Безініціативний та інфантильний чоловік, що робити

Немає чоловіка, який не хотів би стати ініціативним (крім якихось патологій).

Будь-який чоловік хоче бути ініціативним, самостійно приймати рішення та викликати захоплення у своєї дами. Абсолютно будь-хто. І не лише хоче, а й може таким стати. Звичайно буває, що з приводу якихось своїх бажань чоловіки часто «літають у хмарах», наприклад, хочуть чогось, але явно не здатні цього зробити. Але тут негаразд. Чоловік народжується із бажанням самому приймати рішення, щось рухати, робити, робити і проявляти ініціативу у стосунках із жінкою.

Я повторюю, що це будь-який чоловік. Патології, як я вже писав вище, я не беру до уваги, оскільки це виняток.

Як приклад, розглянемо орлів (птахи такі). Будь-який орел здатний з певного віку літати. Але в принципі, без особливих проблем можна виховати орла таким, що він і в дорослому віці бігатиме на своїх двох, а не літатиме. Бігати він буде незграбно і повільно, тому що йому так незручно, адже він орел, а значить повинен літати. Він видобуватиме мало видобутку, бо з таким способом пересування навіть собі не вистачатиме, не кажучи про те, щоб прогодувати ще сім'ю з орлицею та орлятами.

Що потрібно робити для того, щоб виховати з орла таку курку? Все відносно просто. Лише в дитинстві потрібно не випихати пташеня з гнізда, щоб він, падаючи, неминуче навчився літати, а треба залишити його в гнізді і постійно приносити їжу.

Тобто треба пошкодувати його та подбати. Адже пташеняті страшно. Ну а наступний етап за «пошкодувати» слід неминуче «погодувати». Адже якщо пташеня не вміє літати, то його обов'язково потрібно годувати, інакше воно помре з голоду. І годує треба до кінцяжиття.

Через кілька років такого життя про орла можна сказати, що він:

інфантилен,
не хоче нести відповідальність за своє життя і за життя оточуючих,
він егоїстичний,
звалює на інші рішення,
не допомагає дружині,
і т.д.

А хто сперечається? Так і є.

За кожним чоловіком, який «не хоче» перетворюватися з інфантильного чоловіка на відповідального та ініціативного, стоїть зацікавлена жінка/жінки (рідше батько-батько).

Сподіваюся, що це не викликає у вас внутрішньої суперечки. Адже якщо чоловік став інфантильним, то хтось його таким зробив. Зазвичай, це батьки. І якщо він продовжує таким залишатися вже й зі своєю дружиною досить тривалий час, отже, все влаштовує.

Однак давайте згадаємо аксіому першого пункту.

Будь-який чоловік інстинктивно хоче і може стати ініціативним та відповідальним чоловіком зі своєю жінкою. Якщо цього немає, то отже в оточенні є хтось, хто повністю позбавляє його стимулів до зростання. Тобто продовжує приймати за нього рішення, піклуватися про нього (не випихаючи орла з гнізда, наприклад).

Як правило, це дружина, що діє разом із мамою чоловіка.

У чому ж зацікавленість жінки? Адже здається, що будь-яка жінка хоче для себе ініціативного, відповідального, успішного і при цьому уважного та дбайливого чоловіка. Чоловіка, який ухвалює рішення. Чоловіка, який зовсім не є інфантильною дитиною, якій уже 30, чи навіть 60 років.

Насправді, це, звичайно, не так.

Інфантильний чоловік поруч із жінкою приносить низку переваг і відносно непогані дивіденди.

Які це дивіденди?

Тут два стандартні варіанти.

По-перше, дівчина задовольняє свій материнський інстинкт турботи про когось.

Материнський інстинкт у жінок розвинений дуже і це цілком природно. Однак напрямок материнського інстинкту та турботи на дорослого чоловіка ні до чого доброго не призводить.

Досить часто дівчата та жінки з сильним і, головне, не туди спрямованим материнським інстинктом, доходять у своїй поведінці до абсурду. Вони поводяться так, ніби чоловік не в змозі подбати про свої елементарні потреби.

І починаються питання та залицяння:

«А ти поїв? Тоді поїсти»
«А ти не проспиш?»
«А ти на роботу встигаєш?»
«А ти шарфик одягнув?»
"А ти покакав і пописав?"

І понеслася зовсім нестерпна для чоловіка турбота. Про те, що для чоловіка турбота, а що ні, коли її потрібно виявляти, а коли не варто, я докладно писав у книзі «Як Закохати чоловіка на все життя? або Ніколи Не бігайте за чоловіком, нехай Він бігає за Вами!

Дивно, але деякі чоловіки потроху звикають до такої поведінки з боку дружини, і починають вести себе навіть не як 5-річні діти, а прямо як 2-річні.

Але ж він і зараз все це може робити самостійно, без вашого нагадування, якщо ви не будете за ним бігати і постійно пхати йому в рот їжу, будити його по 30 хвилин на роботу, потім контролювати, як він доїхав, чи надів труси з утеплювачем і як сходив до туалету.

Я майже певен, що зможе.

Однак, якщо дівчина чи жінка не може стримати свій материнський інстинкт під контролем, то через якийсь час чоловік буде повністю розпещений, а жінка поряд з ним перетворитися на прислугу чи клушу, яка не має своїх інтересів і все життя обертається тількидовкола непристосованого, великовікового «немовляти».

Далі вже зрозуміло. Якщо потрібно принести капці для чоловіка, то хто принесе? Звичайно ж, його дівчина чи дружина.

Хто принесе попити?

Хто нагадає про те, що треба на роботу?

А хто винен, якщо він запізнився на роботу? (Якщо його не розбудили) Зрозуміло, хто. Та сама дівчина або жінка, яка знаходиться поряд з ним.

Привчити від такої поведінки чоловіка через час буває набагато складніше, ніж просто не привчати до нього. Про те, як поступово відучити чоловіка від такої поведінки, як зробити так, щоб чоловік став відповідальним і сам виявляв ініціативу, рекомендую прочитати у книзі А. Гай «Про що мовчать щасливі жінки. Або Як змусити чоловіка злізти з дивана».

Очевидно, що треба зрозуміти цю приховану вигоду для жінки (задоволення неконтрольованого материнського інстинкту) і не спрямовувати його туди, куди не потрібно.

Про те, як це зробити, трохи згодом.

По-друге, дівчина чи жінка може задовольняти свій інстинкт верховенства в сім'ї.

Хто головний у сім'ї? Кого вони слухаються? Хто ухвалює остаточне рішення? ЯЯЯЯЯЯ.

А хто підкоряється, хто не має слова голосу, на кого можна легко підвищити голос і за необхідності зірвати свій поганий настрій. ОНННН.

Зрозуміло, що ВІН - це той, хто алкоголік, дармоїд, інфантильний, не вміє до пуття нічого зробити і т.д. Природно, що для підтвердження цього можна легко навести кілька десятків прикладів. (Звичайно, що ситуація клінічна і невиправна).

Перші кілька років може йти боротьба за владу, але в якийсь момент чоловік відчує себе переможеним у відкритій боротьбі та спроби опору безглуздими.

Тоді зазвичай настаєпартизанська війна, тероризм та ще щось у тому ж дусі. При цьому зовні може залишатися підпорядкування, мовчання чи щось подібне. Реально ж із боку чоловіка – алкоголь, зради, байдужість до сім'ї та ще щось.

Дивно, що у першому, що у другому випадку такі сім'ї бувають відносно «міцними» і стосунки бувають роками та десятиліттями. Проте назвати такі стосунки щасливими у мене рука не піднімається.

Найчастіше, за наявності можливості, такі сім'ї у міру виростання дітей розвалюються. «Дбайливих мам» зазвичай кидають чоловіки, що трохи дивно, адже, начебто – безкоштовна прислуга.

Жінки ж лідери, які тягнуть на собі все, зокрема самого чоловіка, зазвичай самі кидають своїх чоловіків. Їх чомусь рідко кидають, незважаючи на те, що вони на чоловіка постійно тиснуть, командують тощо, хоча буває таке.

Що далі?

Думаю зрозуміло, що якщо ви не усвідомлюєте свою приховану вигоду від того, що ваш чоловік не виявляє ініціативи, інфантилен, байдужий до вас, не несе відповідальності за своє та ваше життя, то рухатися далі буде марно.

Якщо ж суперечить ваша логіка і прихована вигода, то завжди перемагає прихована вигода. У неї надто багато переваг.По-перше, вона прихована і ви навіть не знаєте, з чим боротися.По-друге - це звична поведінка і вона вже через це має інерцію. Часто таку поведінку ви копіюєте з поведінки матері чи бабусі.

Тепер, коли ви усвідомили приховану вигоду, то, звичайно, розумієте її повну шкідливість. Адже якщо не давати чоловікові виявляти ініціативу – це те саме, що не давати орлу літати. Він житиме, точніше існуватиме. Але все життя йому доведеться якось компенсувати порожнечу в собі. Вжеточно він не буде щасливим і стосунки, і тим більше сім'я, з таким чоловіком навряд чи будуть щасливою.

Не завжди розуміння призводить до зміни поведінки. Наприклад, багато хто знає, що шкідливо пити спиртне або переїдати, але не всі від цього починають менше їсти або менше пити. (Знову ж таки може не так пояснили або занадто пізно). Однак розуміння – це перший крок.

Тепер ми переходимо до практичної частини.

приклад. Я сам свого часу виховувався батьками надто м'яко і виріс до 25 років у досить інфантильного хлопця. Хоча я вчився і працював, але не знав, що таке готувати, я не знав, як вести сімейний бюджет, не знав, що таке домашні обов'язки, не вмів приймати рішення тощо.

Однак моя майбутня дружина, мабуть, щиро не розуміла, що їй потрібно самій тягнути сім'ю, приймати рішення, заробляти гроші тощо. На мої запитання:«Що робитимемо?»,«Як тут вчинити?»,«Не розумію, що відбувається» і т.д., вона відповідала просто і зазвичай питанням питанням.

Допустимо, я запитував: «І що ми робитимемо»? А вона теж дивилася на мене і питала вже в мене: «І справді, що робитимемо? Адже ти вирішиш, правда?! Ти ж чоловік!". І при цьому плескала своїми прекрасними очима.

Що мені лишалося робити? Говорити, що ні, я не вирішу, сама вирішуй? (Якщо ваш чоловік відповідає так, то це або зовсім занедбаний випадок, або йому на вас начхати. Перевиховувати такого складно і не варто).

Якщо це приблизно мій варіант, то перевиховання до значних змін можливе і відбувається відносно легко. Термін, коли ви починаєте помічати зміни – це приблизно 1-2 місяці. Більш-менш стійкі та помітні зміни навіть для сторонніх займуть 3-9 місяців.

Перевихованнячоловіки - це найчастіше необхідність зміни вашої поведінки.

Які саме це зміни? Вже писав, що найкраще про це написано у книгах Анастасії Гай. У статті опишу коротко:

Не поспішайте приймати самостійно рішення.

Це звична поведінка і вона відбувається часто навіть тоді, коли ви не хочете. Слідкуйте за ним. Програйте кілька разів у своїй уяві так, як ви хотіли б поводитися, а саме, якщо виникла якась (будь-яка) проблема, то не кидайтеся вирішувати її самостійно, навіть якщо рішення для вас цілком очевидне. Краще зверніться за допомогою до чоловіка, нехай думає і вирішує, чи не розумієш.

Тільки здається, що простіше зробити все самою. Так, сьогодні простіше зробити самій. Завтра простіше зробити все й післязавтра. Однак чи простіше робити все самій протягом 50 років спільного життя з чоловіком? Зовсім не простіше. Простіше якийсь час присвятити навчанню, вихованню або ще як назвати не знаю, чоловіки.

Якщо ви все-таки прийняли рішення, висловили його, домоглися виконання, то не лайте себе. чоловік.
Є, звичайно, винятки, коли деякі рішення чоловіка до 35-50 років не можуть прийняти самостійно, навіть якщо у всьому іншому вони цілком на вигляд нормальні. Мабуть, якийсь генетичний дефект. Це такі рішення як одружитися з вами, народження дітей, прибирання за собою шкарпеток і ще деякі. Чекати тут буває безглуздо, потрібно просто наполягти на своєму.
Змиріться з тим, що перші рішення та дії чоловіка будуть далеко не ідеальні. Але ж і безглуздо чекати якихось ідеальних чи навітьпросто хороших рішень та дій від людини, яка ніколи не робила в цій галузі нічого.

Я коли вперше стирав, то кидав разом речі різних кольорів і зверху засинав усе порошком. Зрозуміло, що з цього виходило.

Коли ж уперше готував суп, то разом кинув м'ясо та локшину. Ясно, на що перетворилася локшина тоді, як м'ясо було ще сире.

А якщо дві людини живуть разом, то треба бути гнучкішими. У моїй сім'ї і в усіх щасливих сім'ях, які я бачив, зовсім не все на мою думку, або тільки так, як хоче моя дружина. Обов'язково потрібно пристосовуватись, йти на компроміси тощо.

Тому якщо чоловік щось зробив не зовсім так, як ви хочете, то постарайтеся не переробляти і не сперечатися з кожного приводу. Я не пропоную проковтувати все і забути про свої інтереси, але девіз: «Завжди буде по-моєму, тому що я завжди має рацію» ні до чого доброго не приведе.

Якщо ж ви поводитеся як «мама» по відношенню до вашого чоловіка, то я вам просто співчуваю. Киньте все і займіться тільки переробкою своїх ролей. Інакше чоловік витре про вас ноги, а потім кине, незважаючи на те, що ви присвятили йому десятиліття служіння.