Перед ним пивоварна фабрика "Педді'с Стаут"! - Хочу незаймана з Дубліна! Лепрекон починає скиглити: - Повесь мене назад!
На вулиці Дубліна двоє ірландців б'ються так, що врятую немає. До них підходить ще один, знімає капелюх і запитує: - Вибачте, це приватна бійка або будь-хто може втрутитися.
Сидять у барі англієць, шотландець та ірландець, п'ють пиво. І раптом кожному в кухоль влітає по мусі. Англієць гидливо відсуває свій кухоль. Шотландець виймає муху і продовжує пити, як ні в чому не бувало. Ірландець вистачає муху і трясе її над кухлем: - Виплюнь, сволота, виплюнь!
дослав Максим Зуєв
Педді МакГіннес заходить у нью-йоркський док і бачить водолаза в повному спорядженні того, хто виходить з води. Він у досаді штовхає стіну: - Як я сам не додумався заощадити на квитку на пароплав.
Буду дуже радий, якщо Ви будете мені допомагати доповнювати колекцію анекдотів! Я Вас УВІКОВЕЧУ! Пишіть, буду з нетерпінням чекати!