Через двадцять років після весілля -Психологія Будинку Сонця
Хорошу сім'ю створити дуже просто: 1. Знайдіть щасливу людину. 2. Не заважайте йому бути таким.
Отже, різні емоційні тони та залежності одружуються – і потім старанно молотять те, що вийшло. Виникають дуже характерні сценарії подружжя.
Тут – вільний набір типових варіантів. Може, прикол, а може, й докторська.
Пам'ятаєте із підручника біології схрещування гороху Менделя? Я тут теж схрестив – ступеня залежності. Виходить наступна «таблиця Курдюмова-Менделя». Білий колір - як би високотонна дружба, чорний - відповідно, глуха залежність на дні шкали, тобто дика закоханість, а сірий - щось середнє, коли людина шизеє і думає приблизно порівну.
Небезпідставно передбачається, що частіше і більше залежать низькотонні хлопці. Щоправда, наткнувшись на дуже «явного захисника», і високотонний може тріскатися по юшки – але в нього зазвичай вистачає розуму розібратися та оптимізувати ситуацію.
1. ДВІ ВИСОКОТОННІ ДРУЖБИ.
Свобода - це, вирушаючи в приємну поїздку, на питання «Ти надовго?» щиро відповісти: "Не знаю!".
Молодими такі хлопці одружуються в окремих випадках - як правило, розуму не вистачає. Високий тон починаєш цінувати вже після бойового досвіду, коли роги на голові не дуже виділяються серед шишок. А жаль. Були дівчата - друзі в дошку, і дуже класно було разом - але не було з ними кокетства, не було пристрастей, і волали: «Жерти хочемо. »- І ми благополучно переженилися на інших, і сто разів згадували тих подруг, поки не розібралися зі своїми «коханнями», хто як зміг. Ех, класно відтягнулися! Ну, головне висновки правильні зробити, вірно.
Дружба – переважно спілка особистостей, ніж реактивних умів. Обидва –дуже самодостатні. Довго були разом, з'ясували, що йдуть в один бік, і пішли. Побачили, що удвох цікаво та здорово, – разом і залишилися. Традиції та мораль тут «не грають великого значення». Оформлення шлюбу, як правило, також: це нічого не змінює.
Справжній шлюб із розрахунку. Розрахунок конкретний: створити кохання та щастя кожного по максимуму. В основі союзу – спільні інтереси та цілі, про які був час детально домовитися. Чого один від одного чекати – теж знають: був час розібратися й у цьому.
Створювати та зміцнювати відносини природно, як дихати. Особливості характерів приймаються без застережень – партнерство окупає все. Ніжність та обожнювання більш ніж достатні, а головне надійні та постійні. Вірність природна: альтернатив немає, та й вони не потрібні нікому.
Спілкування гранично відкрите. Взаємного страху – нуль. Обидва розуміють: саме реальні, справжні вони цікаві один одному. Жодних вимушених масок і прихованих тем. Посварити неможливо: будь-яка недомовка відразу прояснюється. Бажання не приховуються, емоції вільні. Приколи, підколи та шпильки лише прикрашають життя: в обох чудове почуття гумору.
Обидва зайняті цікавою справою і часто однією; будинок відкритий для друзів; вільний час – подорожі та різні хобі.
Здоров'я на висоті - вміють його створювати, і старими не стають.
Діти народжуються без напружень. Батьки мало керовані - і з ними класно. Дітлахи ростуть вільно, розвиваються рано і здобувають хорошу освіту – разом з безцінним досвідом батьківського партнерства.
За будь-яких обставин залишаються найближчими людьми і підтримують один одного у всьому. "І жили вони довго і щасливо…"
2. ВИСОКОТОННИЙ ВЗЯВ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ ЗА ЗВИЧАЙНОГО ЗАКОХАНОГО.
Щастя – коли тебе розуміють.до певної міри.
Тут все благополучно: високотонний - лідер, із задоволенням дбає і радує партнера, а у того, закоханого, вистачає розуму не заважати і тягнутися за ним. Гарантія успіху: лідер не вибере недоумку, з яким неможливо жити. Спілкуються та будують стосунки впевнено – лідер стимулює щирість. І обидва при ділі, і обидва щасливі. Діти ростуть у коханні, вони доглянуті та розвинені. Так само багато творчості, друзів, вражень та веселощів.
Такі сім'ї не розлучаються: один дуже любить, інший любить і дуже прив'язаний. До глибокої старості живуть весело та повноцінно.
3. ДВА ЗВИЧАЙНІ ЛЮДИНИ СЕРЕДНЬОЇ КОХАННЯ.
Зріле кохання: обійняв, заспокоївся, заснув…
Стандартна благополучна сім'я, яких є абсолютна більшість. Занепокоєння та наявність ревнощів викликають у міру сварок; нормальне взаєморозуміння та спільні інтереси – у міру радощів. Закоханість швидко минає. Відносини будують по моралі - тобто пливуть за течією, іноді набиваючи шишки об корчі. Є приховані теми, на які заплющують очі. У моменти особливої гостроти поєднують діти, господарство, співчуття один одному та нелегкість життя.
Життя тече всередині усталених традицій – вони обох однаково реальні. Зразкові громадяни та члени товариства. Дуже зайняті роботою і схильні до текучки. Прагнуть жити «не гірше за інших». Втомлюються. Здоров'я іноді пустує – тоді сподіваються на лікарів. На подорожі вистачало драйву лише замолоду; тепер задовольняються застіллями, лазнею, рибалкою та шашликами.
Діти звичайні – благополучні, ростуть без проблем, але здатність спілкуватися у батьків слабка, і вулиця цікавіша за сім'ю. Хворіти та косити під хворого дуже цінно – і вони хворіють. Добре доглянуті, але зірок з неба не вистачає: батьки з пелюшок керовані, багато чого бояться, ібути самостійним невигідно.
Як правило, живуть у вірності; зради рідкісні, в екстремальних ситуаціях – у санаторії, закордонній поїздці, у тривалій вахті та ін. Про них прийнято мовчати. Тон з'їжджає на нудьгу, спілкування погіршується. Імовірність розлучення невелика.
Піднявши дітей, звалюють він онуків – «живуть заради». А втративши самодостатність, бояться стати непотрібними. Старість звичайнісінька.
4. ВИСОКОТОННИЙ КУПИВСЯ НА ДИКУ ЗАЛЮБЛЕНІСТЬ НИЗКОТОННОГО
Упустив таку чудову можливість відмовитися.
Величезна різниця тонів! Яскраво трагічний випадок із вираженими театральними ефектами. Типовий сюжет казок та іншого фольклору, коли дружина виявляється відьмою, або чоловік – перевертнем.
У літературі та кінематографі розглянуто два варіанти цієї колізії. Найчастіше – коли 1,1 прикидається закоханим, щоб гримнути лопуха-партнера та заволодіти його станом (морська відьма в «Русалочці», Тартюф та інше). Це ми опустимо. Зрозуміло: якщо партнер не розкусить «любителя» і не звільниться – кранти обом. У реальному житті чимало таких пар.
Рідше благородний герой береться ощасливити закоханого в нього бідолаху в низькому тоні. Для родичів – повний хепі енд. Більш вдумливі друзі розуміють: якщо тон «врятованого» справді низький – «герой» влип неповторно.
Вже через пару місяців він виявляє, що «бідолаха» хоче турботи та уваги не просто щодня, а постійно. Усі особисті відносини, і навіть понаднормова робота, викликають напади ревнощів. Спроби якось домовитися переважно даремні. «Ну зрозумій, рідна, мені треба працювати!» для жертви означають: "Все вірно - ти мені на хрін не потрібна!" Будь-яку хвилину, коли жертву не люблять і не пестять - її не люблять. Загальна реальність – майже нуль.
За рік наш геройвпадає в здивований транс, а жертва страждає від самотності. Якщо обидва досить розумні, тони можуть зійтись десь біля нудьги. Якщо ні, герой гуркотить набагато нижче і роками шукає п'ятий кут; часом гарчить, б'ється головою об стінку або п'є (апатія). Йому б одразу втекти – але він надто благородний. Або вже народилися діти. Бідні діти!
Низький тон - знахідка для шпигуна, і батьки передбачувані, як собачка Павлова. Неозброєним оком видно, як один з них страждає від туги, а другий від страху. При цьому обидва корчать із себе нормальних людей, і навіть читають нотації – вчать, блін, як жити. Вся ця бодяга швидко викликає нудоту – жити доводиться будь-де, тільки не вдома.
Все життя шкодувати того, хто тебе не розуміє – робота для шизофреніків, і «рятівник» зрештою рятує себе в чужих обіймах. І правильно – інакше взагалі може дуба врізати.
Я не бачив таких сімей у поважному віці. Як правило, герой все ж таки знаходить у собі мужність втекти.
…Звичайно, цей жах має варіанти. Він може бути благополучно і рано дозволений, а може виглядати набагато милішим – все залежить від партнерів. Але можу сперечатися: такі пари вам знайомі.
5. ДУЖЕ ЗАЛЕЖНИЙ ПІЙМАВ НА СВОЮ ЗАКОХАННЯ ЗВИЧАЙНОЇ ЛЮДИНИ.
Попередній варіант, але ще банальніший і передбачуваний. Шансів видертися ще менше – але менше й претензій. Звичайна сім'я – дві чужі людини, заведено в міру сваритися, в міру гуляти ліворуч, в міру пити і хворіти, а ні на що інше, крім святкових застіль, тягу вже не вистачає. Тут немає яскраво вираженої жертви – це зменшує конфлікт. Майже не до дітей – і діти рано звикають до цього. Майбутнє невизначене. Матеріал для драми та епосу відсутній.
6. ДРУГ ДРУГА ЗНАЙШЛИ ДВІ ЖАХЛИВИХ ЗАЛЕЖНОСТІ.
Ти йому рогамиприкрашаєш лоба, - Він тебе ногами спихає в труну. Як тебе він б'є - довго ли до біди! Як тебе він любить - Бог не приведи ...
Союз реактивних умів у буквальному значенні слова. "Велика", "свята", "справжня любов", "любов-доля" (потрібне підкреслити).
Ідеал, апофігей, опупема кохання. «Духовна цінність» №1 у світовому епосі, літературі та мистецтві.
Є підозри, що язичництво належало до кохання якось простіше і більше з гумором. Нас же, монотеїстів, залучали до кохання жорстоко.
Спочатку переконали, що любити – значить прийняти смертні муки (вибачте, якщо це здається святотатством – я дуже серйозно ставлюся до Бога, тому не можу всерйоз приймати релігійні міфи). Багато хто на це повевся і повірив: якщо за тебе хтось мучиться – це добре. А вже самому помучитися – у натурі рятівнику уподібнитись! «Ах, я ж за вас страждаю. »- і особа виконується іконописною скорботою. Приїхали: страждати стало етично! А потім Шекспір ваще кинув бомбу - кривавий трилер про двох божевільних у тоні горя. З усією незламною переконливістю поетичного генія нам показали: любити – не просто страждати, ні! Це – вмирати і обов'язково обом. На жирно зораній ниві бомба дружно зійшла і дала багаті плоди: «Кохання сильніше за життя!» Геніальним оспівуванням цього перлу захоплено зайнялися і європейські поети, і східні меджнуни, що палають пристрастю, а потім і весь світ.
З того часу так і живемо. Достатньо комусь влаштувати через нас пару істерик – і мізки згортаються. За розумом - відшмагати б цю безглуздість, щоб не поганило життя безневинній людині! Але з іншого боку – за тебе страждають. - І "совість" рве душу. Треба сказати, совість – взагалі баба вельми шизнута; її крики не завжди щось означають. Але для «помучитися» – саме те!
Епос різнихнародів оспівує ще крутіший ідеал: не тільки померти заради любові - і повбивати вдосталь! Правильний герой, якщо бабу відвели, сповнюється благородного гніву, вистачає свій меч-кладенец і преться в стан женокрада, по дорозі руша міста і рази ворогів - тобто всіх, хто руйнувати заважає - тисячами. У тому числі й мирних громадян. Чим більше набивав – тим сильніша, значна любов. Ну, якщо коханої живих не знайшов – то й сам зі скелі ластівкою, свята справа. Ось такі конструктивні дії заради ідеалу. І ніхто не задумався: братики, якщо ідеали велять страждати і гинути – ну на хрін такі ідеали!?
І ось, начитавшись всієї цієї краси, ми й страждаємо від кохання, і досі не усікаємо каверзи – ми грохаємо себе, як лохів, нашими ж руками (докладна розшифровка цієї форми суїциду – в «Анатомії кохання»).
Отже – «опа, опа – зійшлися два гардеропа!». Розум на сцені відсутня. Спілкування вкрай спотворене. До весілля – дика ейфорія, безмежне щастя, повна безтурботність та впевненість у вічності блаженства. (Вже симптом тяжкого божевілля!) Купа слів про кохання: кожен має на увазі своє, але нікому не ясно – що саме. Даю модель: двоє на сцені, в рожевих окулярах, дивляться один на одного впритул, але кожен бачить лише голограму, яку сам випромінює. Тобто окуляри випромінюють – окуляри та бачать.
Після весілля – починається… Звичайні проблеми – робота, гроші, діти, втома, побут. На місці «захисника» раптом виявляється реальна людина – і помчала душа по купах! Якщо хлопці розумні, вони бачать: дах рве. Тут є шанси навчитися розуміти одне одного. Якщо ж люди середнього розуму, «любов» швидко тоне в сльозах і вязне в образах.
Будь-яка дрібниця вибиває, будь-яка розмова з'їжджає на емоції – і відбувається драматизація реактивних записів. Даю модель: у обох є касетиіз записами свар та склок їхніх батьків та близьких (записи у банку). І ось – розмова. Після першої ж незрозумілості обидва їдуть у нокдаун, а замість себе включають магнітофони на три форти. Ті щось кричать, кожен жене свою бочку, часом без жодного зв'язку з реальністю - а кохані не можуть зрозуміти: ну що ж ми ніяк не домовимося.
Усі їхні глюки та істерики – ні що інше, як страх втрати. Але їм це не зрозуміти. Щоб в'їхати, треба стати СЕБЕЮ і побачити РЕАЛЬНОГО партнера. А так – суцільне «Нас зрадили. ». Проте розлучитися ще страшніше. Даю модель: ті ж двоє, кожен іншому накинув на шию петлю і тягне мотузку, ніби тоне, а це єдина соломинка.
І ось саме в цей час, як не можна до речі, як справжні плоди кохання, з'являються діти… Тут пофантазуйте самі – я вже втомився.
Попри всі «вищі ідеали», тут все вирішує розум. Якщо на прапорі лише «віра у кохання» – мені дуже шкода. Швидше за все обоє впадуть до апатії і розповзуться, назавжди «розчарувавшись у коханні». А можуть залишитись разом заради дітей – чим і гримнути і себе, і дітей остаточно. Якщо ж котелок варить, ситуація можна виправити. Щоправда, спершу доведеться спустити в унітаз кохання, як цінність.
Знявши рожеві окуляри, бачимо: особисте щастя – воно і є ОСОБИСТИЙ. Особиста якість. Щастя це ти сам. Щастя в тобі чи є – чи його немає, і кохання тут ні до чого. Їм діляться – але не вимагають партнера. Або ти – джерело щастя, чи споживач. Всі.
Тому жертвувати своїм щастям заради кохання (чи чого завгодно) – не просто дурість, а малодушність. Це – зрадити себе. Ти нічого не отримаєш натомість. Ти просто втрачаєш своє щастя – воно гасне, коли на нього плюють.
Прошу вас, братики: залишайтеся собою - будьте щасливі!