Батько! А чому дерева не ростуть до неба?
Анекдоти, гумор, приколи
Батько! А чому дерева не ростуть до неба?
Веселі картинки Додати відгук 06 Жов 2013 Мітки: діти, математика, батьки Переглядів: 2 849
[1] [2]
Анекдоти навздогін»
Анекдоти навздогін
*** - Чому наші війська перейшли чехословацький кордон? - Тому що дружба між соціалістичними країнами не знає кордонів.
*** Двоє відпочиваючих у санаторії: - Пішли, друже, вип'ємо! - Не можу. - Це чому ж? - З трьох причин: по-перше, горілка дуже шкідлива для здоров'я, по-друге, можуть відрахувати з санаторію, по-третє, я вже й так п'яний.
*** - Пацієнт, який ви нервовий! - А що я можу зробити - ви весь час мене за нерв смикаєте.
*** - Де ваш чоловік? - Будинки, зі своїм чотирилапим другом. - А я й не знала, що ви обзавелися собачкою! - Це зовсім не собачка, а диван.
*** - Для чого в хліб додають домішку? - Щоб худоба не їла.
*** Хохли вирішують який зробити прапор: - Давайте зробимо прапор дружби українського та українського народу? - Давайте! - Нехай на червоно-біло-синьо-жовто-блакитному фоні буде їх двоголовий орел на нашому тризубі.
*** Лікарня для душевнохворих. Один з пацієнтів стоїть біля акваріума і дошкуляє рибку: - Дай мені будинок, машину, дачу! Тобі що, шкода? Підходить лікар: - Хворий, відійдіть від акваріума! Рибки казати не вміють. - Ось і я йому вже цілу годину тверджу, - каже рибка. - Начитався Пушкіна, розумієш.
*** - Якщо блондинка та брюнетка впадуть з даху, хто розіб'ється раніше? - Брюнетка. Блондинка зупиниться і запитуватиме напрямок.
У гостях інспектор ДІБДР згадує: – Удитинстві я мріяв - не повірите! Стати відомим розбійником! - Однак вам пощастило! – зауважив хтось із присутніх. - Дитячі мрії виконуються вкрай рідко!
– Що спільного між ДІБДР-шниками та китайцями? - Тих та інших занадто багато і всі харчуються паличками.
Начальник відділу влаштовує рознесення службовцю, який запізнюється. Той виправдовується: - Розумієте, у мене маленька дитина, яка весь час плаче і не дає мені спати. - Не дає вам спати? – саркастично перепитує начальник. - Тоді чому б вам не принести його із собою в офіс?
Нарешті закінчилася епоха нахабної та мерзенної брехні, коли нам вселяли, що національний вид спорту – це буржуазний теніс. Ми завжди знали правду і вірили, що наш народний український спорт – ДЗЮДО.
Єдине, що стало відомим про водія, який потрапив в аварію, – те, що він був чоловічої статі.
– Під Новий рік усі вісімнадцятирічні дівчата ворожать. - А в тридцять розуміють, що не вгадали.
- Ей ти! Придурок! - кричить водій самоскида перехожому. - Ти чого в ластах по снігу шльопаєш? - Ти сам придурок! Поки ти їх не переїхав, то були валянки.
В аптеці. - Ні, ні. Щоб купити миш'як, потрібен рецепт із печаткою. Однієї фотографії Вашої тещі недостатньо.
Пийте томатний сік! Томатний сік - це здоров'я! Здоров'я – це спорт! Спорт - це перемоги! Перемоги – це гроші! Гроші - це жінки! Жінки – це СНІД! СНІД – це смерть! Ні, не пийте томатний сік!
Одна дама розповідає про свого першого чоловіка: - Я зустрілася з ним у двадцять, а пішла від нього в двадцять три. - Так, - погоджується джентльмен, - трьох годин цілком досить для заміжжя.
- Хто ця великого вигляду жінка? - Вонараніше виступала в цирку, співала в клітці з левом. - Чому вона перестала виступати з цим левом? - Цього вимагало товариство охорони тварин.
Карлсон, який живе на даху, напросився в гості до жінки. Вона питає: - А раптом чоловік повернеться? -А Я у вікно. - Так п'ятнадцятий поверх! - Я ж Карлсон, узяв і полетів. Тільки розташувалися - загримів ключ у замку. Жінка схопила Карлсона та викинула у вікно. Входить чоловік: - Хто в нас був? - Нікого не було. - А чиї на стільці штани з пропелером?
На роботі, в холодильнику на пирозі була записка: "Не їж мене." Тепер там порожня тарілка із запискою: "Пироги не будуть мною командувати!"
Зустрічаються дві подружки.
- Ну, як минуло 8 Березня?
- Чоловік трахнув з ранку!
- А мій кофтинку подарував, худоба!
- Що спільного між курами на птахофабриці та державними чиновниками?
- І ті, й інші сидять біля годівниці.
- А які відмінності?
– Кури яйця несуть, а чиновники – чухають.
Середня довжина члена чоловіка, за даними однієї зі статистичних організацій, склала 20 см., а за даними іншої – 30 см.
Виявилося, що розкид у результатах виник через різницю в методиках, одні проводили виміри, інші лише опитування.
Прочитавши випадково жіночий форум, зрозумів, що усі українські чоловіки – імпотенти.
При цьому ці ж козли все поголовно зраджують своїм дружинам.
*** До київського мільйонера Бродського є незнайомий молодий єврей. -- Пане Бродський, ми можемо провернути надзвичайно вигідна справа: заробимо відразу по 10 тисяч. -- Цікаво. І що це за справа? -- Ви, я знаю, даєте за своєю дочкою 20 тисяч посагу. - Ну? - Так от: я беру її за півціни.
*** Колгоспники з різних колгоспів розпитують один одного про справи, а потім: -- А як ваш голова? - Нічого собі. -- А ваш? -- Так собі. -- А ваш? -- Все собі!
*** Плем'я індіанців потрапило в оточення. Обороняються від ворогів уже десять днів. Їжі не вистачає - кожному видають невелику порцію. Нарешті, вождь зібрав старійшин. -- У мене дві новини: одна погана, інша хороша. -- Говори спочатку погану! -- Всі запаси їжі скінчилися. Харчуватимемося кінським навозом і власним говном. -- Тепер кажи хорошу новину. -- Але їсти будемо до відвалу, без жодних обмежень!
*** Якось зібрався ходжа йти з караваном. Вранці всі поспішно сіли на коней. Підводять коня до ходжі. Вдягнувши праву ногу в стремено, він підстрибнув і виявився обличчям до кінської крупи. -- Е-ех ти! - помітили йому. - Ти сів задом наперед. - Ні, - заперечив ходжа, - я сів правильно, а ось кінь у мене дійсно шульга!
*** Один чоловік запросив знайомих до себе на день народження. -- Тільки не забудьте, коли будете ногою відчиняти двері, дивіться, щоб не поламали. Акуратніше! -- А чому ми повинні ногою відчиняти двері? - здивуються знайомі. -- Так руки у вас будуть зайняті.
*** Після перепою зайшов вранці Петро до Григорія опохмелитись, а той якраз забивав цвях у стіну, щоб картину повісити. Дивиться Петро, як він б'є цвях молотком по вістря, почесал потилицю і каже: — Ти не той цвях взяв, дурню. Цей цвях від протилежної стіни. Очі протрі, алкаш.
*** - Що було раніше - курка чи яйце? - Раніше було все!
*** Ніна Петрівна Хрущова повернулася додому після походу в продовольчий магазин здесяткою. - З тих пір, як тебе зняли, Микито, народ голодує, з магазинів все зникло, на десять рублів нічого не купиш!
*** - Коли завершиться електрифікація всієї країни? - Коли всім стане все до лампочки.
*** Рабінович із дружиною у плацкартному вагоні. Він шумно зітхає. - Скільки разів я просила, - докоряє його дружина, - на людях про політику не говорити!
*** Політбюро ухвалило: -Призначити Черненко К.У. Генеральним секретарем ЦК КПРС. - Поховати його на Червоній площі.