Буває, що принцесу не врятувати.
Пам'ятаєте цей казковий сюжет? Жорстокий дракон викрадає прекрасну принцесу, відважний принц вступає з ним у бій, перемагає і по праву бере принцесу за дружину. А потім – «жили вони довго та щасливо». Однак у житті так буває, на жаль, не завжди. З різних причин. Трапляється, що принцесу врятувати так і не вдається, і фаза «довго і щасливо» так і не настає, точніше, настає лише «довго». І справа тут не в принцу, який може хоч на гуляш дракона обробити, і не в драконі, який може підняти білий прапор, ганебно бігти з поля бою або просто зануритися від старості... А може взагалі ніякого дракона і немає. Тому що якщо принцеса вирішила, що її ніколи-не-врятувати, то її дійсно не врятувати. І, що б не трапилося, вона буде вічно плакати вночі. І давайте сьогодні поговоримо про «нерятовані принцеси», про те, як живеться їм та їхнім близьким і що взагалі з цим робити.
Для початку має сенс розглянути проблему докорінно, тобто в дитинстві. Тобто це не проблема навіть, а так… Особливість формування особистості. Що це за особливість? А ось уявіть собі дитину, яка росте в умовах емоційної депривації. Простіше кажучи, батьки поводяться з ним прохолодно і, так би мовити, у справі. Ти руки перед їжею мив? Молодець, сідай за стіл. Витри щоку, ти забруднився. Іди почисти зуби. Пасту бери дитячу, вона праворуч. Все, уроки зробив? Портфель зібрав? Марш спати.
А дитина – це не предмет меблів і не квітка в горщику, вона, як і кожна людина, хоче відчувати себе належною, улюбленою, важливою. Відчувати себе чиїмось. Точніше – насамперед – маминим та татовим. Адже це найважливіші для нього люди на світі! І він використовує всі доступні йому способи - фактично які знайде - щоб отримати від них любов. (Ічасто ще в ранньому віці у дитини формується хибна зв'язка «любов = увага»). І ось, скажімо, дитина в такій обстановці помічає, що варто їй захворіти або опинитися в важкій ситуації, як кількість уваги, що приділяється йому, зростає в геометричній прогресії. Мама та тато поспішають на допомогу. Опа! Тут тобі і чаю смачного принесуть, і книжку шанують... І те, що тіло хворіє, тілу важко, втрачає всяке значення перед тим фактом, що йому дають відчути себе коханим. А потім малюк одужує... І про нього начебто знову забувають до наступного разу. Знову спілкування у справі... А уявіть, що йому ще й кажуть час від часу: як же набридло перевіряти твої уроки, коли ти вже перестанеш робити помилки?! скільки мені ще прати твої шкарпетки? гаразд, ти ж не завжди будеш маленьким, мені ж не все життя доведеться стежити, щоб ти був чистим! Яких висновків у такій ситуації може дійти малюк? Так Так. До таких, що якщо він виросте, стане здоровим, самостійним і успішним, то позбудеться і тієї малої частки тепла та турботи, яка в нього є. Взагалі, стане нікому не потрібен. Чи захоче він цього? Не факт.
І ось дитина виростає і стає дорослою – це принаймні неминуче. У процесі життя у нього зав'язуються різні відносини, у тому числі близькі, з'являються друзі, потім сім'я. І все б чудово, жити б і жити щасливо, якби не заважало давно сформоване переконання: якщо в нього все буде добре, він залишиться сам-один, адже близькі відразу зрозуміють, що він став дорослим і самостійним, сам може подбати про себе і бути щасливим, а щойно зрозуміють – кинуть його та вирушать займатися своїми справами.
Загалом, «принцеса» (не важливо, якої статі) тямить, що якщо її врятують, то все, кінець. У свідомості такий"принцеси" "жили довго і щасливо" підмінюється "кинули і пішли далі". Їй видається, що вона важлива і потрібна тільки поки триває порятунок пересічного… Ой, тобто ні, це з іншої опери. Отже, порятунок принцеси: Місія нездійсненна.
І така людина, жінка чи чоловік, починає у відносинах – значимих для неї стосунках! - поводитися так, ніби йому нічого не допомагає. Ніщо не може зробити його щасливим до кінця. Він увесь час показує партнеру, хоча б трохи, що він не задоволений, що йому, як і раніше, погано, що його ще рятувати і рятувати, що квест ще не пройдено, кінця і краю не бачити!
«Дорогий, у нас гречка закінчується», – каже дружина чоловікові з таким виглядом, ніби їй уже нічого на світі не допоможе. "Я не щаслива! – транслює вона. - Врятуй мене!" Але чоловік приховано здогадується, що коли він купить гречку, закінчаться якісь інші продукти харчування – у широкому сенсі – і цей процес нескінченний.
Як тобі свято? Сподобався? - Запитує у чоловіка дружина, яка організувала вечірку до дня його народження. «Так, добрий», – погоджується чоловік, а в очах – смуток.
"Як відпочила?" - Запитують батьки, які відправляли доньку в престижний табір. «Нормально, тільки там усі такі сноби, що всю зміну поговорити не було з ким, – зітхає вона. – А так добре».
«Знаєте, ми минулого разу так добре попрацювали, але з учорашнього дня мені знову погано», – повідомляє клієнт, який прийшов на чергову зустріч.
Ілюстрацій у житті повним-повнісінько. Розглянувши їх, можна зрозуміти, що є у світі багато людей, які начебто не хочуть бути щасливими та задоволеними до кінця, не хочуть уперто і, можна сказати, цілеспрямовано. І що б інша людина такому персонажеві не дала, після спілкування у неї залишається відчуття того, що тому всеодно не вистачило.
І тут важливо зрозуміти, як поводиться партнер, на якого спрямована така стратегія. Спочатку, вплутавшись в історію зі «порятуванням принцеси», він ревно виконує покладену на нього місію (правда, не зрозуміло, ким покладену і для чого), тому що він теж читав у дитинстві казки і теж знає, що якщо принцесу врятувати, настане благоденство і щастя на віки вічні. Ясна річ, людині хочеться бути щасливою, і щоб близька її людина теж була щасливою. Він же не знає, що принцеса йому трапилася особлива! Однак через деякий час починає замислюватися: а що ж це процес так затягнувся? Ось начебто «щастя було так можливо, так близько…» – і тут начебто якісь шестерні зіскакують, механізм заїдає і замість того, щоб перейти в наступну, якісно іншу фазу, пропонує йому черговий виток все того ж, висловлюючись мовою комп'ютерних. ігор, квест з порятунку принцеси. Які можливі варіанти розвитку подій? Звичайно, їх, як завжди, безліч, проте найімовірніших два. Якщо вимушений «рятівник» не схильний присвятити своє життя порятунку нерятованих, він швидше за все просто припинить стосунки з «принцесою» або переведе їх на максимально велику дистанцію. Однак якщо він з дитинства звик «захищати маму», то, швидше за все, він продовжить порятунок, проте тут все не райдужно не для нього одного. Тому що які почуття може відчувати людина до іншого, якщо той завжди чимось незадоволений, завжди трохи нещасний, завжди трохи прогальмовує процес? Адже така «принцеса» не може сказати: «Слухай, дякую тобі величезне, ти мені так допоміг, стільки дав усього доброго, тепер зі мною все гаразд, може, займемося кожен своєю справою, будемо поруч, підтримаємо один одного в разі чого. я тобі зрадістю допоможу, чим зможу». Ні, для нерятованої принцеси «дякую, ти мені допоміг, зі мною все добре» означає кінець стосунків. Адже кохання-то хочеться! І дружби, і підтримки, і визнання, і всього. А виходить, що він тій людині, від якої хоче отримати ці почуття і до якої сам відчуває такі почуття, вставляє палиці в колеса. Адже що відчуває людина, коли бачить, що всі її зусилля, вся допомога та підтримка, які вона надає іншій людині, проходять в туні? Правильно. Нічого доброго. Досаду, злість, розчарування. Відчуває бажання відгородитися від того, хто своєю вічною незадоволеністю діє йому на нерви. А чому, власне, одному має бути погано через те, що його інший любить? Звичайно, погано не власне від кохання, а від особистих особливостей другого.
Ось, скажімо, у психолога консультується клієнт із розряду «принцес». І то йому не допомагає, і це, і п'яте, і десяте, точніше, зміни на обличчя, але щоб до кінця людина була задоволена і чесно визнала масштаб своїх змін - цього ні-ні. І зрозуміло, що він, можливо, хоче таким чином продовжити стосунки, якомога довше розтягнути консультування, він готовий навіть платити і платити гроші – проте цим він надає ведмежу послугу значущому фахівцю, бо постійно демонструє йому невдачі. Він прямо-таки не дозволяє фахівцеві відчути себе успішним, що відбувся, могутнім, зрештою. А кому сподобається дивитися день за днем на того, з ким у нього нічого не вийшло? чи вийшло, але не до кінця? Мати поряд наочне підтвердження своєї некомпетентності? Постійно губитися в здогадах: чи це зі мною щось не так – чи з ним? А нікому не захочеться. І не важливо, де цей «хтось» його «підстерігає»: чи на роботі, чи вдома, чи в компаніїдрузів.
До речі, такі ось «принцеси» взагалі схильні створювати залежні стосунки. Тобто вони не тільки відчувають себе залежними від партнера, а й намагаються зробити його залежним від себе. Буває, вони намагаються стати у чомусь унікальними та незамінними для свого партнера: у фінансовому плані, у відносинах з дітьми (типу «кинеш мене – дітей більше не побачиш»), у моральній сфері («якщо ти мене кинеш, я пропаду, помру, а ти потім до кінця життя почуватимешся винним»)) А часто йде і перше, і друге, і третє, і багато чого ще…
Цей шлях закономірно веде до руйнування відносин – ми маємо на увазі їхню справжню сутність, ту, що ґрунтується на взаємній теплоті та довірі. Тому що якщо одна людина не дає іншій відчути свою перемогу, або відчути її на повну силу, не дає перейти до наступного етапу життя, не дає фактично займатися з повною віддачею своїми власними, важливими саме для нього справами – значить, вона йде по шляхи до нещастя, нещастя насамперед свого власного, яке, проте, зачепить та її близького. І якщо людина пропонує своєму партнеру гру «врятуй мене», їй має сенс усвідомити, що навіть найпрекраснішу принцесу не рятуватимуть вічно. Незабаром вона втратить весь флер своєї привабливості і з бажаної мети стане важким тягарем, якого хочеться якнайшвидше позбутися. А хіба не від цього він утік щосили?
То що робити, якщо в сім'ї – чи в дружбі, чи в інших партнерських відносинах – склалася така ситуація? Є таке поняття – подяка. Подяка щира. Від щирого серця. Подяка відчута та висловлена. І якщо близька людина допомогла, надала підтримку, дуже важливо це визнати, передусім перед собою, а потім – передним, визнати відкрито і чесно, і подякувати. А як це висловити? Найімовірніше, коли людина, якій важливо, щоб з її близьким усе було в порядку, бралася в чомусь їй допомагати, вона бачила десь у собі, що вона буде щиро радою і щасливою після того, як труднощі буде подолано. Та й хіба є причини нудитися і бути незадоволеним, коли вона справді подолана?! Нема їх. Просто ні, та й годі. Тому що подолана труднощі – це перемога, а перемогу треба святкувати, щоби з новими силами піти далі. Тому дуже важливо, усвідомивши свою перемогу, не шукати каверзи, плям на сонці, недосконалостей світу – а щиро порадіти їй, від душі, разом із ким, хто допоміг до цієї перемоги прийти. Для розвитку відносин, для відчуття добробуту в сім'ї дуже важливо, щоб кожен партнер, дивлячись на іншого, відчував не гнів-досаду-безсилля-образливість, а найяскравіші позитивні емоції: гордість, радість, захоплення, щастя. Щоб партнер перестав бути для іншого вічним нагадуванням власної неспроможності, нездатності допомогти, щось там вирішити, щось змінити – а став своєрідним символом, ключем, «якорем» найяскравіших, найтепліших, найпозитивніших відчуттів: радості буття, відчуття свого могутності, урочистості спільних перемог. Що вже відбулося, і передбачення перемог майбутніх. І тоді, звісно, таким людям захочеться залишитись разом і разом йти цим блискучим шляхом переможців.
І насамкінець хочеться сказати дуже важливу і дуже просту річ, сформульовану давним-давно. Порятунок потопаючих – справа рук самих потопаючих. А якщо перефразувати її, то: Порятунок нерятованих – справа рук самих нерятованих!
Олексій та Марія Афанасьєви, м. Краснодар